Форум » Поболтаем » Не в тему XIV. (продолжение) » Ответить
Не в тему XIV. (продолжение)
DeNik: Тема для чего угодно. Мысли вслух. Курилка. Покурим?
Doctor: Таня, у нас тоже больше похоже на начало марта, чем на конец декабря. Прикольно смотрятся елки с гирляндами среди луж и слякоти и дождя. Друзья, с наступающим Новым 2018 годом! Всех благ и сбычи мечт. Как мне написали пожелание, надо жить так, чтобы судьба, пиная вас, сломала ногу. Пусть минуют нас все беды и горести, и нерешаемые проблемы! Будем счастливы! Кликайте, плиз, на открытку, чтобы она увеличилась.
Doctor: Сказка понравилась. Очень жизненная и знакомая, кроме концовки. Сказка ложь, да в ней намек, добрым девицам урок. Страшная тайна Свекрови - Дал Бог невестку, - сокрушалась Свекровь, разглядывая осколки, - Откуда тебя сыночка мой привёз? - Из деревни, - заливалась слезами Невестка, - Большие Корешки. - Оно и видно, - ухмыльнулась Свекровь, - Горе ты, луковое. Не знала б, так решила, что ты с Лихом Одноглазым в родственниках ходишь. - Хожу, - продолжала реветь Невестка, - Бабушка она моя, по матери. Свекровь поёжилась и перекрестилась. Подумала и перекрестила невестку, на всякий случай, но с той ничего не произошло. Выдохнув, Свекровь собрала осколки своей любимой вазы и с грустью выбросила их в мусор. - Извините, - всхлипывала Невестка, - Я больше не буду. - Конечно не будешь, - подтвердила Свекровь, - Ваз у меня больше не осталось. Невестка опять заревела в полную силу. - Расскажи мне лучше, где тебя мой сыночек нашёл-то? - Он меня спас, - вытирая слёзы, сказала Невестка, - Он Злого Колдуна победил и меня освободил. И жениться решил. - Колдун что, никого покрасивее похитить не мог? - усмехнулась Свекровь. - Мог, - Невестка невинно хлопала ресницами, - Наверное. А что? - Да так, ничего. Рукоделью какому обучена? - Никакому. Свекровь вздохнула. - Ну это ничего, - сказала она, - Учиться никогда не поздно. Готовить, надо полагать, умеешь? - Нет, - помотала головой Невестка, - В доме этим матушка занималась. Свекровь вздохнула ещё тяжелее. - Хоть полы-то мыть умеешь? Невестка поморщилась. - Вот ещё! - возмутилась она, - Ещё не хватало, мне, да полы мыть! - Ох, простите, - засмеялась Свекровь, - Ты царских кровей, что ли? - Нет, - Невестка вновь захлопала ресницами, - Свеколкины мы. А что? Свекровь испытала невероятное желание бросить чем-нибудь в кого-нибудь.
Doctor: Продолжение: - Вот смотри, милая, - ласково заговорила она, - Сыночек мой парень видный. Богатырь, красавец, золота полные сундуки. Медаль “За взятие Горыныча за хвост” имеет, Царь лично вручал. - Ага! - радостно кивнула Невестка. - Так вот и скажи мне, - Свекровь придвинулась ближе, - Ты-то ему такая на кой сдалась? - Так я красивая! И он меня спас! - Дал Бог невестку. А как же ты дом в чистоте да уюте содержать будешь? А завтрак-обед-ужин готовить? Ты же ничего не умеешь. - А вы на что? - удивилась Невестка. - По-твоему, я должна остаться? - Свекровь начинала закипать, - И за тебя всю работу делать? - Ну это же ваш сын. Он же меня спас! Что вы, ради своего ребёнка лишнюю юбку не постираете? Свекровь посмотрела на Невестку тяжёлым взглядом и открыла шкаф. Вынула из неё небольшую бутылку, крохотный пузырёк и две рюмки. - Давай-ка, милая, за встречу, - сказала она, спрятав пузырёк в руке, - Да нервы успокоить. Вскоре домой вернулся Иван. - Сыночка мой ненаглядный, - обнимала его мать, - Пришёл, наконец. - Пришёл, - кивнул Иван, - А где же моя суженая? Свекровь сделала грустное лицо. - Ты представляешь, - рассказала она, - Как узнала Милославушка, какой ты жених видный, да с медалью, так сразу давай слёзы лить! Я, говорит, его недостойна. Вернусь, мол, к матери с отцом, велите меня не искать. Уж как я её не уговаривала, как ни старалась, она упёрлась и ни в какую! Так и ушла. - Опять, - расстроился Иван, - Очень жаль. А я ведь жениться всерьёз хотел. Ой, мама! Это ещё что? Поросёнок? - Поросёнок, - подтвердила мама, хитро улыбнувшись, - Купила вот, на свадьбу, а он не пригодился, выходит. Позже в сарай уведу, пусть с остальными свиньями сидит.
