Форум » Отдыхаем » Приколы) » Ответить
Приколы)
Almond: Ну самые смешные коты! Прикольный ролик "Скворечник для собаки"
DeNik: да... видимо жуть как хочется уединения, раз два раза повторила.
DeNik: Doctor : Весну хочу, тепло хочу. дык и я. как ни странно, от любимой зимы подустал. когда уже нормальные условия жизни будут, одному Богу известно. хотя грех жаловаться, по сравнению с прошлой зимой хоть белый друг есть и вода не тока холодная, но и горячая. а то же никакой воды не было. как чукча мылся, в плане «а скока той зимы».
Фаня: Если я встал посреди ночи - значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя! Хочу быть кошкой! Толстеешь — все радуются, жрешь — все радуются, спишь — все радуются. Наш ответ Конфуцию. Запутанная история про черную кошку, которая то ли есть в темной комнате, то ли ее там нет и никогда не было, известна всем. А пробовали ли вы поймать в светлой комнате белую кошку, которая там точно есть, но находится не в настроении? Та еще заморочка. xxx: Сегодня иду с работы, а мне черная кошка дорогу перебежала, а потом сразу в обратную сторону... Она отменила свое решение или удвоила эффект?... У котов есть удивительная способность: даже в прихожей, перед входной дверью, головой на грязных кедах и задницей на упавшей щетке для обуви этот сибарит умудряется лежать с таким довольным видом, что хочется улечься рядом и покайфовать часок. Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно. xxx: А моя киса, когда было землетрясение, подняла голову, ничего не поняла, и дальше - спать. Вопреки тому, что животные как бы чувствовать должны и валить yyy: Вы всё не верно поняли! Кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения, затем сравнила результаты с техническим паспортом здания и поняла, что опасности нет
ольга71: http://www.adme.ru/illustration-and-photography/malenkaya-devochka-i-kot-470155/
Doctor: О-о-о-очень сильная девочка. Кот почти с нее величиной.
Doctor: Народ, повеселитесь. Пришло по рассылке из макс парка, бывшего гайд. Дело было в начале марта с водителем турникетного автобуса, обслуживающего деревенские маршруты в МО. Рассказ от первого лица!!! Приезжаю я на конечную остановку в одну из подмосковных деревень и, так-как нет кондуктора, пошел осматривать салон. На заднем сиденье вижу лежит мобильник "Самсунг".Не долго думая, нажимаю последний исходящий с трубы, которого неизвестный владелец записал под именем "Аня". Почти дословно! -Алло! -Ну чЁ тЕ надо опять? -Здравствуйте! -Да виделись сегодня, достал.... -Сомневаюсь. Я водитель автобуса, нашел,телефон. Вы знаете владельца этого телефона? Тут до девахи дошло, что голос неизвестный. Полетели с её уст куча извинений: -Это Антохин телефон, он мой парень. -Найдите этого Антона, пусть он на обратном пути меня встретит и заберёт свой телефон или, если у него не получится, то впоследствии заберёт его у диспетчера на автовокзале. Посыпавшиеся благодарности здесь и далее я опускаю. Вроде инцидент был исчерпан и разговор был окончен.Только сел я путевку заполнять, как слышу, что найденная труба зазвонила. Смотрю:"Аня".Ну, думаю, может уточнить чего хочет. Второй диалог. -Алло! -СлыШЬ ты,придурок!!! Ты Щас в трамвае(!!!)мобилу посеял,идиот!!!Стартуй к остановке и жди. Он у водителя, дятел!!! Пытаясь подавить смех, я опять барышне стал рассказывать всё сначала. Вроде поумнела, опять куча извинений посыпалась, пообещала,что поможет мне вернуть телефон владельцу.Ну теперь,подумал я,теперь точно до неё всё дошло.С чувством выполненного долга,я тронулся в обратный путь.На середине маршрута,на остановке бесконечных подмосковных деревень,стоит молодая пассажирка лет 16-18(а может и больше,кто их сейчас разберёт!) и, что удивительно, не блондинка! Открыв ей переднюю дверь,у меня с ней начинается диалог. -Здравствуйте! -Здравствуйте! Простите,но это Вы нашли телефон моего парня Антона? Меня зовут Анна. Тут я отдаю ей телефон с речами о вреде рассеянности (наверное старость начинает ко мне подкрадываться).Ну зачем меня чёрт дернул спросить её. -А почему сам Антон-то не подошел к остановке? -Да я не могу его найти. Звоню ему, а там какой-то мужик телефон берёт. Под рулем валялся я около 15 минут, смех прошёл через час, а икота мучила меня почти до конца смены. Единственное,что я понял,что телефон точно дойдет до адресата, ибо его забрала именно та Аня, кому Антон звонил последний раз до утери.
