Форум » Поболтаем » Не в тему XII. (продолжение) » Ответить
Не в тему XII. (продолжение)
DeNik: Тема для чего угодно. Мысли вслух. Курилка. Покурим?
Маринуся: обалдеть!
Люба : Доктор, по обычной почте получили? Явно какие то сектанты рассылают... Ужас.
Doctor: Нет, по электронке получила. Спам-с. Обычно не глядя стираю, а тут полюбопытствовала.
svetlan: Doctor : Подарочный билет в будущее! Радуйтесь, говорят, подарочку, что через год умрете...совсем некоторые люди с ума посходили...
Фаня: Doctor : останется в воспоменаниях о конце человечества 21 декабря 2012 года. Меня вот это озадачило. Кто вспоминать-то будет, если человечеству настал конец? Не думаю, что это сектанты, просто дураки, которые абсолютно не вдумывались, что пишут. Я на одном сайте как-то наткнулась на расписание концов света по имеющимся предсказаниям до две тысячи-не помню-какого года. Прикол, конечно. Вот интересно, что бы эти ребята из него сварганили. Какую рекламу. А, вот, нашла. Расписание концов света на ближайшие четверть века 2009 — исходя из расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон 2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется од Солнца. Но это будет временный конец света. 2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55. 2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить. 2013 — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение. 2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света. 2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации. 2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена. 2017 — Конец света по теории иерархических катастроф. 2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса. 2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7. 2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова расчитал что конец света будет именно в этом году. Неудавшиеся концы света 33 год. Некоторые христиане считали, что миру наступит конец сразу после смерти Христа. Но когда этого не произошло, дату страшного суда отложили до лучших времен. 666 год. А как же без него. Число Зверя, упоминаемое в Апокалипсисе. Но – увы, мир цел и поныне. 1000 год. А что, красивая, солидная дата. Главное, круглая. Летописцы тогда отметили, что по всей Европе воцарились паника и ужас. Люди бросали работу, сутками отмаливали грехи в церквях, раздавали имущество, скрывались в монастырях. Каждый удар грома разжигал панические настроения, а прошедший в Аквитании красный дождь и упавший в Англии метеорит повергли население в полнейший ужас. Короче говоря, налицо были истерия и безумие конца тысячелетия. 1033 год. Очередное аналогичное мероприятие с масштабной паникой. На этот раз его приурочили к тысячелетию со дня смерти Христа. 1248 год. Далее дата всеобщей гибели окрасилась межрелигиозной враждой. Глава западных христиан – Римский Папа Иннокентий III не раз публично заявлял, что Второе пришествие Иисуса с последующим концом света произойдет в 1284 году – спустя 666 лет (любят христиане эту комбинацию цифр) после появления ислама. К счастью, сам Папа до этой даты не дожил. От конфуза его спасла смерть в 1216 году, и оправдывать фальстарт не пришлось. 1603 год. Доминиканский монах, писатель и астролог Томазо Кампанелла предсказывал, что в этом году произойдет столкновение Земли с Солнцем. Этого не случилось, но до конца своей жизни, а умер Кампанелла в 1638 году, он считался умелым предсказателем будущего. 1658 год. Христофор Колумб, оказывается, совершил открытие и покруче Америки. Согласно его “Книге Пророчеств” человечество должно было погибнуть в 1658 году. Но после того, как великий мореплаватель так облажался с новым континентом, посчитав его Азией, прогрессивное человечество ему уже не поверило. 1666 год. Опять число Зверя, и неважно, что предваряемое единицей. Форменная истерия по этому поводу разразилась в Англии – некий пророк пугал всех великим пожаром, очищающим Землю. Прекратить беспорядки удалось, только арестовав незадачливого прорицателя. 