Форум » Отдыхаем » Анекдоты про котов » Ответить
Анекдоты про котов
svetlan: Соберем, кто что знает! 1. Подходит кот к миске. - Фу, еда. Подходит на второй день. - Фу, вчерашняя еда. На третий день. - Ура, еда! 2. Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка! - Вряд ли захотите, я везу его к ветеринару на кастрацию. 3. Это интересно знать: Кошки прекрасно понимают все что им говорят. Но еще лучше притворяются глухими, когда их ругают.
Ответов - 65, стр:
1 2 3 4 All
Olga_7: svetlan : Но еще лучше притворяются глухими, когда их ругают. 1. О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом? Достоверно сказать трудно, но примерно так: "Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!" 2. У хозяйки заговорил кот. Хозяйка: - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. - Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал. 3. У мужика дома жил кот, он ему до смерти надоел, решил он его в лес увезти. Кинул его в машину и уехал в лес. Через 3 часа звонит домой, - Жена кот пришел? - Да, уж давно - Ну-ка дай ему трубку, я заблудился.
svetlan: 7. А где моя сосиска?! — Съел кот. — Вот собака! 8. Интересно знать: Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе... 9. Приходит программист домой. К нему подбегает кот и начинает лизать руку. Жена: - Что это с котом? - Мышкой пахнет… 10. Вернувшись с рыбалки муж спрашивает у жены: - Кот дома? - Не бойся, заходи, я ему сегодня кильки купила. 11. У меня подруга, как я прихожу, все время моет пол. Я спросила ее, почему когда я приходу, ты все время моешь пол. Это мания? - У нас звонок очень громкий, а кот очень пугливый… 12. Идет Дядя Федор. Видит кот Матроскин жует бутерброд колбасой вниз. - Что, Матроскин, колбасой вниз вкуснее? - Да нет. Просто я эту колбасу ВИДЕТЬ уже не могу. 13. Пьяный муж осторожно, чтобы не разбудить жену входит в комнату. Ступает осторожно. В темноте наступает на кота. Кот страшно орет. - Ты где, кот, шлялся, я тебя с утра ищу! 14. Мой персидский кот на моем персидском ковре сделал мне Персидский залив. 15. Новинка японских роботостроителей. Японский киберкот дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит в местах, запрограммированных хозяином. 16. Кошка зовет кота на свидание. Он ей: - Я так устаю на этой даче, здесь нет воды горячей. Голову хозяину приходится мыть. 17. Еще Пушкин говорил, что когда кот ходит налево, то он сказки рассказывает..
Olga_7: Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
svetlan: Разговор двух психиатров: - Как вы думаете, коллега, разговаривать с котом - это паранойя или еще не совсем? - Это не паранойя. паранойя - это когда при коте боишься лишнего сболтнуть.
Olga_7: А этот как раз к теме о персах А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!
svetlan: Один друг говорит другому: - Мой кот, наверное, в прошлой жизни был полицейским. -Почему? - Он регулярно проводит опись имущества. Когда коту делать нечего, он занимается личной гигиеной. Предупреждающая надпись "Осторожно, злая собака" может стать белее угрожающей, если написать "Осторожная злая собака" Из разговора: - Люблю своего кота называть не по имени - то Масяня, то Хрюндель. Иногда даже не совсем хорошими словами ласково называю. Ему нравится...
Olga_7: svetlan
Фаня: Встретились кошка и гном. Кошка спрашивает: - Ты кто? - Я гном. - А что ты делаешь? - Гадости людям. То вещи какие испорчу, то нагажу посреди комнаты, то по ночам ору - спать не даю. А ты кто? Кошка задумалась: - Так, наверно, я тоже гном. Прилетела к одной старушке добрая фея и предложила исполнить три любых желания. Старушка подумала и говорит: - Пусть мой старый дом превратится в роскошный особняк, я сама стану юной красавицей, а мой любимый котик - молодым красавцем. Как же счастливы мы с ним будем! Сказано - сделано. Старушка и глазом не успела моргнуть, как уже сидит она на шикарном диване в шикарной комнате, вся из себя юная и прекрасная, а рядом сидит молодой красавец и ласково так говорит: - Ну что, хозяйка, вот теперь ты пожалеешь, что два года назад меня кастрировала!
svetlan: Афоризмы: Мне подарили очаровательного котенка... а он считает, что это меня ему подарили... Коты больше всего ценят в человеке не его способность обеспечивать их пищей (это они считают само собой разумеющимся), а его умение развлекать их...
Olga_7: Фаня : Кошка задумалась: - Так, наверно, я тоже гном.
