Форум » Отдыхаем » Анекдоты про котов » Ответить

Анекдоты про котов

svetlan: Соберем, кто что знает! 1. Подходит кот к миске. - Фу, еда. Подходит на второй день. - Фу, вчерашняя еда. На третий день. - Ура, еда! 2. Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка! - Вряд ли захотите, я везу его к ветеринару на кастрацию. 3. Это интересно знать: Кошки прекрасно понимают все что им говорят. Но еще лучше притворяются глухими, когда их ругают.

Ответов - 65, стр: 1 2 3 4 All

svetlan: интернет держится на трех китах - порнографии, политике и .... котах...

svetlan: Вечером забыли покормить кота. С утра чем-то на кухне гремит. - Может себе еду готовит?

svetlan: Не анекдот, сводка новостей : "В Ростове-на-Дону на голову своему хозяину свалился 12-килограммовый кот. В результате 28-летний мужчина получил сотрясение мозга. Кот, вероятно, неудачно повернулся на шкафу во сне. Причиной травмы было названо "падение тяжелого предмета - кошки""


Lana_sher: svetlan : "падение тяжелого предмета - кошки"

Фаня: А вот заголовок, под которым я получила эту новость в рассылке, пожалуй, смахивает на анекдот. Садистский. "Кот-мутант чуть не убил своего хозяина". Или "покалечил своего хозяина", уж не помню точно. В комментах народ очень удивлялся, почему мутант-то?

svetlan: Фаня всего 12 кг - и сразу мутант-мутант

Росомаха: Сегодня я впервые в жизни вышла из себя. Наверное, только он способен на такое... И ведь никаких гарантий, что этот мерзавец вообще понял, что произошло! После такого его поведения я твёрдо решила не разговаривать с ним целый день и лишить удовольствий не меньше, чем на неделю. Пускай забудет о самодовольной ухмылочке... И всё равно я его люблю... ...своего котика, который пометил мои единственные зимние сапоги. (c) Баш

Doctor: Очень понравился анекдот, просто рыдала от хохота. Если вы можете начать свой день без кофеина; если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания; если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами; если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это; если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени; если вы можете спокойно воспринимать критику; если вы можете обойтись без лжи и обмана; если вы можете бороться со стрессом без лекарств; если вы можете расслабиться без выпивки; если вы можете заснуть без таблеток; если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики - значит, вы достигли уровня развития своей собаки.

Svetlaya:

МаРия: Найдено на просторах интернета: "Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Два дня назад я запостила в сообществе крик души Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает."

Doctor: Посмеялась еще раз. Во второй раз тоже смешно, хотя я и отсмеялась над этим же котом в теме "Приколы".

МаРия: Doctor , упс ... я там это пропустила...

Doctor: Не страшно, история такая смешная, что и еще раз можно посмеяться с большим удовольствием. Там еще фото есть этого симпатяги.

Lana_sher: МаРия ,

DeNik: вроде как анекдот. рассказали мне тут. идут по улице бабулька и внучок. доносятся громкие бабушкины увещевания: Ты слишком многого хочешь, я этого не люблю, выбирай, что тебе покупать, или краски или кисточку. я рыдал

Фаня: DeNik : я рыдал Ребеночек, наверно, тоже! Грустно, на самом деле, бабушка бы хоть чуть-чуть мозгой пошевелила.

Таня: Ох уж эти бабушки! Я тут не так давно рыдала над историей из жизни Двухлетний внук целый день пугал свою шестидесятилетнюю бабушку тем, что ходил за ней хвостиком и повторял "Молись и кайся!" Вечером, когда мама пришла с работы, ситуация наконец разъяснилась. Оказалось, что он всего лишь просил включить мультфильм "Малыш и Карлсон" И про ту же игру слов в кошачьем контексте Кот Васька каждый раз вздрагивал, когда его хозяину предлагали "кинь в аську!"

Фаня: Анекдот из жизни. Иду вчера с остановки домой через соседний двор. Наперерез мне идет котяра. Не идет - шествует. Важно, с достоинством. Хотя с виду обычный полосатик. Внутри квартала стоит многоэтажный дом, вдоль торца которого припарковано, как водится, энное количество самых разных машин. Кот остановился, обозрел эту выставку, выбрал самую крутую тачку - лэндкрузер - и старательно пометил всеми имеющимися способами. После чего так же неторопливо удалился куда-то в глубину двора. Губа у него не дура!

Милана: А мой любимый стишок-анекдот про кота звучит от имени самого кота: Я бегу по комнате словно чумачечий! Потому что я нагадил в тапок человечий! =)

Милана: А вот еще )))



полная версия страницы