Форум » Отдыхаем » Анекдоты про котов » Ответить
Анекдоты про котов
svetlan: Соберем, кто что знает! 1. Подходит кот к миске. - Фу, еда. Подходит на второй день. - Фу, вчерашняя еда. На третий день. - Ура, еда! 2. Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка! - Вряд ли захотите, я везу его к ветеринару на кастрацию. 3. Это интересно знать: Кошки прекрасно понимают все что им говорят. Но еще лучше притворяются глухими, когда их ругают.
Ответов - 65, стр:
1 2 3 4 All
Olga_7: svetlan : Но еще лучше притворяются глухими, когда их ругают. 1. О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом? Достоверно сказать трудно, но примерно так: "Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!" 2. У хозяйки заговорил кот. Хозяйка: - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. - Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал. 3. У мужика дома жил кот, он ему до смерти надоел, решил он его в лес увезти. Кинул его в машину и уехал в лес. Через 3 часа звонит домой, - Жена кот пришел? - Да, уж давно - Ну-ка дай ему трубку, я заблудился.
svetlan: 7. А где моя сосиска?! — Съел кот. — Вот собака! 8. Интересно знать: Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе... 9. Приходит программист домой. К нему подбегает кот и начинает лизать руку. Жена: - Что это с котом? - Мышкой пахнет… 10. Вернувшись с рыбалки муж спрашивает у жены: - Кот дома? - Не бойся, заходи, я ему сегодня кильки купила. 11. У меня подруга, как я прихожу, все время моет пол. Я спросила ее, почему когда я приходу, ты все время моешь пол. Это мания? - У нас звонок очень громкий, а кот очень пугливый… 12. Идет Дядя Федор. Видит кот Матроскин жует бутерброд колбасой вниз. - Что, Матроскин, колбасой вниз вкуснее? - Да нет. Просто я эту колбасу ВИДЕТЬ уже не могу. 13. Пьяный муж осторожно, чтобы не разбудить жену входит в комнату. Ступает осторожно. В темноте наступает на кота. Кот страшно орет. - Ты где, кот, шлялся, я тебя с утра ищу! 14. Мой персидский кот на моем персидском ковре сделал мне Персидский залив. 15. Новинка японских роботостроителей. Японский киберкот дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит в местах, запрограммированных хозяином. 16. Кошка зовет кота на свидание. Он ей: - Я так устаю на этой даче, здесь нет воды горячей. Голову хозяину приходится мыть. 17. Еще Пушкин говорил, что когда кот ходит налево, то он сказки рассказывает..
Olga_7: Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
svetlan: Разговор двух психиатров: - Как вы думаете, коллега, разговаривать с котом - это паранойя или еще не совсем? - Это не паранойя. паранойя - это когда при коте боишься лишнего сболтнуть.
Olga_7: А этот как раз к теме о персах А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!
svetlan: Один друг говорит другому: - Мой кот, наверное, в прошлой жизни был полицейским. -Почему? - Он регулярно проводит опись имущества. Когда коту делать нечего, он занимается личной гигиеной. Предупреждающая надпись "Осторожно, злая собака" может стать белее угрожающей, если написать "Осторожная злая собака" Из разговора: - Люблю своего кота называть не по имени - то Масяня, то Хрюндель. Иногда даже не совсем хорошими словами ласково называю. Ему нравится...
Olga_7: svetlan
Фаня: Встретились кошка и гном. Кошка спрашивает: - Ты кто? - Я гном. - А что ты делаешь? - Гадости людям. То вещи какие испорчу, то нагажу посреди комнаты, то по ночам ору - спать не даю. А ты кто? Кошка задумалась: - Так, наверно, я тоже гном. Прилетела к одной старушке добрая фея и предложила исполнить три любых желания. Старушка подумала и говорит: - Пусть мой старый дом превратится в роскошный особняк, я сама стану юной красавицей, а мой любимый котик - молодым красавцем. Как же счастливы мы с ним будем! Сказано - сделано. Старушка и глазом не успела моргнуть, как уже сидит она на шикарном диване в шикарной комнате, вся из себя юная и прекрасная, а рядом сидит молодой красавец и ласково так говорит: - Ну что, хозяйка, вот теперь ты пожалеешь, что два года назад меня кастрировала!
svetlan: Афоризмы: Мне подарили очаровательного котенка... а он считает, что это меня ему подарили... Коты больше всего ценят в человеке не его способность обеспечивать их пищей (это они считают само собой разумеющимся), а его умение развлекать их...
Olga_7: Фаня : Кошка задумалась: - Так, наверно, я тоже гном.
Olga_7: svetlan : Афоризмы
svetlan: Кот - это единственный самоочищающийся предмет в доме
svetlan: - Ой, а почему вы такого милого котика "Козлом" назвали? - А мне нравиться, что все мужчины на улице оборачиваются, когда я с ним гуляю..
Olga_7: svetlan
Olga_7: История сотворения мира в изложении Кота 1.В первый день творения Бог создал Кота. 2.Во второй день Бог создал всех прочих животных на Земле, чтобы Кот никогда не испытывал недостатка в пище. 3.В третий день Бог создал Человека-слугу Коту. 4.В четвёртый день Бог создал- Упорный Труд, дабы Человек мог трудиться на благо Кота. 5.В пятый день БОГ создал- Ветеринарную Службу-чтобы сделать Кота здоровым, а Человека-банкротом. 6. В шестой день Бог создал- Кошачьи игрушки, чтобы Кот мог играть,а мог и не играть с ними. 7.В седьмой день Бог пытался отдохнуть,но ему пришлось чистить кошачьи горшки.....
Olga_7: Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой. - красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
svetlan: Кошка родила котят. маленькая девочка возиться с ними. Вбегает к родителям с криком: - папочка, там один котенок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Отец, лениво: - Его мама вылижет. дочка: - Мам, вылизывай!
svetlan: В зоомагазине. - У вас есть маленькая-маленькая акула? - А зачем вам? - Хочу проучить кота - он опять сегодня съел всех рыбок в аквариуме.
Olga_7: Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет - Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая - С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв - и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял - По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Несколько позже. На кровати рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет+ Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте - Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка! (типа, нету когтеточки+ Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала - На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять+ Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять - Не хрен, блин, спокойно спать![
Росомаха: Не анекдот, но позабавило :) Сижу на лавке на даче, жую сосиску. Подходит здоровый такой котяра, садится в паре метров от меня и ненавязчиво поглядывает как я хаваю. Вот думаю тип, полюбому сосиску хочет, но, сука, гордость попрошайничать не позволяет-кидаю ему остаток размером с большой палец. Кот смотрит на нее и уходит. Мысли сразу мол сосиска-не мясо, соей народ пичкают и тд, но через минуту кот возвращается с с мышом в зубах, кладет его рядом с сосиской, берет сосиску и уходит, оставляя мышку взамен. (с) Баш
полная версия страницы