Форум » Отдыхаем » Приколы) » Ответить
Приколы)
Almond: Ну самые смешные коты! Прикольный ролик "Скворечник для собаки"
Doctor: Прикольные ролики. Жалко не все, наверное, смогут смотреть, не у всех безлимитка интернет.
Лесик: Сидела и буквально укатывалась со смеху!!! Приятно в нашей жизни иметь такой искренний повод для смеха!
МаРия: Кот Барсик. В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость. Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое. Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек. Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить. Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!" Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась. А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику. Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами. Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят. Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу. Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров. Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе. Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану. Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел. Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку. Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?" Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.
МаРия: Нашла замечательный ролик http://www.youtube.com/watch?v=J1vpB6h3ek4&feature=player_embedded Почему-то именно в замедленной съемке особенно ясно видно, насколько кошка сохранила в себе звериную хищную грацию... Я в восторге - вроде обычный котенок, а как будто наблюдаешь за охотящимся тигром
Фаня: Супер! Всем смотреть сейчас же!
Olga_7: Классный ролик
Olga_7: Не знаю, может кто-нибудь уже видел эти ролики, но тоже прикольные говорящие коты. click here А здесь с субтитрами click here
Olga_7: Я, как-то смотрела ролики на youtube и наткнулась на два ролика, которые меня впечатлили. В общем, в одном ролике речь идет о кошке с музыкальными способностями. Я сначала думала, что они клавиши на фортепьяно валерьянкой намазали, а потом поняла, что нет. А на другом ролике, просто забавный котенок. Я иногда смотрю его, что настроение себе поднять. пианистка смешной котенок
Olga_7: Посмотрите, такие малыши прикольные click here
Lana_sher: Позитивчик: http://www.youtube.com/watch?v=rIqXhOn1NsY&NR=1
n-juliya: http://www.youtube.com/watch?v=OI2JbIx6I08&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=eMqSN4hF--U&feature=related И тут
svetlan: Ой, кот с лисой так играют! Здорово!
n-juliya: http://www.youtube.com/watch?v=RIEBRD15Bto&feature=share
Фаня: /завистливо/ А вот некоторые люди знают, как скопировать эти ролики. Мне даже подарили сборник про кота Саймона. Из жизни Ирисок (рассказал мой брат). Наша котяра тут давеча учудила. Я приехал из Москвы где-то часа в три дня. Через некоторое время, часов в пять, Анжела начала бродить по квартире с вопросом: "Где кошка?" Начали искать -- нету. Облазили все её нычки -- пусто. Сопоставили факты и поняли, что её не видно как минимум с момента моего приезда. Балкон закрыт. Выбежала в подъезд, знамо! Попытки такие она предпринимала неоднократно. Пошли искать наружу. В подъезде нет, на улице нет, но гуляющие мамашки её видели. Искали, караулили -- нету. Наступает ночь, ложимся спать в расстроенных чувствах, в расчёте на то, что проголодается и придёт. В час ночи в комнате шорох. Открываю глаза -- кошка сидит на подоконнике(внутри) и задумчиво таращится в окно.
Маринуся: Фаня : Из жизни Ирисок Мы Фроську так же ищем периодически и с таким же успехом и результатом!
svetlan: А я могу себе так позволить понервничать-поискать животное только на даче... А дома он у меня охраняет - сидит на окне и бдит, чего его искать.. Какие коты все разные.. как люди..
n-juliya: http://www.youtube.com/watch?v=3T5xg57C-BA&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=jO3dwUKULOE&NR=1
Фаня: Ухохоталась. О русской логике(не мое, с бескрайних просторов инета) Говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит. Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.) Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка? Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.
DeNik: Ой. Какой смешной автор. Чёта я совсем не увидел логики в этом юморе. Где то у меня пробел. Не кидайте за это тяжёлые предметы, но... как может мяч стоять? ему же не на чём, у него нет основания, он шар. И куда дели основание сковородки? А птичке так сам бог велел сидеть.
Doctor: Посмеялась от души. Очень прикольно.
МаРия: Фаня , спасибо! Обхохоталась)))
Olga_7:
Фаня: DeNik : я совсем не увидел логики в этом юморе. Так я как поняла, в нем логики и нет. Мяч на столе - лежит. а какая-нибудь круглая настольная лампа - стоит. А какая между ними принципиальная разница? Человек на ногах - стоит. Если сидит - то это уже на пятой точке. А птичка на ножках - сидит. Как-то так. Нет логики. Главное, что сами-то об этом никогда не задумывались.
DeNik: Фаня : Мяч на столе - лежит. а какая-нибудь круглая настольная лампа - стоит. А какая между ними принципиальная разница? у настольной лампы, даже круглой, есть одно устойчивое основание, иначе она покатится при малейшем приложении силы. не все настольные лампы стоят, есть парящие. к тому же, тут всплывает слово «устойчивое», хоть и имеет очень неоднозначное применение, но есть над чем подумать в плане кто стоит, а кто лежит. Человек на ногах - стоит. Если сидит - то это уже на пятой точке. А птичка на ножках - сидит. человек на корточках не стоит и не сидит на пятой точке. он присел. Но слова «присидит» нет, поэтому выбирай какое образно ближе «стоит» или «сидит». Птичка на пятой точке вообще сидеть не может, на сколько я понимаю, корточки это её стиль. Нет? « у птицы, когда она усаживается на покой: под тяжестью ее тела ноги у нее сгибаются, и благодаря этому автоматически сжимаются пальцы, крепко обхватывая ветку и удерживая на ней птицу. Происходит это благодаря особому расположению мускулов и сухожилий в птичьей ноге» - то есть, для того, чтобы уцепиться за ветку, птице нужно согнуть ноги , присесть. Это первая посылка. Вторая- живая птица в силу особенности строения скелета не способна сидеть на попе. Вывод- на ветке птица именно сидит. Вот поэтому я совсем и не понял автора. Но очень старался.
Фаня: DeNik : но есть над чем подумать в плане кто стоит, а кто лежит. Да вот именно, меня в основном это и прикололо, что мы даже не задумываемся, почему у нас одно лежит, другое сидит, а третье стоит. А для иностранца, наверно, действительно странно, как мы в этом разбираемся. Интересное обсуждение шло на форуме, где я это и увидела, но, к сожалению, оно там шло в модерке, так что я не могу его выложить.
DeNik: Фаня : что мы даже не задумываемся, почему у нас одно лежит, другое сидит, а третье стоит. Да, тема интересная очень. Сейчас глянул гугл, тоже нашёл интересное обсуждение. Оказывается, их не одно и не два. Во как тема затронула народ. click here И у иностранцев не меньше своих тонких заморочек. Юля, спасибо за интересную тему.
Doctor: Прочитала обсуждение по ссылке. Обратила внимание, что все обсуждающие - мужчины. Ответственно подошли к вопросу. Женщины у нас на форуме не стали заморачиваться, что истинно, что нет. Посмеялись над восприятием иностранцев и радостно забыли. А мужчина, как водится, решил разобраться в сути. И до чего ж мы по разному думаем. В смысле, мужчины и женщины.
DeNik: Неа, ты не права. Там другие ссылки есть, на другие обсуждения, и М. и Ж. вовсю философствуют. Здорово, мне понравилась тема. Даже вывел парочку собственных теорий. Как правило, самые интересные вещи для дум лежат рядом, незаметненько так, человек обратил внимание, (хоть и со стоячей пичугой) но тема то поднята. Сто плюсов. Кстати, у чего остаётся возможность лечь, то не лежит.
Doctor: Кстати, у чего остаётся возможность лечь, то не лежит. Не знаааю. У чего, а??
Olga_7: Может ванька-встанька
DeNik: Вы чо? Это типа формулы.
Doctor: А я это, того, в общем, не поняла.
DeNik: Doctor : А я это, того, в общем, не поняла. Ну например, круглая настольная лампа не лежит в своём обычном состоянии, потому что её ещё можно положить. Сотовый телефон и вилка не стоят, потому что их ещё можно поставить. Птица на ветке не стоит, потому что есть другое состоянии в котором она точно стоит. ферштейн?
Doctor: Ага. I understand.
Фаня: Doctor : есть другое состоянии в котором она точно стоит. ферштейн? Какое другое? Птичка всегда сидит, если живая. А если лежит, то скорее всего, ей хана. Кроме длинноногих птиц типа аиста или цапли. на земле или в воде они стоят. Хотя на ветке все равно сидят, даже если они абсолютно в той же позе, что и на земле.
DeNik: Она не в той же позе, что на земле. Иначе не смогла бы стоять. пальцы автоматом сжимаются при сгибе ноги. click here
DeNik: Посмотрел десятки видео птичек, замедленные и обычные. Вынужден согласиться, что на ветке у птицы наблюдается две позы: сидячая и стоячая. Но никто не говорит, что птица на ветке стоит. На этот счёт возникло две теории. Первая. Она мне меньше нравится. Стоя, птичка не находится долго в одной позе, прыгает, перемещается по веточке, подымает лапки, то есть находится в движении. Она и не сидит и не стоит. Вторая. Прежде чем опуститься на ветку, птице нужно совершить посадку, так как она летающий объект. Сесть. «Самолёт приземлился и встал на землю» - нелогично, потому что встать больше подходит для того, что подымается от основания, а не опускается. Самолёт сел на землю. Птица села на ветку. Поэтому она на ней «сидит». Оказывается, птица может ещё и лежать, оставаясь абсолютно здоровой.
