Форум » Отдыхаем » Приколы) » Ответить
Приколы)
Almond: Ну самые смешные коты! Прикольный ролик "Скворечник для собаки"
Doctor: Тоже хохотала над объявлениями. Хоуп Терещенко. Так бедолага и работает с таким пропуском.
людмила 73: Вывески на русском языке в приграничной полосе Китая http://bigpicture.ru/?p=132173
Doctor: Народ, улыбнитесь: Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами. Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироническую брюнетку. Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы,. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека. Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех. Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой… Большинство застревает на первом)))
Lana_sher:
Olga_7: Doctor Вот еще, немного посмеяться. Наш болельщик http://www.youtube.com/watch?v=QlDsMJU-IQk
DeNik: лежал. особенно в конце, когда сил нету у мужика и он "устал" ваще всё знакомо, тока сильно утрированно.
Юлён@: Посмеемся вместе? http://www.youtube.com/watch?v=7D5bPLxU8U8
Doctor: Ухохотались, вдвоём с племянницей смотрели.
Lana_sher: Юлён@ , спасибо, подняло настроение.
Olga_7: Юлён@ Спасибо, от души повеселились
Doctor: У меня не так весело, как предыдущий ролик, но прикольно. Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать. Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти. Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали. В чём отличие мужской логики от женской? - Мужская - правильнее, женская - интереснее. Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!!!..." Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил, - то пряталась бабка. Может, всё-таки винца? - Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь! - М-м-м... То есть, это ещё не предел? Как ЛЮБОВНИК приезжал - видели все!!! А как ВОРЫ лезли, так бл*ть, все спали!!! Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала! После корпоратива. - Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, - ела, танцевала. И все. Вопросы? - ПЛАТЬЕ ГДЕ?! Мне очень про маньяка понравилось.
Doctor: Есть истории из интернета, а это выражения из интернета: Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией! Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз. - Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»? - Поднимать ноги, когда жена подметает. Молодость дана нам для безумства, а не для нытья. Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра. Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь. - Я всё могу! - Молчать можешь? - Всё могу, молчать - не могу... Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем, потому что надо ставить перед собой конкретные цели. — Ты веришь в существование Ада? — Я там шесть раз в неделю бываю. Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно. Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга. Русский народ обычно не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией. Магазин ковров: - Мне в детскую, что нибудь не очень маркое... - Сколько детей? - Семеро. - Лучше заасфальтируйте!!!! Мужская логика: узнаю - убью! Женская логика: хоть убей - узнаю! Сeгoдня cдeлaл дoбpoe дeлo. Гуляю co cвoим питбулeм. Смoтpю мужик зa мapшpуткoй бeжит. Ну я и cпуcкaю coбaку c пoвoдкa. Уcпeл вce-тaки мужик нa мapшpутку Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на отпуск. Ты потрясающая девушка. Я сочту за честь испортить тебе жизнь. - А какой у тебя любимый четвероногий друг? - Кровать. Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями. Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало. Никогда не ищи идеальную девушку. Ищи девушку с тараканами того же вида, что и у тебя. Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили... - Как вы попали в главное здание ЦРУ? - Я агент. - КГБ? - Нет, Орифлейм, по продажам. Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия. В психиатрии ведь как: кто первый халат надел — тот и доктор. — Милая, ведь с презервативом — это не измена? — Ага, а с глушителем — не убийство… Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое. Улыбка - не признак наличия позитива у человека, это признак умелого игнорирования окружающего дерьма. Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?' Муж жене во время ссоры: — Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? — Патологоанатом! Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?" - А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит. Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров! Ты хотя бы клей понюхай! Мужская дружба.Муж приходит домой утром.Жена:''Где был?'' Муж:''У друга.'' Жена позвонила 10 его друзьям.У шестерых-ночевал,у четверых-еще спит. По-немецки «нах » (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее. Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55. На работе : Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30. - Алло, это секс по телефону? - Нет, это милиция! - Ну, я вам заплачу! - Продолжай шалун! Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Наркотики — это фигня. Подсесть на человека куда хуже! - Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... Ага, как же, человек старался, а я забуду!? Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали. Тебе грустно,одиноко и нечем заняться..? Приходи ко мне, постирай, приготовь, помой посуду. Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну,поросенок — в свинью,осленок — в осла,козленок в козла.Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых. Отправила мужа в магазин со шпаргалкой : 1. Хлеб. 2. Колбаса. 3. Молоко. 4. Зубная паста. 5. Туалетная бумага. 6. Пиво. Принес: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но в следующий раз придётся начать с пива.
Юлён@: Прям все из жизни!улыбнуло!
Olga_7: Doctor : У меня не так весело, как предыдущий ролик, но прикольно. Вот и ничегошеньки. Очень даже всей семьей посмеялись
Doctor: Народ, посмотрите, не пожалеете http://maxpark.com/community/1566/content/2760610
Фаня: Да уж. Меня тоже особо черепаха впечатлила.
Юлён@: Мне так нравится это видео,посмотрите и вы! http://www.youtube.com/watch?v=x2IAYl1UiaU
DeNik: очень понравилось. поднял котик настроение. спасибо!
Doctor: Блин, зашла ролик посмотреть и айда пошел другие ролики смотреть. Дел полно, а я гляжу. Коты - идеальные модели, самые лучшие в мире.
Olga_7: Юлён@ спасибо! Посмеялась от души
полная версия страницы