Форум » Отдыхаем » Приколы) (продолжение) » Ответить
Приколы) (продолжение)
Almond: Ну самые смешные коты! Прикольный ролик "Скворечник для собаки"
Фаня: И "эти" еще на нас батон крошат, что у нас медведи по улицам ходят! Кто бы говорил! Вот как ни видяшка с медведем в городе - так снято на американщине. На Урале живу, кругом леса, за 20 с лишним лет 1 (один) раз медведи зашли в город. И то, по-моему (не помню уже), не в Екатеринбург, а в областной какой-то. Ну а коты - они и в Африке коты.
Doctor: Фармацевты жгут:
ольга71: фотошоп я знаю эту коробку,там лекарство с другим названием.
Afroamestigon: Прелесть какая!
Фаня: ольга71 : там лекарство с другим названием. Ага, похоже на коронал.
Doctor: Пардон за матерщину. Блин, о фотошопе не подумала. Название препарата внизу прочитала и впечатлилась. Надо было в поисковике проверить. Но я поверила, вот же. Просто иногда встречаются названия препаратов с "пограничными" такими значениями. Вот я и повелась.
Фаня: Оно? Шо я, любимое лекарство не узнаю? Сколько выпито, перевыпито...
Doctor: Притча: Объявление гласило: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость — $1». — Бред! — проворчал бомж и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи, он увидел на стене объявление: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость — $1». «Опечатка, что ли?» — подумал бомж и пошел, ворча, дальше. Выйдя на проспект, он обратил внимание на огромный баннер: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость — $1». Призадумался бомж. Стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь открыла красивая женщина. — Извините, я по объявлению. Это не розыгрыш? — Что вы! Всё правильно. — Я по поводу стоимости: 1 доллар? Это так? — Да. 1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом. В восторге от увиденного, он отдал свой последний доллар и стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему такая низкая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: «Мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Не могу же я не выполнить его последнюю волю?! Объявление провисело полгода, и вы — единственный, кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего». И ушла. Мораль: Всем даётся шанс! Нужно только поверить, что невозможное возможно. Даже комментировать не хочется. Такое хорошее настроение. Хорошего дня и удачи вам всем! http://maxpark.com/user/4296638494/content/3587816
Doctor: И еще очень понравилось: Пилот греческих ВВС майор Гомер Сисостопулус на истребителе F-16 приземлился в Турции недалеко от банкомата, снял 2078? и, используя складки местности (чтобы не быть замеченным турецкими радарами) вернулся на аэродром вылета. Пилот приземлился в трех километрах от Секе, на заброшенном военном аэродроме, невидимый для турецких радаров, вызвал такси, снял в ближайшем банкомате 6000 турецких лир (около 2078 евро) после чего в установленном заданием на полет срок приземлился на ародроме вылета. Полетное задание майора включало в себя контроль за участком Эгейского моря, из-за которого в последнее время между Турцией и Грецией достаточно разногласий. Войдя в зону, где контроль греческих РЛС был недостаточен, пилот снизился на малую высоту, после чего совершил посадку в Турции. Бортовой номер самолета с греческими опознавательными знаками был сообщен в полицию турецким таксистом, по данным из банкомата была установлена фамилия пилота. В Греции с банкомата можно снять только 60 евро в день, иностранные переводы валюты в Грецию приостановлены... http://maxpark.com/community/5625/content/3587793 Наш человек!
Фаня: Doctor : Наш человек! Хочешь жить- умей вертеться!
Фаня: Вот вам позитив. http://www.youtube.com/watch?v=t7egqlezWbE
Doctor: Классно. А коты такие недовольные иногда. Но всех лучше смотреть, где они поладили.
Таня: Фаня, здорово. Смешно.:) Особенно классно, когда мирно. Кошки - создания осторожные, не зря собак боятся. Легко их обидеть.
Фаня: Так собаки-то знакомые. Мне кажется, кошки не боятся на самом деле, просто собака пристает, а кошка не в настроении. Я сама один раз в нашем дворе видела сцену. Возле дома гуляет кот. Идет женщина с бульдогом или боксером (не помню уж). При виде кота собака начинает рваться с поводка и женщина поводок отпускает! Я гневно кидаюсь наперерез, а хозяйка мне кричит:"Не беспокойтесь, они дружат!" И правда через несколько секунд я увидела очень трогательную встречу двух друзей. Пес кота облизывал, а кот об него терся, вставал на задние лапы и обнимал за морду. Вот вам и кошка с собакой.
Doctor: Грамотеи, однако!
Doctor: Менталитет Полицейские собаки в Китае, в очереди за обедом! Кошмарное предложение руки. Осталось тока муляж сердца из крема сделать. Конечна, от любви крышу сносит, но есть же рамки. А у девушки должно быть очень сильное чувство юмора. Я сначала просто испугалась, когда увидела фото. Подумала, что восковую руку в торт подсунули. Не смогла пройти мимо этой фотки
Фаня: Да уж! Саратов жжет напалмом! А интересно, объявление про бахилы откуда? У нас во многих местах бахилы бесплатные, ни разу не видела, чтоб кто-то брал про запас.
Doctor: Форумчане, звиняйте! Не удержалась. У всех профессионалов есть свой сленг. Медицину не буду приводить. Потому как юмор местами черный и не все понимают. А потом жирная пивная бочка мамонтов, под это дело, используя сленг врачей -трансплантолог, организовал травлю врачей. Они отказались от операций и благодаря этому уроду многие люди ушли из жизни. Хорошие люди, не сравнимые с этим представителем первой древнейшей. Но есть, конечно, язык врачебный для внутреннего употребления. В общем, здесь язык военных летчиков. Я плакаль от смеха. http://maxpark.com/community/3782/content/3755591
Фаня: Не помню, может, было уже. Давнишний прикол. Ноу-хау. Надо т. н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Протяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят") - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов рвут карты и волосы) - Чо как? - Нидалед. -Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед.
Afroamestigon: Пацталом! Куда им до нас!
полная версия страницы