Фаня: DeNik : птица может ещё и лежать, Это испорченная домашняя птица! В природе птицы такую позу принимать не станут, слишком рискованно. Хищники не дремлют. Нет, птицы могут принимать положение как бы лежа, когда купаются в песке. Но очень кратковременно. И они не лежат неподвижно, а трепыхаются. А вот аист, например. На крыше - он стоит. На ветке - сидит. Есть аисты, которые вьют гнезда на деревьях.
DeNik: Фаня : вот аист, например. На крыше - он стоит. На ветке - сидит. Не знаю, с аистом у меня всё просто, даже на ветке он стоит, если ноги выпрямлены. Большая птица, способная долго стоять в одной позе. Но раз для некоторых он сидит, значит искать логику надо в том, откуда берёт начало смысл слова «сидит». На ветке человеку сидеть гораздо удобнее, чем стоять. Ветка весч шаткая, крыша надёжная опора. В случае с аистом, как с относительно медленной птицей, он стоит. А мелкая сидит либо скачет, ибо слишком подвижна для стояния. Знаю, что достал уже, но интересно. Вообще, отталкиваясь от юмора автора, гораздо проще опровергнуть её «почему не». Чем доказать «почему так есть». Отсюда напрашивается метод от противного.
Фаня: DeNik : с аистом у меня всё просто, даже на ветке он стоит Ну, тут, видимо, у кого как. Конкретного правила не существует.
DeNik: всё. наконец то эта загадка перестанет таскаться за мной повсюду. загадка, до свидания, я больше не буду с тобой пить, есть и встречать праздники. Птиц стоит, когда её стопа находится в самом естественном для этого состоянии, то есть пальцы выпрямлены и сгибательные мышцы не задействованы. Хоть со строением «стопы» у них всё далеко не так, но пальцы это часть стопы. В случае же с веткой, пальцы, цепляясь, лишают стопу возможности стоять, в приоритетной форме. Фаня : Хотя на ветке все равно сидят, даже если они абсолютно в той же позе, что и на земле.так что поза не такая же. Стопа перешла в другую фазу. А стопа, как известно, основа стояния. На ветке птица цепляется, сидит, скачет, поёт или пьёт шампанское, но только не стоит. Ура. И даже аист на ветке не стоит, как я его определял. и никакие корточки не позволяют стопе находиться в том же состоянии, что и стоя. я проверил. это возможно, но требует усилий, которые отсутствуют в положении стоя.
Фаня: А воробей когда-нибудь стоит? (хи-хи-хи-хи)
DeNik: Фаня : А воробей когда-нибудь стоит? А что с ними не так? нет ног и стоп?
Фаня: DeNik : А что с ними не так? Э-э-э... я никогда не слышала выражения: воробей стоит. Он всегда сидит, если он не прыгает. Равно как и орел.
DeNik: А как же Елена Воробей? Та ещё птица, и что характерно, часто стоит А орлы... они ведь бегают. У бега, как у всякого движения, есть начальная и конечная точка. Следовательно, подразумеваем, что в начальной точке А они встанут на ноги. Сидя бегать как то не айс. Интересное в другом. Насколько образен и информативен русский язык, казалось бы, какая глупость, воробей и орёл никогда не стоят, однако... этот факт словесного творчества заменяет пару абзацев описания повадок самой птицы.
Фаня: Очень меня развеселила реклама кошачьего корма "Феликс" (кажется, так). Вискас-Фрискас-Киттикет рекламируют живые кошки. А тут мультик нарисовали. Первая мысль - что не нашлось ни одной кошки, которая бы даже с голодухи согласилась это есть!
Фаня: Ыыыыы! http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=ngsmFRdbq_k&feature=endscreen
Svetlaya: Ой. Я была уверена, что в таком возрасте они использую маму для умывания. Неуклюжий еще такой. Класс!
Doctor: А мне еще вот этот понравился сюжет. Такой котейка серьезный http://www.youtube.com/watch?v=V0Mn2EajgO8&feature=fvwp
Svetlaya: Мару вообще всегда прекрасен. Особенно когда в коробки упаковывается :)
Фаня: Doctor : Такой котейка серьезный Жмотина. Игрушку не отдает и сам не играет. Да, Мару всегда прекрасен. Тут намедни по телевизору казали, как он упаковывается в коробочку из-под йогурта или чего-то наподобие.
Таня: http://www.yaplakal.com/forum7/topic399619.html я сеялась в голос.:) Про кота и сон.:)
ольга71: Какой кот красивый! Мейнкун наверное? История смешная и написана талантливо
Doctor: Очень смешная история, я хохотала так, что коты проснулись и уставились на меня. Но потом стало читать внизу комменты и наткнулась на очень похабный с набором мата. Брезгливо ушла оттуда. Еще подумалось, вот ведь есть люди, которым, видимо, доставляет удовольствие публично гадить.
Таня: Doctor, да, я тоже пару раз так попадалась. С тех пор комментарии не читаю совсем. Мне так всё реально представилось. Мамин Лёвка имел те же повадки. Очень смешно!
Фаня: Я почти рыдала в голос! Какой кот!
Svetlana: Слушайте, я не смеялась - я рыдала. Пришлось на половине текста взять платочек. Кот шикарный. Видно, что умный. Знал, что делал.
Таня: точно.:) Давно мне такого рассказа не попадалось. Хозяйке - респект за умение писать и ладить с котом!:)
Таня: Попалось
DeNik: тока ещё и пальцы бы веером, вообще классика будет
Doctor: Прикольно. А котики то оба хороши!
Фаня: Облилась слезами умиления! http://www.youtube.com/watch?v=8hZ3BIEmQxk&feature=player_embedded
DeNik: да, классно, море позитивных эмоций получил, спасибо. потом прочёл комментарии и сразу весь позитив испарился. например такой коммент: Интересно, кому это видео могло не понравится?! Я в шоке от ВАС! Вы нелюди!! я просто офигеваю от таких любителей животных. больные на голову защитники.
Фаня: А, я не читаю комментарии. Зачем? Хоть что покажи, всегда найдется кто-то с больной головой. Лучше просто смотреть и наслаждаться!
Doctor: Удыбнитесь. Меня улыбнуло. 1.Впиши себя в историю России - Уголовный кодекс, часть пятая… 2.Тут разговор всего на полстакана!... 3.Наибольшие глупости человек совершает, доказывая, что он самый умный 4.Россия сильнее здравого смысла! 5.Если сказал А, не будь Б.... 6.Общаясь с человеком, помни, что он о себе хорошего мнения. 7.С голой девушкой и в шахматы играть интереснее... 8.Люди хотят отвечать добром на добро, просто все ждут: кто же начнет первым? 9.Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей? 10.Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте. Очень четвертое высказывание глянулось, пятое и восьмое. Под номером семь больше мужчине понятнее. Десятое точно про меня. Как говорит мой брат, зачем тебе слова, посмотрел на твое лицо и все понятно.
DeNik: а я люблю в шахматы играть, с голыми уже не то будет
Doctor: Очень смешной рассказ. http://gidepark.ru/community/3610/content/1280027
ольга71: Ухохоталась!!!! Знаем-знаем таких,12 уже килограммовых,когда уже есть не может,сидит и впихивает в себя лапой.
Фаня: Doctor : Очень смешной рассказ. Ну нельзя же так! Я же на работе! Вот сами попробуйте ржать бесшумно!
Фаня: Медвежье воспитание в Симферопольском зоопарке. Отлупила и поставила в угол. "Я больше не буду!" "Ты моя лапочка!"
Doctor: Повеселило, хотя опять политика. Философская штучка. Сидит ворона на дереве с сыром в клюве. Мимо пробегает лиса. Останавливается и говорит: Ворона! Ты за Путина голосовать будешь? Ворона молчит. Ворона! Ты оглохла что ли? За Путина голосовать будешь? Ворона: Ну, нет… Сыр выпал, лиса его забрала и убежала Ворона сидит без сыра и рассуждает: А если бы я сказала ДА, что бы изменилось?
Doctor: Я тут в последнее время в приколах активничаю. Но вот увидела иллюстрации в блоге к сказке про репку и просто рухнула, выпала в осадок. В общем, смотрите, форумчане и гости форума, впечатляйтесь. Комменты адекватные, даже читать можно. Вообще, комменты автора блога к картинкам очень интересные, как говорится, сказка ложь, да в ней намек. http://gidepark.ru/user/3144004216/content/1290452
Lana_sher:
МаРия:
DeNik: адский зверь
Olga_7: Про мое стадо
Doctor: Анекдот понравился: Идеальная жена и идеальный муж. - Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл!
Doctor: http://gidepark.ru/user/1017578700/content/1496657 Очень прикольно вычислили четвероногого воришку. Просто "Обмани меня", тока наоборот. И какие чистые ясные глаза у невиновной собаки.
Doctor: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Gx-Va7s6Zps Такой труженик котейка, так усердно порядок в доме наводит, на кухне, в частности.
Doctor: http://www.youtube.com/watch?v=HzI-XTNwaC0&feature=fvwp&NR=1 Вот еще.