Doctor: Очень хочется наверху где то написать или смс рассылку какую. Большими буквами. У меня обычный телефон. Рабочий. Не смартфон. Не надо мне слать кучу фото и видео. Телефон виснет. Сообщение, конечно, не открывается. И чтобы телефон заработал, мне приходится удалять ВСЕ смс и те, которые для памяти хранила. УУУУУ.
Фаня: Doctor : У меня обычный телефон. Рабочий. Не смартфон. Придется купить смартфон. Это будет проще. ЛюдЯм, поди, и в голову не приходит, что работающий человек, общающийся с большим количеством народа, может пользоваться обычным телефоном. Они еще, поди, думают, что вам жизнь облегчают: не надо с компом возиться. Получил - тынц, тут же все посмотрел.
DeNik: Фаня : ЛюдЯм, поди, и в голову не приходит, что работающий человек, общающийся с большим количеством народа, может пользоваться обычным телефоном. это, как раз, обычное дело. много раз встречал такое, люди, у которых работа связана с непрерывными звонками пользуют маленький удобный телефон, а смарты у них у всех есть, но не на рабочий номер заточены.
Фаня: Я-то понимаю. А вот люди, отправляющие видео и фото на номер, не спросив даже, сможет ли адресат это воспроизвести - определенно не мыслят себе жизни без смартфона. И уверены, что и все так живут.
Doctor: Смартфон не мой случай. Если я его начну везде с собой носить, то расшибу в первые же дни. Телефон я роняла на асфальт, он рассыпался на составляющие, потом собирала и всё работает. Смартфон такие травмы не переживет.
Doctor: Случай на бойне На одной из скотобоен Гонконга был обычный рабочий день, но внезапно один бык, ожидающий своей очереди, упал на колени и стал плакать. Эта необычайная история о плачущем быке произошла в то время, как работники бойни тащили это большое животное по направлению к убойному цеху. Когда они приблизились к месту назначения, бык внезапно опустил передние ноги на землю, и слёзы покатились из его глаз. «Когда я увидел, как бык плачет с грустью и страхом в глазах, меня начало трясти», — сказал мясник. «Я позвал других рабочих, и они тоже очень удивились. Мы стали тащить и толкать быка, но он совершенно не желал двигаться. Бык просто сидел и плакал. Волосы на моём теле встали дыбом, потому что это животное вело себя, как человек. Мы переглянулись, и всем стало ясно, что ни один из присутствовавших не сможет поднять руку на этого быка. Посоветовавшись, они решили собрать деньги и направить быка доживать свой век в обществе буддийских священников. «Мы не могли его сдвинуть с места, пока не пообещали, что сохраним ему жизнь. Только после этого он встал и пошёл с нами». Некоторые работники бойни не перенесли случившегося. Фонг сказал: «Трое рабочих сразу же после этого случая уволились по собственному желанию. Они сказали, что больше никогда в жизни не будут убивать животных, потому что никогда не забудут того, как из больших печальных глаз быка катились слёзы.» http://freebysnes.ru/?p=680 А вдруг на самом деле есть переселение душ. И кто ест говядину, сам вселиться в теленка. На убой.
Doctor: Наконец-то! А я давно это знала. Вооот!! Израильские ученые: «Здоровой пищи не существует!» Тебя когда-нибудь удивляло, почему правильная диета не работает? Израильские ученые из Института Вейцмана изучили уровень сахара 800 добровольцев и пришли к любопытному выводу: даже если мы едим одну и ту же пищу, ее усвоение происходит у разных людей очень индивидуально. Результаты исследования демонстрируют, что результаты похудения с помощью диеты может сильно различаться ввиду особенностей обмена веществ у людей. Индивидуальное питание В ходе исследования 800 подопытных в течение недели употребляли стандартные завтраки, содержащие 50 г углеводов. Изменение уровня сахара в крови в ответ на одну и ту же еду у разных добровольцев разительно отличалось. Это опровергает идею, что определенные продукты являются одинаково здоровыми для всех. Доктор Эран Элинав, ведущий научный сотрудник Института Вейцмана, говорит: «Наблюдение за такой большой группой добровольцев действительно просветило нас по поводу того, насколько неточны мы в базовой концепции нашего существования — что мы едим и какое место занимает питание в нашей жизни. Гликемический индекс пищи, с помощью которого мы оценивали уровень сахара в крови, не может быть измерен объективно, а должен быть адаптирован к каждому отдельному человеку». Это объясняет, почему у одних людей получается похудеть на диете, а у других нет. У одной 45-летней пациентки было ожирение и преддиабетное состояние. У нее всё никак не получалось похудеть после множества диет. Оказалось, что уровень сахара у нее повышают обычные помидоры! Женщине просто не нужно было есть их, хотя все считают помидоры здоровой пищей. Увы, универсальной правильной диеты для всех не существует. Более того, меню, подходящее тебе 5 лет назад, сейчас может принести вред. Но подобрать индивидуальный рацион питания можно, если основываться на реакции микрофлоры кишечника на различную пищу. Доктор Эран Элинав призывает всех диетологов, гастроэнтерологов и иммунологов мира разрабатывать индивидуальные диеты, а не пользоваться стандартной формулой здорового питания. Редакция «Капризулька!» советует есть ту пищу, потребность в которой ты чувствуешь на данный момент. Правильное питание для здорового образа жизни — это скорее о том, что ты ешь, а не от том, чего не ешь. Такой образ жизни не предусматривает ограничений. Бороться с лишним весом не означает есть меньше. Ешь больше той пищи, которая наиболее соответствует потребностям организма. https://kaprizulka.mediasole.ru/izrailskie_uchenye_zdorovoy_pischi_ne_suschestvuet