18 мая 1910 года. Европа снова в панике. Согласно расчетам астрономов на Землю должна упасть комета Галлея. Потом по уточненным данным стало известно, что комета, к счастью, пролетит мимо, но Земля пройдет через ее хвост, который по неведомо кем пущенным слухам состоит из ядовитого газа цианида. Тут же нашлись предприимчивые граждане, догадавшиеся пустить в продажу ампулы с “противоядием”. Конца света не получилось. 4–5 февраля 1962 года. Эта дата была отмечена “парадом” из пяти видимых невооруженным глазом планет к которым присоединялись Солнце и Луна (итого семь крупных космических объектов), что действительно случается крайне редко. Это подтолкнуло индийских звездочетов к предсказанию “финального занавеса”. Опять мимо. 1988 год. Эдгар Уизенант, инженер в области аэрокосмической техники, выпустил книгу с предсказанием, что конец света наступит именно в этом году. Книга разошлась тиражом 4 млн. экземпляров, автор получил огромный гонорар. Но Армагеддон почему–то не наступил. Тогда Уизенант выступил с “пересмотренным” изданием, перенеся гибель мира на 1989 год. Публика, однако, успела разочароваться в пророке, и книга успеха не имела. Сентябрь 1994 года. Американский инженер Гарольд Кэмпинг осчастливил мир произведением с арифметическим “расчетом”, что второе пришествие Христа состоится в сентябре 1994 года. Однако люди, памятуя ляпсус Уизенента, стали значительно более предусмотрительны, хотя несколько тысяч покупателей все же нашлось. 2000 год. Год с тремя нулями – излюбленная дата у многих озабоченных концом света предсказателей. Но и тут все прошло гладко – разве что в некоторых банках обнулились компьютеры. Не знаю, как у кого, но вся Одесса в преддверии страшной даты была расписана странными надписями: «2000 год – конец света, НЛО = ВИЙ, церковные купола – это Земля в 2000 году, верх купола – северный полюс». 1 час дня 2 минуты 3 секунды 4 числа пятого месяца 2006 года. Как нетрудно заметить, все цифры выстроены в ряд по порядку, что и насторожило каббалистов и нумерологов. В следующий раз аналогичное совпадение случится только через 61 год (01:02:03, 04.05.2067). Но что говорить про такие “проходные” даты, если даже 06.06.06, пресловутое число Зверя, но в новой комбинации, человечество прошлым летом пережило вполне благополучно. 11 августа 2002 года, 4 часа утра. Известный румынский прорицатель иеромонах Арсение доказывал всем, что “конец современного мироустройства” произойдет в указанное время в результате разрушительного землетрясения. Тогда же, по словам монаха, южный полюс соединится с северным, а на Землю обрушится огненный хаос. 29 апреля 2007 года. Американский проповедник Пат Робертсон еще в 1990 году на этот день “назначил” взрыв Земли. Просчитался.
svetlan: Фаня , супер Особо понравилось: Фаня : 2012 — очень долгожданный конец света.
Doctor: В продолжение темы конца света. Диалог из интернета: Офис. Главбух (интеллигентная такая женщина в возрасте) взволнованно произносит на весь отдел: А вы знаете, что Ванга предсказала, что катастрофа в Японии - это начало конца света? кто-то из сотрудников: надо бы телевизор меньше смотреть. главбух: нет, ну я просто думаю, делать мне отчетность или нет...
Svetlana: Ага, я тут бегать начать все собиралась и думала - а стоит ли мучаться? Нет, серьезно, так я и думала. Все равно скоро конец света. Собачники надо мноей смеялись - так я долго собиралась. И штаны для этого специальные купила, и ветровку. С весны собиралась. В общем решила, что конец света не отменяет воспитание силы воли. И побежала. Даже Арчи потихоньку начал со мной бегать. На 5-й день вспухло колено, старая травма. Только сегодня по чуть-чуть ходить нормально начала. Компрессы не помогают. И вот как это понимать?
Фаня: Svetlana : И вот как это понимать? А не надо было сразу далеко бежать! Надо по чуть-чуть начинать.
Росомаха: Да, надо начинать с маленьких нагрузок. Я после зимы тоже потихоньку начинаю бегать, а потом перехожу к обычным дистанциям.
Svetlana: Ну, как мне кажется, я не очень далеко и бежала. В общем, теперь надо долечиться и снова собирать силу воли на новые подвиги.