ольга71: http://shot.qip.ru/00ayGy-1LZl45fKv/ не кормите котов вискасом
Doctor: Форумчане, понимаю, что ссылка не по теме нашего форума. Но я почему то так развеселилась, когда читала и сам пост и комменты к нему. В комментариях, к сожалению, есть и не цензурные слова, но идиотизм автора поста настолько впечатляет, что даже эти комменты как то так, ну в общем, не вызывают больших протестов. Особенно почему то меня насмешил совет в конце комментариев, прибить коврик к полу. Написали его с сарказмом, но мне подумалось, что у афтора поста маразм крепчает и он вполне может это применить, как инструкцию к действию.
ольга71: Doctor иде ссылка?
Doctor: http://voffka.com/archives/2012/08/14/079046.html Вот. Сорри.
ольга71: Вот спасибо,развеселили от души,наржалась( пардон) народ веселый, молодцы. центр защиты ковриков Doctor спасибо за поднятое настроение
Doctor: Вот еще один прикол, если можно так выразиться. Это из учебника по математике для 8 класса. Осталось в условие задачи включить проституток с сутинерами и у кого какие доходы, и наркоманов с рассчитыванием дозы и денег на нее. И чего это авторы только психами ограничились.
ольга71: У моей Насти в школе уже какой день смеются над этим маразмом,учитель сама зачитывает и веселит детей.
Лана: Задача из этой серии: У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 2-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом (с)
Фаня: Ну химия так химия...
Doctor: Наконец то назвали вещи своими именами!
Lana_sher:
Doctor: Анекдоты понравились. Улыбнуло: У всего есть свои плюсы Вот у меня дaчa сгорелa... Зa городом... Теперь у меня погреб печеной кaртошки и 4 коробки вaреной сгущенки. Полночь. Морг. Сaнитaры сидят в подсобке и дринчaт кaзенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетaет в подсобку: - Тaм... Тaм... Встревоженные сaнитaры: - Что? - Тaм покойник ожил!!! - Итить твою мaть! Мы уж испугaлись, думaли, глaвврaч с проверкой. Почта России. Это мы придумали изюм и курагу. Йогa полезнa... сижу я в "позе лотосa" вся тaкaя рaсслaбленнaя, игрaет легкaя приятнaя музыкa... я сделaлa глубокий вдох и... понялa одну очень вaжную вещь... Кошaк, сволочь, нaгaдил где-то... Небывaлые нaводнения обрушились нa северо-восточные рaйоны Гaити. В борьбе с пaводкaми впервые решено использовaть колдунов и экстрaсенсов. В нaстоящее время три тысячи колдунов уже роют дренaжные кaнaлы. Экстрaсенсaм выдaются лопaты...
Фаня: Doctor : Почта России. Это мы придумали изюм и курагу. Они их не придумали, они их получили экспериментальным путем!
Doctor: Еще прикол. Очень понравился. То есть, не прикол это, а реальная история. Случилась за рубежом. Что такое новогодний сочельник я так и не врубилась. Поскольку слышала только о рождественском сочельнике. Чтобы оценить эту историю, вам не нужно иметь кошку. Вам даже необязательно любить их. Мы уже оделись и готовы были отправиться на новогодний сочельник. Включили ночник, автоответчик, накрыли покрывалом нашего длиннохвостого попугая и выпустили кошку на задний двор. Позвонили в местную службу такси и заказали машину. Приехало такси, и мы открыли переднюю дверь, чтобы выйти на улицу. Кошка, отправленная нами на задний двор, прошмыгнула через дверь в дом. Нам не хотелось оставлять кошку в доме, потому что она постоянно вела охоту на птицу. Моя жена направилась к такси, а я вошел в дом, чтобы изгнать животину. Кошка побежала наверх, я - за ней. Жена, поджидавшая меня в такси, не хотела, чтобы водитель знал, что дом останется пустым на всю ночь. И тогда она сказала таксисту, что я скоро вернусь:"Он поднялся наверх, попрощаться с моей мамой". Спустя несколько минут я сел в такси. -Извини, что так долго, - сказал я жене, когда мы поехали.- Эта тупая стерва спряталась под кроватью. Мне пришлось вытолкать её оттуда вешалкой! Она пыталась удрать, но я схватил её за загривок. Потом мне пришлось завернуть её в одеяло, чтобы она не царапалась. Только это и помогло. Я стащил эту жирную задницу вниз по лестнице и вышвырнул её на задний двор! ... Таксист врезался в стоявшую на обочине машину. Я рыдала от хохота, когда читала эту историю. Представляю потрясение таксиста, как можно управляться с тещей, а родная дочь ни слова против. Как говорится, конспирация должна быть конспирантной.
Lana_sher: Спасибо, посмеялась
Doctor: Очень понравился анекдот. Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Natalia: Приколы супер! Прикол про тещу напомнил мне прикол Елены Типикиной "Papasha is dead" http://video.yandex.ua/#search?text=%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B0%20%D1%82%D0%B8%D0%BF%D0%B8%D0%BA%D0%B8%D0%BD%D0%B0&where=all&id=12194618-09-12 Тоже очень веселая история
Doctor: Классная история. Немного растянута. Если бы рассказчица была бы подинамичней, то можно было бы лопнуть от смеха.
Doctor: Дизайн для котов. Есть прикольные модели, а есть и такие, что можно что то позаимствовать, если жилплощадь позволяет. http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/dizajn-dlya-kotov-346805/?single_article_random_bottom
Doctor: Форумчане, сплошной позитив! Насладитесь! http://maxpark.com/community/1566/content/1658066
Doctor: Очень понравилось четверостишие: Бывает проснёшься под утро, крылатой пружиной на взводе; и хочется жить и трудиться, но к завтраку это проходит.
Лана: Как с меня написали, точь в точь и смешно и грусно.
Фаня: Тайная жизнь кошек Недавно исследователи из университета Джорджии решили выяснить, чем занимаются домашние кошки, когда их не видят хозяева. Для этого они прицепили видеокамеры к ошейникам 60 животных, чьи владельцы согласились принять участие в эксперименте. Оказалось, что некоторые коты живут «на два дома». Так, одной хозяйке показали видеозапись, на которой видно, как ее питомица скребется в чужую дверь и заходит туда, как к себе домой. Кошки могут постоянно кормиться не только в своем, но и в чужом доме, или даже время от времени оставаться там ночевать… «Опасная Дениз» — так прозвали кошку, принадлежащую жительнице английского городка Лутон Лесли Ньюман. За полтора года вороватое животное украло у горожан более 100 вещей. На счету хвостатой грабительницы - десятки пар носков и перчаток, туфли, тапочки, мужские рубашки и шорты, кардиганы, детские игрушки и различные предметы кухонной утвари. Самой дорогой из украденных ею вещей стал дизайнерский пуловер, а самой крупногабаритной – огромное банное полотенце, которое кошка-воровка на виду у всех тащила через весь город. Любопытно, что парные вещи (например, обувь) Дениз всегда ворует поштучно, однако впоследствии нередко приносит парный носок или сандалию. Можно подумать, кошка понимает, что к некоторым вещам требуется пара… Кошачье воровство встречается достаточно часто. Хотя, конечно, такие «универсалы», как Дениз из Лутона, большая редкость. Любопытно, что в большинстве случаев кошки (да и собаки тоже) приносят похищенные вещи своим хозяевам, а не бросают их и не прячут где-нибудь в укромном месте. По всей вероятности, это нечто вроде «платы» за хозяйскую заботу. Так что в животных действительно много человеческого. Но все же они только похожи на людей отдельными повадками, и людьми никогда не станут.
Doctor: Фаня и людьми никогда не станут И слава богу!
Doctor: Я понимаю, что прикол не по тематике форума, очень сильно не по тематике. Но не удержалась. Есть у нас Светлана -Светлая, автоподпись которой очень перекликается с темой прикола. Воздушный поцелуй Светлане!
Doctor: Нервы сдают не только у людей. http://maxpark.com/user/2963733177/content/1708225
ольга71: Классные фотки,собаки понравились,но особенно два кота,сидят такие засранцы и кулюторно в окошечко смотрят
Doctor: Ага, после того, как все цветки пошвыряли. Черти хвостатые.
Doctor: Философский такой прикол. В просторах инета выловила: Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал. В гайд парке юморят так.
Doctor: Анекдот понравился: Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
ольга71:
Doctor: "Обеснительная" записка - это что с чем то. Нет слов. Восьмой класс! Я так в первом писала, максимум, во втором. Кранты в общем. Стихи классно, так и получается, музыка слов. Ну а коты всегда совершенство, даже когда они как кильки в коробку набиваются.
ольга71: Doctor ни чо не вижу,один гоблин с желтой мордой и с табличкой
DeNik: ольга71 : ни чо не вижу,один гоблин с желтой мордой и с табличкой сейчас должно стать видно
ольга71: DeNik : сейчас должно стать видно Спасибо стихи придумали интересно,как люди додумались,молодцы
Фаня: Doctor : Нет слов. Восьмой класс! Ну, у нас в 8м классе пол-класса так бы написало. Со мной за партой сидел мальчик Сережа, буквы он кое-как знал, а в слова их собирал уже с трудом. Зато очень любил писать записки девочкам, так он мне эти записки на проверку сдавал и я в них ошибки исправляла. А то бы девочки фиг что поняли. А когда я уже училась в институте, то летом подрабатывала у мамы на заводе машинисткой. Однажды печатала "обеснительные" работников железной дороги по поводу схождения с рельсов нескольких вагонов. Так вышеприведенная записка - просто образец грамотности по сравнению с ними.