ольга71: Как говорит мой дядя- все бабы дуры ,конечно я думаю ,что не все,но эта Аня точно чудо в перьях
DeNik:
Doctor: Классный снимок! И как людям удается такие моменты подкараулить.
Фаня: Doctor : И как людям удается такие моменты подкараулить. А вот есть такая функция у некоторых фотоаппаратов, когда он на автомате делает подряд кучу снимков. Может, ее использовали.
Doctor: Это у дорогих фотоаппаратов. У меня недорогой, но такой неплохой. Но этой функции у него нет. У невестки такой фотик, подряд быстро делает. Я поэтому Уму сняла, когда она играет, её фотиком. Моему такое не по зубам.
Doctor: Актуально, блин.
DeNik: я так понял, они крылья свои грызли. и хвост. ласточки
Doctor: Ой, насмешил! Это добавка была, к еде, крылья с хвостами!
Doctor: Понравилась цитата: Желание творить напрочь отбивает желание работать...
Doctor: Народ, ну все, опускаю руки. Решила в приколе разместить. Потому что, кажется, всех за дебилов держат. Вот такая реклама на почту пришла. Я тупо вперилась в голую даму и подумала, неужели какие крепежи придумали гинекологические, противозачаточные, что ли. А принцип действия, интересно, какой. Как эта гайка зачатию помешает и наверное, она маленькая совсем, это так схематически изобразили. Вы не поверите, минут через несколько до меня дошло, что речь идет именнь о крепежах, строительных. Вот так. Такая я тупая оказалась.
DeNik: Doctor : Народ, ну все, опускаю руки. не надо руки опускать. картинка, конечно, мало того что неуместная, даже жутковатая какая-то. только зачем из-за дураков убиваться. они зарабатывают как умеют. кому нужен крепёж так и так его купят, неважно что там на картинке. но, согласись, такое неуместное сочетание как обнажённая девушка и громадная железяка в виде винта, обращает на себя внимание, как на верх идиотизма. а это и есть цель рекламы. чтоб заметили. обратили внимание. типа, ой, идиотизм -то какой, а что это, а это крепёж, три раза ха-ха, а ващета нам же крепёж нужен, сохраним бумажку. так что. не опускай руки. время такое, что встретить на пути можно массу удивительного и непостижимого в плане логики.
Doctor: DeNik время такое, что встретить на пути можно массу удивительного и непостижимого в плане логики Отлично сказано. Руки я опустила от собственный наивности. Никак я не подлажусь к этому мышлению.
DeNik: Doctor : Никак я не подлажусь к этому мышлению. да не ты одна. вот смотри на картинку, даже художник, который накалякал девчонку эту (наверняка от безысходности или в поисках лёгких денежек) и тот, сам не осознавая, глубоко проникся темой. девушка получилась абсолютно сбитая с толку абсурдностью ситуации, глянь на лицо, ей стыдно. и смотрит она на этот винт так выразительно, что нет никаких сомнений в том, как бы она применила этот крепёж на работодателе.
ольга71: Doctor DeNik насмешили,ржала я просто над-DeNik : ей стыдно. и смотрит она на этот винт так выразительно,
полная версия страницы