Olga_7: svetlan : Афоризмы
svetlan: Кот - это единственный самоочищающийся предмет в доме
svetlan: - Ой, а почему вы такого милого котика "Козлом" назвали? - А мне нравиться, что все мужчины на улице оборачиваются, когда я с ним гуляю..
Olga_7: svetlan
Olga_7: История сотворения мира в изложении Кота 1.В первый день творения Бог создал Кота. 2.Во второй день Бог создал всех прочих животных на Земле, чтобы Кот никогда не испытывал недостатка в пище. 3.В третий день Бог создал Человека-слугу Коту. 4.В четвёртый день Бог создал- Упорный Труд, дабы Человек мог трудиться на благо Кота. 5.В пятый день БОГ создал- Ветеринарную Службу-чтобы сделать Кота здоровым, а Человека-банкротом. 6. В шестой день Бог создал- Кошачьи игрушки, чтобы Кот мог играть,а мог и не играть с ними. 7.В седьмой день Бог пытался отдохнуть,но ему пришлось чистить кошачьи горшки.....
Olga_7: Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой. - красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
svetlan: Кошка родила котят. маленькая девочка возиться с ними. Вбегает к родителям с криком: - папочка, там один котенок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Отец, лениво: - Его мама вылижет. дочка: - Мам, вылизывай!
svetlan: В зоомагазине. - У вас есть маленькая-маленькая акула? - А зачем вам? - Хочу проучить кота - он опять сегодня съел всех рыбок в аквариуме.
Olga_7: Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет - Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая - С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв - и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял - По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Несколько позже. На кровати рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет+ Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте - Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка! (типа, нету когтеточки+ Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала - На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять+ Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять - Не хрен, блин, спокойно спать![
Росомаха: Не анекдот, но позабавило :) Сижу на лавке на даче, жую сосиску. Подходит здоровый такой котяра, садится в паре метров от меня и ненавязчиво поглядывает как я хаваю. Вот думаю тип, полюбому сосиску хочет, но, сука, гордость попрошайничать не позволяет-кидаю ему остаток размером с большой палец. Кот смотрит на нее и уходит. Мысли сразу мол сосиска-не мясо, соей народ пичкают и тд, но через минуту кот возвращается с с мышом в зубах, кладет его рядом с сосиской, берет сосиску и уходит, оставляя мышку взамен. (с) Баш
DeNik: хорошая история.
Lana_sher: Росомаха , класс!!!
Doctor: Как говорится: ты - мне, я - тебе.
Doctor: Вот очень интересная история http://gidepark.ru/user/750770293/article/358146 А внизу история из обсуждения, тоже интересная: Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?» На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»
Росомаха: Ой, что-то меня первая история зацепила... :(
Фаня: Да уж... Бедный пес! Хорошо, что так кончилось!
Olga_7: Неужели все эти истории из жизни взяты.....
svetlan: Муж ходит по дому и приговаривает: - Ах ты моя кошечка, моя лапочка, где ты? жена: - Я здесь, дорогой! муж: - Да это я нашу кошку ищу...
svetlan: Муж приходит домой, жена плачет: -Милый, я нажарила тебе котлет, а кот их все съел! Муж: -Ну не убивайся ты так, если что, я куплю тебе нового кота...
svetlan: Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот .
Фаня: svetlan , что да, то да!
Olga_7: Что-то мне сразу вспомнилось, что на мне сегодня спало 5 толстопузиков и я мечтала, чтоб кому-нибудь из них стало жарко и он сполз на пол, а еще лучше чтоб все сползли. Но увы... Лежала, страдая от тесноты и жуткой жары Потом не выдержала и ушла на диван, часть котов последовало за мной
Фаня: Olga_7 : на мне сегодня спало 5 толстопузиков В такие моменты я радуюсь, что у меня всего один кот!
Olga_7: Фаня : В такие моменты я радуюсь, что у меня всего один кот! Мдя
Olga_7: Правила кошачьего этикета (1) Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте! Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше. Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя. Для гостей, которые говорят "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному. Не забудьте! Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.
svetlan: Если кот с утра загадочно улыбается, то надо сначала проверить свои тапочки..
svetlan: Завела дама кота. Назвала Алешей.Отношения с ним развивались стремительно... Был Алеша стал Лешик потом котЛешик потом козЛешик потом козлище.. не сложилось...
svetlan: Собачья свадьба, куча собак. Среди них бегает маленькая болонка. К ней подходит здоровенный кавказец и спрашивает: - Ты то что здесь делаешь? Вот овчарка или дог - это я понимаю. А ты на что надеешься? - Да суета, суета мне эта нравится!