ольга71: Не ,ну ладно "обеснительная",но как вам Нерву Патолог,прям имя и отчество
Фаня: Ну пишет как слышит!
ольга71: http://www.youtube.com/watch?v=ns5ceVs77Jg&feature=player_embedded как товарищ в душе поет,прелесть,Беловежская Пуща,моя Настя ,будучи совсем маленькой,пела белорежская гуща
Doctor: Супер! Какая прелесть. Особенно, он с упоением повторяет, и зеленый попугай. Такой впечатление, что понимает, что это он и есть. И вообще, глазенки такие соображающие!
Фаня: Doctor : Такой впечатление, что понимает, что это он и есть. Не знаю, как конкретно этот попугай, а серый жако, считается, находится на уровне развития 3х-4х летнего ребенка.
ольга71: Интересные они,попугаи. у нас был один,еще в Воронеже,матом ругался -ужас,да так складно,в тему. люди в гости приходили,как в Собачьем сердце-"собачку говорящую посмотреть" Улетел потом.
Doctor: Вот в гайд парке, а по новому макс парке, прочитала притчи такие. Прикольные, однако, показались. Историии с моралью: 1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!" Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах. И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют! МОРАЛЬ: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове 2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: - "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" - "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. МОРАЛЬ: Чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко. 3. На ферме заболел конь. Ветеринар: - Если утром он не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежал баран: - Ну давай вставай или ты умрёшь! Конь встал. Фермер: - Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана! МОРАЛЬ: Никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой). 4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: – Что ты делаешь? Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь. Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь? Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю. Спросили у третьего: – А что делаешь ты? Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю. МОРАЛЬ: Жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель. 5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил. - Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота. МОРАЛЬ: Только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.
Doctor: Вот еще понравились стишки с моралью: http://www.satirograd.ru/2012/12/5113/
ольга71: интересные притчи,про мышку
Doctor: Народ, приколитесь.
Doctor: Классная фотка. Истинная суть котов!
Svetlana: Это точно. У меня Тиша постоянно пытается одной попой усидеть на всех местах, где любит сидеть Мурчик.
Doctor: Сейчас читала заметку и увидела слово трансцендентный. Что то смутное вырисовывалось, что это значит, но решила уточнить в яндексе. Вставила в поисковик, кликнула на поиск и стала читать определение. И вычитала такое. Трансцендентный, философский термин, означающий, в противоположность имманентному, то, что запредельно по отношению к миру явлений и недоступно теоретическому познанию. После этого полезла искать опереление имманентный. Потом подумалось, они это так специально характеризуют, чтобы еще непонятнее стало. А нельзя разве написать, что трансцендентный - это за пределами понимания и ощущения органами чувств. То, чего я никак не могу ни увидеть, ни руками пощупать.
Doctor: Форумчане, приколитесь. Симпатишный ролик! Меня котенок с ротвейлером впечатлили и кот с медведем. Такие отважные котики. И конечно, аквафилы коты прикольно смотрятся. http://www.youtube.com/watch?v=-kmr28vnhCw
ольга71: Doctor : аквафилы коты прикольно смотрятся. в тазике сидит кошара с полотенцем на голове,супер!!!!
Фаня: ольга71 : кошара с полотенцем на голове, Какой-то у него вид бедненький! Мне понравился, который кефирчик ел. Так и хочется мордочку вытереть! Doctor : Такие отважные котики. Это да. Но меня такие ролики напрягают, равно как и коты с мелкими птицами. Слишком велик риск для более мелкой живности. Один удар более толстой лапы - и может плохо кончится.
Doctor: Я очень надеюсь, что те, кто снимает, находятся настороже и в любой момент готовы прийти на помощь. Или уже наблюдали такое поведение, что не боятся осложнений. У меня в детстве был кот, которые не мог оставаться равнодушным, если кто в ванной моется. Орал под под дверью, просился в ванную. Причем, залазил даже к маме в ванную. Она в очень горячей воде сидела, в отличие от всех остальных членов семьи. Сидел потом в ванной с несчастным видом и ни в какую не желала вылезать. Какое то садо -мазо.
Фаня: Doctor : в любой момент готовы прийти на помощь. Да не будет у них времени, скорей всего. Пока еще камеру положат (а что думаете, швырнут на пол?). На птичьем форуме этот вопрос обсуждался, предлагали даже запретить на ресурсе публиковать подобные ролики и фото, чтобы не подогревать у зрителей желание получить подобные. Было у моих одних знакомых. Попугайчик обожал приставать к кошке. Он за ней везде ходил, дергал из нее шерсть, верхом ездил. Они умирали от восторга, когда описывали. Я их предупреждала. "Кошка знает, что птичку трогать нельзя!". Я объясняла, что кошка тоже имеет право на личную жизнь, однажды ей просто надоест этот соглядатай и она треснет его лапой. Просто чтоб отстал. Так и вышло. К счастью, попугай выжил, а хозяева вняли.
ольга71: Doctor : просился в ванную Рома мой очень не любит,когда дверь в ванную закрыта,подглядывать любит ,а зайти не может-боится(вообще не заходит),так и сидит,смотрит,голову засунет в щёлочку и наблюдает
Doctor: Улыбнитесь, люди, в преддверии весны и весенних праздников. А это садистская такая шутка:
DeNik: проживи три месяца зимы и получи четвёртый в подарок.... это очень, очень очень недобрая шуточка хотя и в тему как раз
Doctor: Звиняйте меня, пожалуйста. Это юмор у меня такой черный. Весну хочу, тепло хочу.
ольга71: Вот я бы с удовольствием уединилась на месяцев несколько,перемена обстановки так сказать.
ольга71: Вот я бы с удовольствием уединилась на месяцев несколько,перемена обстановки так сказать.
DeNik: да... видимо жуть как хочется уединения, раз два раза повторила.
DeNik: Doctor : Весну хочу, тепло хочу. дык и я. как ни странно, от любимой зимы подустал. когда уже нормальные условия жизни будут, одному Богу известно. хотя грех жаловаться, по сравнению с прошлой зимой хоть белый друг есть и вода не тока холодная, но и горячая. а то же никакой воды не было. как чукча мылся, в плане «а скока той зимы».
Фаня: Если я встал посреди ночи - значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя! Хочу быть кошкой! Толстеешь — все радуются, жрешь — все радуются, спишь — все радуются. Наш ответ Конфуцию. Запутанная история про черную кошку, которая то ли есть в темной комнате, то ли ее там нет и никогда не было, известна всем. А пробовали ли вы поймать в светлой комнате белую кошку, которая там точно есть, но находится не в настроении? Та еще заморочка. xxx: Сегодня иду с работы, а мне черная кошка дорогу перебежала, а потом сразу в обратную сторону... Она отменила свое решение или удвоила эффект?... У котов есть удивительная способность: даже в прихожей, перед входной дверью, головой на грязных кедах и задницей на упавшей щетке для обуви этот сибарит умудряется лежать с таким довольным видом, что хочется улечься рядом и покайфовать часок. Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно. xxx: А моя киса, когда было землетрясение, подняла голову, ничего не поняла, и дальше - спать. Вопреки тому, что животные как бы чувствовать должны и валить yyy: Вы всё не верно поняли! Кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения, затем сравнила результаты с техническим паспортом здания и поняла, что опасности нет
ольга71: http://www.adme.ru/illustration-and-photography/malenkaya-devochka-i-kot-470155/
Doctor: О-о-о-очень сильная девочка. Кот почти с нее величиной.
Doctor: Народ, повеселитесь. Пришло по рассылке из макс парка, бывшего гайд. Дело было в начале марта с водителем турникетного автобуса, обслуживающего деревенские маршруты в МО. Рассказ от первого лица!!! Приезжаю я на конечную остановку в одну из подмосковных деревень и, так-как нет кондуктора, пошел осматривать салон. На заднем сиденье вижу лежит мобильник "Самсунг".Не долго думая, нажимаю последний исходящий с трубы, которого неизвестный владелец записал под именем "Аня". Почти дословно! -Алло! -Ну чЁ тЕ надо опять? -Здравствуйте! -Да виделись сегодня, достал.... -Сомневаюсь. Я водитель автобуса, нашел,телефон. Вы знаете владельца этого телефона? Тут до девахи дошло, что голос неизвестный. Полетели с её уст куча извинений: -Это Антохин телефон, он мой парень. -Найдите этого Антона, пусть он на обратном пути меня встретит и заберёт свой телефон или, если у него не получится, то впоследствии заберёт его у диспетчера на автовокзале. Посыпавшиеся благодарности здесь и далее я опускаю. Вроде инцидент был исчерпан и разговор был окончен.Только сел я путевку заполнять, как слышу, что найденная труба зазвонила. Смотрю:"Аня".Ну, думаю, может уточнить чего хочет. Второй диалог. -Алло! -СлыШЬ ты,придурок!!! Ты Щас в трамвае(!!!)мобилу посеял,идиот!!!Стартуй к остановке и жди. Он у водителя, дятел!!! Пытаясь подавить смех, я опять барышне стал рассказывать всё сначала. Вроде поумнела, опять куча извинений посыпалась, пообещала,что поможет мне вернуть телефон владельцу.Ну теперь,подумал я,теперь точно до неё всё дошло.С чувством выполненного долга,я тронулся в обратный путь.На середине маршрута,на остановке бесконечных подмосковных деревень,стоит молодая пассажирка лет 16-18(а может и больше,кто их сейчас разберёт!) и, что удивительно, не блондинка! Открыв ей переднюю дверь,у меня с ней начинается диалог. -Здравствуйте! -Здравствуйте! Простите,но это Вы нашли телефон моего парня Антона? Меня зовут Анна. Тут я отдаю ей телефон с речами о вреде рассеянности (наверное старость начинает ко мне подкрадываться).Ну зачем меня чёрт дернул спросить её. -А почему сам Антон-то не подошел к остановке? -Да я не могу его найти. Звоню ему, а там какой-то мужик телефон берёт. Под рулем валялся я около 15 минут, смех прошёл через час, а икота мучила меня почти до конца смены. Единственное,что я понял,что телефон точно дойдет до адресата, ибо его забрала именно та Аня, кому Антон звонил последний раз до утери.