Doctor: Мне еще одна история понравилась. Перекликается с рассказами в теме: невролог: Говорят снаряд дважды в одну воронку не падает. А вот ничего подобного! невролог: Сегодня ко мне на прием с забинтованной головой пришел парень, которого я всю прошлую весну лечил от контузии после падения сосульки. 21 марта, ровно через год, он пошел поностальгировать к месту где получил травму. На него снова упала сосулька. На сей раз обошлось, кусок льда прошел вскользь. Голова почти не пострадала, частично оторванное ухо благополучно пришили на место. Напоследок спросил, ждать ли его следующей весной )))
Svetlana:
Фаня: У нас тут в местных новостях на губернаторском канале почему-то показали сюжет о Белоруссии. Назывался "Назад в СССР". Такой весь позитивный. Мне аж взгрустнулось: живут же люди. Продукты натуральные едят. Срок годности кефира три дня. А я Агушу для кота покупаю (молоко так, на минуточку, для детского питания) так пакет открытый стоит спокойно две недели. Дольше не проверяла, если кот не выпил, я остатки себе утром в кофе выливаю. Ни разу не свернулось. Из чего оно сделано? Ну и вообще... там хорошо.
Doctor: А я продукты белорусские молочные на рынке покупаю, специально в их ларек хожу. Вкусные очень, особенно, творог и сливочное масло. Сметану редко беру, она долго не стоит. Наша то месяцами в холодильнике не портится. А ту выбрасывать жалко, если съесть вовремя не успею. Вот бы еще ряженку продавали бы. Тоже наверное, вкуснятина.
Фаня: Я бы тоже покупала, но к нам не везут. Конечно, раз срок годности 3 дня... У нас только белорусский трикотаж.
DeNik: Фаня : Мне аж взгрустнулось: живут же люди ага. тока не молоком единым жив человек. и не мясом даже. хотя я без мяса не могу абсолютно.
Фаня: DeNik : тока не молоком единым жив человек. Дак это понятно. Меня просто удивил сам этот сюжет. В последнее время по центральным каналам в основном сюжет про Белоруссию в стиле "Эх, ребята, все не так..." И вдруг какой-то провинциальный канал позволил себе иметь мнение, отличное от центра. Они же не только о продуктах говорили.
DeNik: да. я посмотрел этот сюжет. такой позитивный. совершенно без агрессии. кстати, очень уважаю ваш город. респект Екатеринбургу. уже дважды столкнулся с тем, что у вас производят уникальные вещи. мастика Гарант, например. или вот дыхательный аппарат ТУИ, маме искал. ищу, чтоб лучшее по всем параметрам, выбираю, смотрю производителя- надо же, снова Екатеринбург. и прислали в Москву почтой очень быстро. Доктор заказ сделала, в течении недели прислали.
Росомаха: Ну и встреча у нас была сейчас! Идем с Диего, спокойно, никого не трогаем, вдруг слышу дипий вопль (именно вопль): -СОБАКА! Я щас съем твою собаку! Смотрю, метрах в двадцати от нас идет компания - две женщины - одна помоложе, вторая постарше, на вид вполне нормальные, прилично одетые. И ЭТО. ЭТО мужского пола, ноги, как говорила моя бабушка "нарасшарагу", причем волочит одну ногу чуть не волоком. ЭТО размахивало руками и извергало нецензурную брань. Но самое ужасное, это лицо, если можно так назвать, этого создания. Какое-то деформированное, без признаков интеллекта абсолютно. Я быстро перешла на другую сторону дороги, от греха подальше. А ОНО еще долго размахивало руками и материлось... Писец. Чувствую, эта рожа периодически будет мне сниться в кошмарных снах. Вот интересно, с собаками значит нельзя гулять где хочешь, в целях безопасности общества. А вот такие сумасшедшие агрессивные уроды ходят где хотят! Сдается мне, что вреда от него потенциально может быть куда больше, чем от любой собаки. И тетки, что шли с этим существом, даже не попытались его как-то успокоить. А мне вот очень не понравилось его заявление насчет "съем", почему-то ведь он именно так сказал. Не убью, не придушу, например, а съем! Иногда всерьез хочу начать носить с собой нож или шокер. Я вешу 42 кг и драться с такими вот тварями безо всего мне не с руки.
полная версия страницы