svetlan: Базар, стоит дама, в руках держит маленького щенка. С ней мама собачка. Покупатель: - Вот я вижу мама - кокер-спаниель, а папа кто? - А папа - подлец!
svetlan: Черный кот перешел дорогу туда и обратно. Этим он ужесточает наказание или снимает его?
svetlan: интернет держится на трех китах - порнографии, политике и .... котах...
svetlan: Вечером забыли покормить кота. С утра чем-то на кухне гремит. - Может себе еду готовит?
svetlan: Не анекдот, сводка новостей : "В Ростове-на-Дону на голову своему хозяину свалился 12-килограммовый кот. В результате 28-летний мужчина получил сотрясение мозга. Кот, вероятно, неудачно повернулся на шкафу во сне. Причиной травмы было названо "падение тяжелого предмета - кошки""
Lana_sher: svetlan : "падение тяжелого предмета - кошки"
Фаня: А вот заголовок, под которым я получила эту новость в рассылке, пожалуй, смахивает на анекдот. Садистский. "Кот-мутант чуть не убил своего хозяина". Или "покалечил своего хозяина", уж не помню точно. В комментах народ очень удивлялся, почему мутант-то?
svetlan: Фаня всего 12 кг - и сразу мутант-мутант
Росомаха: Сегодня я впервые в жизни вышла из себя. Наверное, только он способен на такое... И ведь никаких гарантий, что этот мерзавец вообще понял, что произошло! После такого его поведения я твёрдо решила не разговаривать с ним целый день и лишить удовольствий не меньше, чем на неделю. Пускай забудет о самодовольной ухмылочке... И всё равно я его люблю... ...своего котика, который пометил мои единственные зимние сапоги. (c) Баш
Doctor: Очень понравился анекдот, просто рыдала от хохота. Если вы можете начать свой день без кофеина; если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания; если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами; если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это; если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени; если вы можете спокойно воспринимать критику; если вы можете обойтись без лжи и обмана; если вы можете бороться со стрессом без лекарств; если вы можете расслабиться без выпивки; если вы можете заснуть без таблеток; если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики - значит, вы достигли уровня развития своей собаки.
Svetlaya:
МаРия: Найдено на просторах интернета: "Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Два дня назад я запостила в сообществе крик души Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает."
Doctor: Посмеялась еще раз. Во второй раз тоже смешно, хотя я и отсмеялась над этим же котом в теме "Приколы".
МаРия: Doctor , упс ... я там это пропустила...
Doctor: Не страшно, история такая смешная, что и еще раз можно посмеяться с большим удовольствием. Там еще фото есть этого симпатяги.
Lana_sher: МаРия ,
DeNik: вроде как анекдот. рассказали мне тут. идут по улице бабулька и внучок. доносятся громкие бабушкины увещевания: Ты слишком многого хочешь, я этого не люблю, выбирай, что тебе покупать, или краски или кисточку. я рыдал
Фаня: DeNik : я рыдал Ребеночек, наверно, тоже! Грустно, на самом деле, бабушка бы хоть чуть-чуть мозгой пошевелила.
Таня: Ох уж эти бабушки! Я тут не так давно рыдала над историей из жизни Двухлетний внук целый день пугал свою шестидесятилетнюю бабушку тем, что ходил за ней хвостиком и повторял "Молись и кайся!" Вечером, когда мама пришла с работы, ситуация наконец разъяснилась. Оказалось, что он всего лишь просил включить мультфильм "Малыш и Карлсон" И про ту же игру слов в кошачьем контексте Кот Васька каждый раз вздрагивал, когда его хозяину предлагали "кинь в аську!"
Фаня: Анекдот из жизни. Иду вчера с остановки домой через соседний двор. Наперерез мне идет котяра. Не идет - шествует. Важно, с достоинством. Хотя с виду обычный полосатик. Внутри квартала стоит многоэтажный дом, вдоль торца которого припарковано, как водится, энное количество самых разных машин. Кот остановился, обозрел эту выставку, выбрал самую крутую тачку - лэндкрузер - и старательно пометил всеми имеющимися способами. После чего так же неторопливо удалился куда-то в глубину двора. Губа у него не дура!
Милана: А мой любимый стишок-анекдот про кота звучит от имени самого кота: Я бегу по комнате словно чумачечий! Потому что я нагадил в тапок человечий! =)
Милана: А вот еще )))
Милана: И еще )))
Фаня: О, у меня просто куча таких фоток. Когда настроение совсем хреновое, я их просматриваю. И как-то становится веселее!
Милана: Фаня? точно!!!
Visondela:
Grinii: Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил!
полная версия страницы