ольга71: Как говорит мой дядя- все бабы дуры ,конечно я думаю ,что не все,но эта Аня точно чудо в перьях
DeNik:
Doctor: Классный снимок! И как людям удается такие моменты подкараулить.
Фаня: Doctor : И как людям удается такие моменты подкараулить. А вот есть такая функция у некоторых фотоаппаратов, когда он на автомате делает подряд кучу снимков. Может, ее использовали.
Doctor: Это у дорогих фотоаппаратов. У меня недорогой, но такой неплохой. Но этой функции у него нет. У невестки такой фотик, подряд быстро делает. Я поэтому Уму сняла, когда она играет, её фотиком. Моему такое не по зубам.
Doctor: Актуально, блин.
DeNik: я так понял, они крылья свои грызли. и хвост. ласточки
Doctor: Ой, насмешил! Это добавка была, к еде, крылья с хвостами!
Doctor: Понравилась цитата: Желание творить напрочь отбивает желание работать...
Doctor: Народ, ну все, опускаю руки. Решила в приколе разместить. Потому что, кажется, всех за дебилов держат. Вот такая реклама на почту пришла. Я тупо вперилась в голую даму и подумала, неужели какие крепежи придумали гинекологические, противозачаточные, что ли. А принцип действия, интересно, какой. Как эта гайка зачатию помешает и наверное, она маленькая совсем, это так схематически изобразили. Вы не поверите, минут через несколько до меня дошло, что речь идет именнь о крепежах, строительных. Вот так. Такая я тупая оказалась.
DeNik: Doctor : Народ, ну все, опускаю руки. не надо руки опускать. картинка, конечно, мало того что неуместная, даже жутковатая какая-то. только зачем из-за дураков убиваться. они зарабатывают как умеют. кому нужен крепёж так и так его купят, неважно что там на картинке. но, согласись, такое неуместное сочетание как обнажённая девушка и громадная железяка в виде винта, обращает на себя внимание, как на верх идиотизма. а это и есть цель рекламы. чтоб заметили. обратили внимание. типа, ой, идиотизм -то какой, а что это, а это крепёж, три раза ха-ха, а ващета нам же крепёж нужен, сохраним бумажку. так что. не опускай руки. время такое, что встретить на пути можно массу удивительного и непостижимого в плане логики.
Doctor: DeNik время такое, что встретить на пути можно массу удивительного и непостижимого в плане логики Отлично сказано. Руки я опустила от собственный наивности. Никак я не подлажусь к этому мышлению.
DeNik: Doctor : Никак я не подлажусь к этому мышлению. да не ты одна. вот смотри на картинку, даже художник, который накалякал девчонку эту (наверняка от безысходности или в поисках лёгких денежек) и тот, сам не осознавая, глубоко проникся темой. девушка получилась абсолютно сбитая с толку абсурдностью ситуации, глянь на лицо, ей стыдно. и смотрит она на этот винт так выразительно, что нет никаких сомнений в том, как бы она применила этот крепёж на работодателе.
ольга71: Doctor DeNik насмешили,ржала я просто над-DeNik : ей стыдно. и смотрит она на этот винт так выразительно,
Doctor: DeNik глянь на лицо, ей стыдно. и смотрит она на этот винт так выразительно, что нет никаких сомнений в том, как бы она применила этот крепёж на работодателе. Оля, я тоже плакаль от смеха. Глядя на её лицо.
Фаня: Лена, вы почто вообще такие письма открываете? Лично я все, что не заказывала, уничтожаю на корню! Голые девушки могут нести в себе вирус!
Doctor: Я не открывала. Оно так сразу открытым и пришло. Я тоже все подозрительное, особенно, с файлами приерепленными, не глядя стираю. Но это сразу открылось само, просто когда я листала по очереди сообщения. Мне фраза понравилась: Наши дороги не для того, чтобы ездить друг к другу в гости, а чтобы враг не прошел А враги - они есть, что бы там не чирикали наши политиканы. Это уже я написала.
Doctor: Фотки понравились. На африканскую маму похоже. А на этой кошечка так выразительно смотрит, с таким укором. То ли укоряет, что куда котята другие делись. То ли, наоборот, а этого чего не пристроили.
Doctor: Ужасно понравилось! Хорошее чувство юмора у сибиряков. Станция Омск-1. Четыре часа утра. Мороз - минус тридцать. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей, которая, как всегда, собирается у первых двух вагонов. Открываются двери, выходит помощник и громко оповещает: - Товарищи пингвины, рефрижератор до Новосибирска подан!
Doctor: Прикольные фото котов: эту фотку атака клонов назвали. и на "сладкое" - комарик. увы, скоро они очень активизируются, особенно, по ночам
Svetlana: Ой, насмеялась я! Спасибо! Давно в этот раздел не заходила, как-то не было настроения. А сейчас поднялось. Классная фотка тети на огороде с котом на спине. И остальные тоже. Фотку с комаром у нас каждый житель может повесить в своей квартире начиная с марта месяца. У нас уже месяца два не комары, а бомбардировщики какие-то. Летающие лошади. А чего им: +30 ежедневно (бывают перепады, но не на долго, на полдня где-то), дожди через день. Еще где-то месяц назад, в кратковременное улучшение Арчи с лапами, мы в парке гуляли. Смотрю - он весь в мусоре каком-то, мелких палочках. Белый же, стриженый, все видно. Подошла отряхнуть - а там комары, сплошняком по всей тушке и морде. Обрызгивала сверху Москитолом, т.к. если просто отряхнуть, они через секунду возвращаются на свои места. Им даже взлетать лень, вес не позволяет. Ты на них руками машешь, а они сидят, хоть бы хны.
ольга71: Фотки с котами просто обалденные!!!! Спасибо!!! классные они все-таки,коты-кошки,шубки у всех разные,выражение морд тоже интересно-разное,можно ими любоваться бесконечно и радостью
Фаня: Да уж, комары тоже эволюционируют. Раньше, помню, достаточно было чуток на себя брызнуть каким-нибудь антикомарином - и они уже держались подальше. А теперь приходится обмазываться с ног до головы, ибо если будет хоть один квадратный сантиметр ненамазанный - они его найдут и сядут. ольга71 : классные они все-таки,коты-кошки
Doctor: Народ, еще немного позитива. Заходите по ссылкам - не пожалеете! Кошачьи прятки http://chetvero.forblabla.com/blog/45716955388/Koshachi-pryatki-?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43205311831&bpid=43205311831 А это просто позитив http://chetvero.forblabla.com/blog/45249452604/-2-seriya-POZITIFFCHIK-OT-ZVERYUSHEK?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43534649239&bpid=43534649239
ольга71: Doctor суперские котики,насмеялась от души
Фаня: А как вам эти друзья? http://www.youtube.com/watch?v=Gd7u_lza7yY&NR=1&feature=endscreen
Doctor: Супер друзья! Умилилась. Кажется, все вокруг разумные, кроме людей.
Фаня: Найди кота.
ольга71: я только на последней нашла
DeNik: я на всех нашёл. люблю такие загадки
ольга71: DeNik Хде коты? куда хоть смотреть? координаты пожалуйста выложи
DeNik: координаты кота
DeNik: а на второй картинке на верхнем ярусе каскада.
ольга71: спасибо,лягу спать спокойно
Doctor: Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк. Это про меня. Один в один.
ольга71: Doctor шо та случилось,или просто о жизни?
Фаня: Се ля ви!
Doctor: Точно, один в один. У меня брат спал с Фиделем почти так, правда, оставался на кровати, но на самом краешке. А Фидель вольготно разваливался на кровати, причем поперек, а не по длине кровати.
