Форум » Отдыхаем » Анекдоты про котов » Ответить
Анекдоты про котов
svetlan: Соберем, кто что знает! 1. Подходит кот к миске. - Фу, еда. Подходит на второй день. - Фу, вчерашняя еда. На третий день. - Ура, еда! 2. Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка! - Вряд ли захотите, я везу его к ветеринару на кастрацию. 3. Это интересно знать: Кошки прекрасно понимают все что им говорят. Но еще лучше притворяются глухими, когда их ругают.
Ответов - 65, стр:
1 2 3 4 All
DeNik: хорошая история.
Lana_sher: Росомаха , класс!!!
Doctor: Как говорится: ты - мне, я - тебе.
Doctor: Вот очень интересная история http://gidepark.ru/user/750770293/article/358146 А внизу история из обсуждения, тоже интересная: Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?» На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»
Росомаха: Ой, что-то меня первая история зацепила... :(
Фаня: Да уж... Бедный пес! Хорошо, что так кончилось!
Olga_7: Неужели все эти истории из жизни взяты.....
svetlan: Муж ходит по дому и приговаривает: - Ах ты моя кошечка, моя лапочка, где ты? жена: - Я здесь, дорогой! муж: - Да это я нашу кошку ищу...
svetlan: Муж приходит домой, жена плачет: -Милый, я нажарила тебе котлет, а кот их все съел! Муж: -Ну не убивайся ты так, если что, я куплю тебе нового кота...
svetlan: Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот .
Фаня: svetlan , что да, то да!
Olga_7: Что-то мне сразу вспомнилось, что на мне сегодня спало 5 толстопузиков и я мечтала, чтоб кому-нибудь из них стало жарко и он сполз на пол, а еще лучше чтоб все сползли. Но увы... Лежала, страдая от тесноты и жуткой жары Потом не выдержала и ушла на диван, часть котов последовало за мной
Фаня: Olga_7 : на мне сегодня спало 5 толстопузиков В такие моменты я радуюсь, что у меня всего один кот!
Olga_7: Фаня : В такие моменты я радуюсь, что у меня всего один кот! Мдя
Olga_7: Правила кошачьего этикета (1) Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте! Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше. Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя. Для гостей, которые говорят "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному. Не забудьте! Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.
svetlan: Если кот с утра загадочно улыбается, то надо сначала проверить свои тапочки..
svetlan: Завела дама кота. Назвала Алешей.Отношения с ним развивались стремительно... Был Алеша стал Лешик потом котЛешик потом козЛешик потом козлище.. не сложилось...
svetlan: Собачья свадьба, куча собак. Среди них бегает маленькая болонка. К ней подходит здоровенный кавказец и спрашивает: - Ты то что здесь делаешь? Вот овчарка или дог - это я понимаю. А ты на что надеешься? - Да суета, суета мне эта нравится!
svetlan: Базар, стоит дама, в руках держит маленького щенка. С ней мама собачка. Покупатель: - Вот я вижу мама - кокер-спаниель, а папа кто? - А папа - подлец!
svetlan: Черный кот перешел дорогу туда и обратно. Этим он ужесточает наказание или снимает его?
полная версия страницы