DeNik: Doctor : Редакция «Капризулька!» советует есть ту пищу, потребность в которой ты чувствуешь на данный момент. "капризульке" аплодисменты и полный мой респект. но они не учли, что не только реакция на пищу индивидуальна. тормоза у всех разные. моему организму только скажи, что ему нужно не стесняться употреблять то, в чем он чувствует потребность. всё. сушите вёсла. я люблю всё что вредно. и готов питаться этим до тех пор, пока выносит организм. потребность, получается. жаль, что эта сказка заканчивается в какой-то момент. организм , наверное, неврастеничный. то ему потребность, то он начинает изображать что вот-вот помрёт.
Doctor: Почему я ЗОЖ не долюбляю, потому что они хочут для всех единые правила изобрести. Самая полезная с точки зрения апологетов ЗОЖ еда станет вредной, если потреблять постоянно только что-то одно. Это как "лечебные" пром корма. Та же мулька. Капризулька говорит строго про еду, без напитков и еще чего либо.
DeNik: я тоже про еду. между прочим жареное мясо, например. тушеное мясо. мясо под соусом. мясо с сыром по французски. мясо на гриле. варёное мясо. еда это мясо. остальное не еда
Doctor: Ну да, знаем. Плавали. Когда овощами мясо зовут. Но оно и не считается особо вредно. И до фальсификатов мяса пока еще не дошли, в отличие от сыра, например. Мясо оно и есть мясо.
Doctor: Очень понравилось: Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.
Doctor: Очень развеселила история из инета. Тем более, что я в такой же ситуации была в этих дурацких кабинках, которые у метро стоят и тоже надо заходить в них, предъявляя билет со штрих-кодом. И смех, и грех! Как я зашел в Евротуалет… История из интернета: «Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Кабинка милая, уютная, одноместная, что весьма кстати. Все очень чисто. кругом расположены датчики, управляет которыми компьютер. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. У меня нет клаустрофобии, но так как всю жизнь проработал с техникой знаю, что она имеет свойства глючить, от этого немножко стало не по себе. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь — не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): «Женя, эта зараза меня не выпускает!» Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: «Держись, сейчас полицию вызову!». От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомо сапиенсу, залез ногами на унитаз…В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха… Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался. https://killtime.su/veseloe/i-smeh-i-greh-kak-ya-zashel-v-evrotualet.phtml
Фаня: Не, я в такие места не хожу. Я по-простому. А на подобные сооружения любуюсь издалека. Зато меня очень раздражают современные вагоны в поездах. Когда ехала впервые (из Москвы в Ленинград), всю дорогу ныла:"Я хочу в свой родной поезд! Чтоб обычные полки, обычные туалеты (и с лужицей на полу, да!). Я не хочу так ездить!" Что туалеты закрывают на станциях, неудобно, конечно, но пережить можно. В прошлом году, кстати ехала и в отпуск, и обратно в старых вагонах. Ну как в старых - по оборудованию, а так-то они выглядели абсолютно новыми. Я просто тащилась. Чистота была идеальная. Полки не норовили меня убить, когда их поднимаешь или опускаешь. Да их и нет необходимости лишний раз поднимать-опускать, в отличие от современных, после общения с которыми у меня то синяки, то ссадины.
Фаня: Заклинило комп, зато потом отправилось два раза!
Doctor: Юля, не по своей воле я пошла в тую кабинку, а была очень острая необходимость, а поблизости ну ничегошеньки не было. Стоило собянину появиться, как практически все общественные туалеты в городе позакрывали. И наставили эти чертовы кабинки, из которых не так просто выйти. Скоро, однако, чемпинат футбольный, а болельцы эти уважают пивка попить. Интересно, куда они будут нужду справлять. Эти кабинки в центре паламатые стоят. Уже убедилась на собственном печальном опыте. Правда потом я вломилась в кафе после неудачных попыток найти хоть одну действующую кабинку и так рыкнула на официантку, что она меня до туалета проводила.
Doctor: Как вам детская песенки из такого же детского фильма? Лично я в некотором ступоре.
полная версия страницы