Doctor: Народ, прочитайте - не пожалеете. Два раза перечитала, нахохоталась от души. http://maxpark.com/community/5548/content/2382440
Фаня: Свершилось! Ебуржане рады, Весь город ждал, не ел, не спал. Огонь большой олимпиады Теплом согреет наш Урал. Бежит огонь, блестят мигалки, И в ожидании народ, Тревожно держит зажигалки, А вдруг чего произойдет. Аншлаг, ажиотаж и давка. От счастья плачут дети гор. Внезапно загорелась шапка, И кто-то даже крикнул: "Вор!" Но что бы люди ни кричали, Уж пронесли, как пронесли. Скорбили в пробках свердловчане И факел факами кляли. И вот до нас дошел, конечно, Под чутким взором ФСБ, Огонь нашептывает нежно: "Привет, босота с Екб!" Проснись, Радищева и Щорса, Реальность – краше всяких снов. Какой пловец с красивым торсом Бежит с фамилией Попов. Закрылись магазины, банки, На клюшке городская ТЭЦ. Вот Яков Силин, словно Данко (Не тот, который, там, певец). Улыбки, радость и сюрпризы Горят в огне, горят извне, Потом мулаты и метисы Родятся вновь у нас в стране. Мы знаем прайс олимпиады, И верим в этот милый бред. Мы посчитали все откаты, И просто ждем. Мы ждем побед. Александра Аксенова
Doctor: Вот я этот дурдом с подниманием огня до орбиты и на дно озера Байкал понять не могу. Можно смириться, что огонь протягнули по всей Руси великой. Но блин, какого черта понадобилось на дно озера его опускать и в космос запускать. Вот зачем!!!! Мои простые рабоче-крестьянские мозги не осилили сей идеи. А по Москве с этим огнем дня три носились, кажись, по всем улицам пронесли. Но нашей деревне Кузьминки в этом плане повезло. Не донесли. И так вечные пробки, еще только огня не хватало. В 80 - м году почему то меня как то приятно радовало, что летнюю олимпиаду у нас проводят. А эта раздражает по самое не могу. И возраст, поверьте, здесь ни при чем. Здравый смысл не дает ликовать идиотски.
Olga_7: Как такое возможно! Глядя на подобные ролики начинаешь в себе сомневаться. корова себе воду качает
Doctor: Коровы очень умные животные и очень человеческие. Поработала с ними первые два года после института. Теперь из мяса тока птицу и свинину ем. Говядину не могу, как будто человечину ем.
Doctor: Из интернета истории: У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «кто-нибудь- покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ - ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!»
Doctor: Из макспарка, бывшего гайд Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны. Очень позитивный анекдот. Юмор, черный, конечно, но я каким то образом позитив углядела. Дед Мороз оптимистичный такой. 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да, жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот... Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.
Юлён@: И еще анекдот - Разъярённый врач идёт по палатам и тыча пальцем в пациентов по очереди: - У Вас рак. Рак! ..И у Вас рак! Тоже рак... Один из пациентов слабым испуганным голосом: - Доктор, Вы же говорили "камни"... Врач: - А под камнями - РАК!!!
Doctor: Из макспарка, такие заметки с юмором: Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно". Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне… А пришел почтальон и принес ей пенсию. Чегой то меня они развеселили. Особенно, про время. В духе нашего времени, политкорректно, так сказать.
ольга71: Doctor : цитата: Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
Doctor: Записи из историй болезни и опросы больных при поступлении: Формализованный бланк опросного листа истории родов: Вопрос: Беременности были? Ответ: Нет. Вопрос: А роды?... В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет". "У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют." "Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении." "Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата:" "Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.
Doctor: Анекдот понравился. В ссылке было написано, что он старый, но я в первый раз прочитала. Может, кто то его и давно знает: Как–то апостол Петр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает: — Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые? — Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: — Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус вглядываясь в старика: — Папа?! Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: — Буратино?!
Фаня: Забавный анекдот, и я его не слышала раньше. Вот только папа Карло был шарманщиком...
Doctor: Фаня Вот только папа Карло был шарманщиком... Дык, народ, который анекдоты сочиняет, до таких тонкостей часто не доходит. Я тоже забыла уже, кем был папа Карло. Опять же поговорка, работаешь как папа Карло. А работа шарманщика так далека по тяжести от шахтерской, например. Да и плотники куда больше шарманщика вкалывают.
DeNik: так шарманщики в былые времена сами свои шарманки изготавливали. так что плотник - это он скромненько
Doctor: Форумчане, повеселитесь. А то мы все о серьезном и серьезном: http://maxpark.com/community/3542/content/2463549
Lana_sher: Сколько ног гуляло по двору? Вспомнила, как у моей знакомой ребенка то ли в сад проверяли, то ли в группу развития какую-то. Задали вопрос: "Сколько ножек у 2-х птичек". На что она ответила: "Четрые, хотя... не факт, если среди них были инвалиды" (ребенку 3 года)
DeNik: Lana_sher : "Сколько ножек у 2-х птичек". На что она ответила: "Четрые, хотя... не факт, если среди них были инвалиды" (ребенку 3 года) свободное мышление
Lana_sher: DeNik : свободное мышление ага, а я никак не могу привыкнуть, что дети в 3 года так изъясняются. Мне кажется мы такими не были. Или я просто не помню?
DeNik: Lana_sher : ага, а я никак не могу привыкнуть, что дети в 3 года так изъясняются. а мне наоборот это кажется естественным. у детей ещё нет рамок и стандартов, они свободны думаю все такими были в детстве, просто не помним
Фаня: Doctor : Форумчане, повеселитесь. Ухохоталась. Хорошо, что я сегодня на работе в комнате одна. Тьфу, накаркала. Уже не одна. Lana_sher : (ребенку 3 года) Ребенки молодцы. А взрослые иногда придираются к их мышлению. На каком-то форуме давно читала: ребенку задали вопрос в рамках психологического исследования. Вот трамвай, автобус, троллейбус и телевизор - что лишнее? Ребенок ответил, что автобус. А полагалось назвать телевизор. Психолог пыталась ребенку пришить отклонение в развитии, хотя ребенок объяснил, что все работает на электричестве, а автобус нет.
Lana_sher: Фаня : Психолог пыталась ребенку пришить отклонение в развитии, хотя ребенок объяснил, что все работает на электричестве, а автобус нет. психолог - совершенно непрофессиональна, у мальчика - не мышление, а чудо, взрослый бы не сразу догадался такой критерий выбрать. эту девочку, про которую я рассказывала, сразу взяли без дополнительных вопросов, хотя у нас полагается длительное исследование при поступлении.
Doctor: Фаня Психолог пыталась ребенку пришить отклонение в развитии, хотя ребенок объяснил, что все работает на электричестве, а автобус нет. Блиииин!!!! Вот как такого идиотского, простите меня за ругательство, "психолога" до детей допустили!!! Ребенок такой умненький, просто прелесть. Я тоже по тупому убрала телик, вроде, как не транспорт. Какая молодец девочка! Вот такие горе-психологи саморазводящиеся поставят клеймо на ребенке или не допустят куда учиться и могут жизнь человеку сломать. Сами уроды и стараются других уродами сделать. Слушала передачу про детей -инвалидов. Именно слушала, не смотрела телик, делами повседневными занималась. И там рассказывали про психолога, доктора наук, Александра Васильевича Суворова. Он слепоглухой. По его методикам обучения детей - инвалидов учится весь мир. Рассказали эпизод из его юнности, когда он хотел поступать в МГУ, это в 60-х годах и тогда на это требовалось разрешение чуть ли не из министерства образования. Педагоги из загорской школы его все рекомендовали и очень просили за него. И на их пути встала некая ида журко из загорского гороно и так повезло, что её речь на телевидении записали и по телику привели полностью. Смысл её пылко речи сводился к тому, какого рожна обучать парня, пусть идет конвертики клеит или розетки клепает. Государство и так потратило полно денег на его адаптацию и обучению, еще и высшее образование ему подавай. Столько денег в него вбухать, а отдачи все равно ноль будет, Куда он работать пойдет, кроме как конвертики клеить. Её речь в фильме два раза повторили, я онемев, слушала. Вот так вот взять и запросто на человеке крест поставить. Чуть не расплакалась от бессилия, это в первый раз. Когда еще не знала, что все получилось. Фильм был такой поступенчатый и о детях разных рассказывали. Второй раз я слушала эту иду злорадно. Типа, кто ты такая и кто этот парень, профессор с мировым именем, которого ты хотела загнать конвертики клеить. А самое главное, не мировое имя и не звания и куча изданных книг, а то, что его методики помогли многим детям с ограниченными возможностями и их несчастным родителям. Дети нашли себя, получили путевку в жизнь и приносят пользу людям и себе. Ну вот как так можно, как!!!! На одной стороне судьба и жизнь ребенка-инвалида, а против него стоит гороновская тетка, с ограниченными возможностями ума и души. Первый раз как то так неплохо подумала о нашем времени. Потому что сейчас можно поднять шум, поискать спонсора, в инете показать возможности одаренного ребенка, просто у всего мира попросить поддержку и помощь. Вот такая тетка из гороно уже не будет таким непреодолимым препятствием. Ну, мне так показалось.
Lana_sher: Doctor : Первый раз как то так неплохо подумала о нашем времени. Потому что сейчас можно поднять шум, поискать спонсора, в инете показать возможности одаренного ребенка, просто у всего мира попросить поддержку и помощь. Да, сейчас с этим проще. Но тоже надо приложить массу сил и энергии.
Doctor: Как говорится: а кто сказал, что будет легко!
Doctor: Народ, я плакаль от смеха. Это всего лишь навсего календарь. Смотрите - не пожалеете. http://news.e-generator.ru/blog/43766292823/Pornoskazki-ot-sibirskogo-operatora-svyazi?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&pad=1 Там в комментах есть ссылка, на которой стишки почитать можно.
Doctor: Стишки прочитайте обязательно. Они рукотворные, отдельными членами коллектива написаны. Вот пример: Волк глотает всех подряд От ежей до поросят. Он поэтому ворчливый, Гадкий, злой и некрасивый. Раз не хочешь быть похожим, И собой пугать прохожих, Удели внимание Своему питанию.
Doctor: http://rs-maxima.livejournal.com/28866.html?utm_source=twitt... Вот ссылка, здесь все видно, и картинки и стишки.
DeNik: Волк глотает всех подряд От ежей до поросят. Он поэтому ворчливый, Гадкий, злой и некрасивый. Раз не хочешь быть похожим, И собой пугать прохожих, Удели внимание Своему питанию. класс. хороший стишок. картинки не смотрел, глаза болят, а открытки очень маленькие. напрягать глаза надо сильно
Doctor: Картинки пошлые абсолютно. И такие лицемерно, насколько возможно, якобы там прикрывают определенные места. А вот стишки прикольные очень. Особенно, если отдельно от картинок смотреть. Как говорится, алло, а мы ищо и таланты.
n-juliya:
Doctor: Ага, коты умеют дрессировать хозяев.
Юлён@: Ну прям как про моих картинка)))))
DeNik: Звонки в ветеринарную службу - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? - Где можно купить дезодорант с запахом кошки? - Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии. - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? - Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? - Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать? - Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется. - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? - А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит. - У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит? - Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать? - У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? - С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? - Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет? - У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать? - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. - У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце! - Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!" - Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно? - Не подскажете ли адрес публичного дома для собак? - На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать? - Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять? - Тут гусь в пруду! Спасите!!! - У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит. - На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать? - Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит? - Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички? - У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать? - Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины? - Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца? - Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"? - Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь? - У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите! Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!" - Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать? - Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг! - Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь? - У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь? - Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать? - Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите! -У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице! - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? - Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?
Lana_sher: Где-то насмеялась, а от иных фраз меня в дрож бросает
Lana_sher: Эрогенные зоны кота и собаки: сравнительная характеристика: Никогда не поймут друг друга собачники и кошатники - уж слишком разные предпочтения у их питомцев. Вот взять кота, к примеру: попробуй его почесать не там, где ему нравится - царапины на руках долго заживают. А вот собака менее привередлива - главное подольше чеши. Сравнительная характеристика эрогенных зон кота и собаки. И еще об отличиях:
Юлён@: Хорошие картинки,повеселилась!
DeNik: Lana_sher : а от иных фраз меня в дрож бросает да. это не из категории "смешно", скорее из категории -
Svetlana: Картинки очень смешные!
Doctor: Lana_sher Где-то насмеялась, а от иных фраз меня в дрожь бросает Во, во. У меня тоже самое. Но некоторые вещи такие узнаваемые, особенно, может, само пройдет.
Doctor: Народ, повеселитесь. На некоторых до слез хохотала. Креативу несть числа. http://maxpark.com/community/4711/content/2500361
Doctor: Еще можно повеселиться. http://hooper-dooper.ru/blog/umom_rossiju_ne_ponjat/2014-02-05-478
DeNik: дверь с вырезом а на той картинке где столб одной ногой в доме, так такое я видел. у меня у самого, кстати, так вот столб стоял половиной на участке, славатеГосподи у государства прошлый год был Годом Бережливости -официально приехали и повыдёргивали старые столбы такого типа у людей. а вот этот год - Год Гостеприимства, не знаю каких сюрпризов ждать .
Doctor: Дверь с вырезом - полный улет. А мне еще банкомат понравился и кран мимо раковины. А лестница в никуда даже что то философское.
DeNik: а дверь с дырой и для кошки неплохо. в принципе. не. ну дверь просто жесть
Olga_7: Случайно нашла на просторах интернета. Смешной рассказ. Смеялась до слез. http://www.liveinternet.ru/users/margaritka_ooz/post204440181/
Doctor: С удовольствием еще раз перечитала. Читала как то раньше, и тоже хохотала до слез. Кот такой симпатяга. Очаровашка просто.
Olga_7: Я тоже от этого кота бааалдею. Doctor : http://hooper-dooper.ru/blog/umom_rossiju_ne_ponjat/2014-02-05-478 Жалко, что у меня эта ссылка не открывается, блокируется. Может есть где-нибудь на стороннем сайте, а то этот, похоже чем-то не нравиться нашим провайдерам.
Doctor: Козлы эти провайдеры, всё там очень невинно.
Doctor: История из интернета, очень понравилась: Мама с 4-х летним ребенком пошла в магазин за водкой, компресс на ухо надо было дочке поставить. В одной руке бутылка, в другой ребенок, кассирша неодобрительно посмотрела. Дочка в защиту мамы -Моя мама не пьет, это мне!!!
Doctor: Картинка ужасно понравилась. Решила поставить. Фотка называется НАНОТЕХНОЛОГИИ
Doctor: И смех и грех. Увидела в макспарке, бывшем гайд, а некоторые его называют гадским парком, пост, называется: поддержим отечественного производителя, а там коммент. Смеялась почти до слез, хотя обидно это всё, по большому счету: я тут тоже поддержать хотел - купил кувалду, топорик и лопату торговой марки "Зубр", ну типа из Мытищев. Однако при ближайшем рассмотрении топорик с кувалдой оказались китайские, а лопата....(тока держитесь за стул) - аж из Бразилии приехала... Россия вперде. Аминь
Doctor: Прикольно. Пословицы и поговорки научным языком "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала) "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано) "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче) "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете) "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе) "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит) "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ) "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит) "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд) "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста) "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают) "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя) "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется) "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток) "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко) "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег) "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан) "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще) "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь) "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают) "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
DeNik: 25 феерических ошибок перевода click here а так же 15 объявлений, которые сделали мир чуть-чуть добрее (но это уже не из области приколов) click here
Юлён@: Хахатала до слез,аж ребенок прибежал с другой комнаты.
Olga_7: Мои тоже сбежались на мой хохот
Doctor: Тоже хохотала над объявлениями. Хоуп Терещенко. Так бедолага и работает с таким пропуском.
людмила 73: Вывески на русском языке в приграничной полосе Китая http://bigpicture.ru/?p=132173
Doctor: Народ, улыбнитесь: Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами. Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироническую брюнетку. Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы,. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека. Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех. Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой… Большинство застревает на первом)))
Lana_sher:
Olga_7: Doctor Вот еще, немного посмеяться. Наш болельщик http://www.youtube.com/watch?v=QlDsMJU-IQk
DeNik: лежал. особенно в конце, когда сил нету у мужика и он "устал" ваще всё знакомо, тока сильно утрированно.
Юлён@: Посмеемся вместе? http://www.youtube.com/watch?v=7D5bPLxU8U8
Doctor: Ухохотались, вдвоём с племянницей смотрели.
Lana_sher: Юлён@ , спасибо, подняло настроение.
Olga_7: Юлён@ Спасибо, от души повеселились
Doctor: У меня не так весело, как предыдущий ролик, но прикольно. Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать. Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти. Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали. В чём отличие мужской логики от женской? - Мужская - правильнее, женская - интереснее. Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!!!..." Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил, - то пряталась бабка. Может, всё-таки винца? - Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь! - М-м-м... То есть, это ещё не предел? Как ЛЮБОВНИК приезжал - видели все!!! А как ВОРЫ лезли, так бл*ть, все спали!!! Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала! После корпоратива. - Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, - ела, танцевала. И все. Вопросы? - ПЛАТЬЕ ГДЕ?! Мне очень про маньяка понравилось.
Doctor: Есть истории из интернета, а это выражения из интернета: Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией! Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз. - Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»? - Поднимать ноги, когда жена подметает. Молодость дана нам для безумства, а не для нытья. Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра. Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь. - Я всё могу! - Молчать можешь? - Всё могу, молчать - не могу... Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем, потому что надо ставить перед собой конкретные цели. — Ты веришь в существование Ада? — Я там шесть раз в неделю бываю. Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно. Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга. Русский народ обычно не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией. Магазин ковров: - Мне в детскую, что нибудь не очень маркое... - Сколько детей? - Семеро. - Лучше заасфальтируйте!!!! Мужская логика: узнаю - убью! Женская логика: хоть убей - узнаю! Сeгoдня cдeлaл дoбpoe дeлo. Гуляю co cвoим питбулeм. Смoтpю мужик зa мapшpуткoй бeжит. Ну я и cпуcкaю coбaку c пoвoдкa. Уcпeл вce-тaки мужик нa мapшpутку Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на отпуск. Ты потрясающая девушка. Я сочту за честь испортить тебе жизнь. - А какой у тебя любимый четвероногий друг? - Кровать. Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями. Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало. Никогда не ищи идеальную девушку. Ищи девушку с тараканами того же вида, что и у тебя. Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили... - Как вы попали в главное здание ЦРУ? - Я агент. - КГБ? - Нет, Орифлейм, по продажам. Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия. В психиатрии ведь как: кто первый халат надел — тот и доктор. — Милая, ведь с презервативом — это не измена? — Ага, а с глушителем — не убийство… Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое. Улыбка - не признак наличия позитива у человека, это признак умелого игнорирования окружающего дерьма. Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?' Муж жене во время ссоры: — Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? — Патологоанатом! Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?" - А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит. Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров! Ты хотя бы клей понюхай! Мужская дружба.Муж приходит домой утром.Жена:''Где был?'' Муж:''У друга.'' Жена позвонила 10 его друзьям.У шестерых-ночевал,у четверых-еще спит. По-немецки «нах » (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее. Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55. На работе : Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30. - Алло, это секс по телефону? - Нет, это милиция! - Ну, я вам заплачу! - Продолжай шалун! Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Наркотики — это фигня. Подсесть на человека куда хуже! - Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... Ага, как же, человек старался, а я забуду!? Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали. Тебе грустно,одиноко и нечем заняться..? Приходи ко мне, постирай, приготовь, помой посуду. Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну,поросенок — в свинью,осленок — в осла,козленок в козла.Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых. Отправила мужа в магазин со шпаргалкой : 1. Хлеб. 2. Колбаса. 3. Молоко. 4. Зубная паста. 5. Туалетная бумага. 6. Пиво. Принес: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но в следующий раз придётся начать с пива.
Юлён@: Прям все из жизни!улыбнуло!
Olga_7: Doctor : У меня не так весело, как предыдущий ролик, но прикольно. Вот и ничегошеньки. Очень даже всей семьей посмеялись
Doctor: Народ, посмотрите, не пожалеете http://maxpark.com/community/1566/content/2760610
Фаня: Да уж. Меня тоже особо черепаха впечатлила.
Юлён@: Мне так нравится это видео,посмотрите и вы! http://www.youtube.com/watch?v=x2IAYl1UiaU
DeNik: очень понравилось. поднял котик настроение. спасибо!
Doctor: Блин, зашла ролик посмотреть и айда пошел другие ролики смотреть. Дел полно, а я гляжу. Коты - идеальные модели, самые лучшие в мире.
Olga_7: Юлён@ спасибо! Посмеялась от души
Юлён@: Посмотрите еще один ролик,обезьянка такая лапочка! http://youtu.be/lcvEbSz5CMo
Doctor: Уже не посмотреть, удален аккаунт пользователя. Очень понравилось: Чему бы грабли не учили, но сердце верит в чудеса!
Юлён@: Вот это видео http://www.youtube.com/watch?v=kP3AVPL0qR4&sns=em
Doctor: Посмотрела. Жалко мне обезьянку, не домашние они животные.
Doctor: http://maxpark.com/community/4057/content/2789461 Пост называется 9 малоизвестных фактов о кошках, но все они известные, конечно. Просто прикольно прочитать лишний раз.
Doctor: Очень прикольно. Развеселило. Причем это не из вагонетки юмора, а из сообщества "Мужчина и женщина" Записки негативиста: Хорошо живут на свете му-жи-ки! «Где бы что ни говорили, все одно сведет на баб!» (Навеяло). Мужчина может быть волосат и вонюч, харкать на пол, сморкаться в шторы, пускать газы, где организм потребует, надираться в хлам, справлять нужду за углом или посреди клумбы, ходить с расстегнутой ширинкой и без рубашки, курить и материться – подлецу все к лицу. Ни у одного не возникнет мысли «Ой, что же я делаю – женщины же любить не будут!» Женщина должна быть красивой, опрятной, аккуратной, ухоженной, приятно пахнуть, говорить на языке Пушкина и Лермонтова, отказывать себе во вкусной еде в пользу фигуры, носить только сексуальную одежду (неважно насколько она удобна и уместна), создавать впечатление эфирного существа без физиологических потребностей. А то мужчины любить не будут. Женщина должна, должна, должна… Должна быть верной (мужчина имеет право изменять). Должна быть хозяйственной (мужчина имеет право не знать, за какой конец молотка нужно браться). Должна обеспечивать себя и семью сама (мужчина имеет право никого не обеспечивать). Должна быть сексуальной и всегда хотеть мужчину, даже если он (см. начало) (мужчина имеет право не хотеть женщину, если она хоть в одном пункте не (см. начало). Все! Меняю пол и живу в свое удовольствие! Никаких обязанностей, одни права! И меня все обязаны любить просто за факт моего существования на планете!
Doctor: Волшебная сила мейкапа: 25 сногсшибательных фотографий до и после http://mixstuff.ru/archives/64759
Doctor:
DeNik: **** - Да, никогда компьютер не заменит человека... - философски молвил людоед обсасывая кость.
Doctor: Круто! Бедные учителя - что приходится выносить. Блин, такое впечатление, что ученик вспомогательной школы отвечал на вопросы. А эволюцию перепутать с революцией - это нечто!!!
Doctor: Прикольно. 20 сюрпризов, которые приготовили нам доктора сюрпризы вот тут http://maxpark.com/community/1481/content/3092807
Фаня: Эх, куда-то я задевала свои фотки из родного стационара. Там тоже были прикольные.
Фаня: Коты, они такие... коты! И опять рыжий! http://www.kp.ru/daily/26319.4/3197510/
DeNik: версия самого кота может сильно отличаться от озвученной продавцами. интересно было бы послушать
Фаня: Нет, ну понятно, что на 60 штук кот не наел. Но ведь в витрину-то залез!
Lana_sher: DeNik : интересно было бы послушать аха, думаю, кардинально отличается :)
Фаня: Lana_sher : кардинально отличается :) Ну канееешно, кот бы сказал, что никуда не лазил и ничего не ел, это само собой. Я думаю, он съел и понадкусывал тыщи на три. Остальное на совести работников магазина. Рыжик бы тоже сказал, что его никогда не бывает на месте происшествия.
Lana_sher: Фаня : Ну канееешно, кот бы сказал, что никуда не лазил и ничего не ел, это само собой. А я думаю, что у него была какая-то вполне благородная цель, недоступная пониманию этих грубых и приземленных человеков
Фаня: Lana_sher : у него была какая-то вполне благородная цель, Естественно - уничтожение вредных для здоровья продуктов, чтоб люди на Новый год ели что-то натуральное, хлеб там, или картошку с капустой.
Lana_sher: Фаня : Естественно - уничтожение вредных для здоровья продуктов, точно-точно, котик просто собой жертвовал для блага человечества
Doctor: DeNik версия самого кота может сильно отличаться от озвученной продавцами Ой, еще как сильно отличается. Какой то кот интересный, прям по поговорке: ни зъим, так понадкусываю. Работнички магазинчика очень разнообразили свой рацион за счет этого кота, есть у меня такое подозрение.
Фаня: Doctor : Работнички магазинчика очень разнообразили свой рацион за счет этого кота, есть В этом убеждены большинство тех, кто комментирует эту историю.
Doctor: Фаня В этом убеждены большинство тех, кто комментирует эту историю. Реалисты, однако.
Doctor: На дне... Не Гоголь, не Гегель. Наши дни. http://maxpark.com/community/3542/content/3215448 Народ, прочитайте, не пожалеете. Я плакаль. От хохота.
DeNik: очень весело написано
Фаня: /мечтательно/ А вот на нашей улице ямы роют много лет в одних и тех же двух местах, Все уже про них знают и обходят стороной!
Olga_7: После таких рассказов можно в спортзал не ходить. У меня пресс болит от смеха
Doctor: Настроение очень поднимает. https://www.facebook.com/video.php?v=10153254027111661&fref=nf
Lana_sher: Doctor : Настроение очень поднимает Спасибо
Lana_sher: И снова обязанности кота по дому :)
Lana_sher:
Lana_sher:
Lana_sher:
Фаня: Еще чуть-чуть - и я смогу все это проиллюстрировать фотографиями.
Lana_sher: Фаня : Еще чуть-чуть - и я смогу все это проиллюстрировать фотографиями. так это здорово, сделаете свою котоматрицу )))
Doctor: Фотки прикольные. Переписка тоже поднимает настроение.
Doctor: Меня впечатлил рецепт китайского врача. http://maxpark.com/community/3542/content/3468244
DeNik: наши ничем не уступают китайскому, видимо, это у врачей всего мира такая садистская склонность в виде закорючек на рецептурном бланке, причём я видел своими глазами как один и тот же врач совершенно другим разборчивым почерком заполнял пробелы в карточке, а на рецепте чёркал нечитабельными закорючками. значит писать нормально, таки, умеют. самое интересное, не всякий фармацевт силён в расшифровке. тоже имел удовольствие наблюдать в аптеке. так что врачебный аргумент, что писано не для пациента, а для аптекаря, не всегда удовлетворителен.
Doctor: Самое интересное, что писать рецепт так, чтобы не разобраться, мне кажется, закладывается где то со студенческой скамьи. Но у меня есть знакомая, врач, сестра моей подруги, хороший профессионал, она пишет рецепты очень четко. Но это четкий и ясный по жизни человек, поставила цель чуть ли не в первым классе, с отличием закончила математическую спец школу, сразу в мед, там с первого курса знала, чем будет заниматься и так всю жизнь. Мне кажется, она если бы и захотела, не смогла написать неразборчиво.
Doctor: Ну очень прикольное видео. Посмотрите, не пожалеете. https://www.facebook.com/1075TheRiverNashville/videos/10153233724267403/?fref=nf
Doctor: https://youtu.be/mv3tJXpDlEM Вот такие крутые коты. Медведей шугают.
полная версия страницы