Форум » Отдыхаем » Приколы) (продолжение) » Ответить
Приколы) (продолжение)
Almond: Ну самые смешные коты! Прикольный ролик "Скворечник для собаки"
Фаня: И "эти" еще на нас батон крошат, что у нас медведи по улицам ходят! Кто бы говорил! Вот как ни видяшка с медведем в городе - так снято на американщине. На Урале живу, кругом леса, за 20 с лишним лет 1 (один) раз медведи зашли в город. И то, по-моему (не помню уже), не в Екатеринбург, а в областной какой-то. Ну а коты - они и в Африке коты.
Doctor: Фармацевты жгут:
ольга71: фотошоп я знаю эту коробку,там лекарство с другим названием.
Afroamestigon: Прелесть какая!
Фаня: ольга71 : там лекарство с другим названием. Ага, похоже на коронал.
Doctor: Пардон за матерщину. Блин, о фотошопе не подумала. Название препарата внизу прочитала и впечатлилась. Надо было в поисковике проверить. Но я поверила, вот же. Просто иногда встречаются названия препаратов с "пограничными" такими значениями. Вот я и повелась.
Фаня: Оно? Шо я, любимое лекарство не узнаю? Сколько выпито, перевыпито...
Doctor: Притча: Объявление гласило: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость — $1». — Бред! — проворчал бомж и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи, он увидел на стене объявление: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость — $1». «Опечатка, что ли?» — подумал бомж и пошел, ворча, дальше. Выйдя на проспект, он обратил внимание на огромный баннер: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость — $1». Призадумался бомж. Стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь открыла красивая женщина. — Извините, я по объявлению. Это не розыгрыш? — Что вы! Всё правильно. — Я по поводу стоимости: 1 доллар? Это так? — Да. 1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом. В восторге от увиденного, он отдал свой последний доллар и стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему такая низкая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: «Мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Не могу же я не выполнить его последнюю волю?! Объявление провисело полгода, и вы — единственный, кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего». И ушла. Мораль: Всем даётся шанс! Нужно только поверить, что невозможное возможно. Даже комментировать не хочется. Такое хорошее настроение. Хорошего дня и удачи вам всем! http://maxpark.com/user/4296638494/content/3587816
Doctor: И еще очень понравилось: Пилот греческих ВВС майор Гомер Сисостопулус на истребителе F-16 приземлился в Турции недалеко от банкомата, снял 2078? и, используя складки местности (чтобы не быть замеченным турецкими радарами) вернулся на аэродром вылета. Пилот приземлился в трех километрах от Секе, на заброшенном военном аэродроме, невидимый для турецких радаров, вызвал такси, снял в ближайшем банкомате 6000 турецких лир (около 2078 евро) после чего в установленном заданием на полет срок приземлился на ародроме вылета. Полетное задание майора включало в себя контроль за участком Эгейского моря, из-за которого в последнее время между Турцией и Грецией достаточно разногласий. Войдя в зону, где контроль греческих РЛС был недостаточен, пилот снизился на малую высоту, после чего совершил посадку в Турции. Бортовой номер самолета с греческими опознавательными знаками был сообщен в полицию турецким таксистом, по данным из банкомата была установлена фамилия пилота. В Греции с банкомата можно снять только 60 евро в день, иностранные переводы валюты в Грецию приостановлены... http://maxpark.com/community/5625/content/3587793 Наш человек!
Фаня: Doctor : Наш человек! Хочешь жить- умей вертеться!
Фаня: Вот вам позитив. http://www.youtube.com/watch?v=t7egqlezWbE
Doctor: Классно. А коты такие недовольные иногда. Но всех лучше смотреть, где они поладили.
Таня: Фаня, здорово. Смешно.:) Особенно классно, когда мирно. Кошки - создания осторожные, не зря собак боятся. Легко их обидеть.
Фаня: Так собаки-то знакомые. Мне кажется, кошки не боятся на самом деле, просто собака пристает, а кошка не в настроении. Я сама один раз в нашем дворе видела сцену. Возле дома гуляет кот. Идет женщина с бульдогом или боксером (не помню уж). При виде кота собака начинает рваться с поводка и женщина поводок отпускает! Я гневно кидаюсь наперерез, а хозяйка мне кричит:"Не беспокойтесь, они дружат!" И правда через несколько секунд я увидела очень трогательную встречу двух друзей. Пес кота облизывал, а кот об него терся, вставал на задние лапы и обнимал за морду. Вот вам и кошка с собакой.
Doctor: Грамотеи, однако!
Doctor: Менталитет Полицейские собаки в Китае, в очереди за обедом! Кошмарное предложение руки. Осталось тока муляж сердца из крема сделать. Конечна, от любви крышу сносит, но есть же рамки. А у девушки должно быть очень сильное чувство юмора. Я сначала просто испугалась, когда увидела фото. Подумала, что восковую руку в торт подсунули. Не смогла пройти мимо этой фотки
Фаня: Да уж! Саратов жжет напалмом! А интересно, объявление про бахилы откуда? У нас во многих местах бахилы бесплатные, ни разу не видела, чтоб кто-то брал про запас.
Doctor: Форумчане, звиняйте! Не удержалась. У всех профессионалов есть свой сленг. Медицину не буду приводить. Потому как юмор местами черный и не все понимают. А потом жирная пивная бочка мамонтов, под это дело, используя сленг врачей -трансплантолог, организовал травлю врачей. Они отказались от операций и благодаря этому уроду многие люди ушли из жизни. Хорошие люди, не сравнимые с этим представителем первой древнейшей. Но есть, конечно, язык врачебный для внутреннего употребления. В общем, здесь язык военных летчиков. Я плакаль от смеха. http://maxpark.com/community/3782/content/3755591
Фаня: Не помню, может, было уже. Давнишний прикол. Ноу-хау. Надо т. н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Протяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят") - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов рвут карты и волосы) - Чо как? - Нидалед. -Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед.
Afroamestigon: Пацталом! Куда им до нас!
Doctor: Во, молдаване жгут! https://youtu.be/HjAay_X5i9Q Особенно припев классный у тетушек мне нравится. Три раза пересмотрела. Маладцом молдаване! А шоу наши уроды устроили, когда продукты погубили.
DeNik: класс. дважды послушал
Doctor: https://youtu.be/ug8Dcz3kyOA Классный котик - охотник на тигров.
Doctor: Наглости нет предела. https://www.facebook.com/100001726586202/videos/937721876295356/
Фаня: Doctor : Наглости нет предела. И вот на кой он туда так стремился?
Doctor: Классное видео. Называется, ты не ты, когда голоден. Прям про меня. https://www.facebook.com/marketium.ru/videos/775853225894068/
Таня: Doctor, класс!!!
Doctor: Класс! Меня тут не было, можно назвать. https://youtu.be/fu-D_cOCT-A
Doctor: Как красиво коты умеют лежать. http://aroundcat.com/2015/11/05/%D0%B2-%D0%BF%D0%BE%D0%B8%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%85-%D1%82%D0%B5%D0%BF%D0%BB%D0%B0/
Фаня: Причем в самых неудобных местах в самой замысловатой позе.
Лея: у меня старший кот очень любит на картонной коробке из под обуви сидеть и лежать...вообще, кроме коробки, ему нравятся только твердые поверхности (подоконники,стол) - парень бережет позвоночник котов на батарее видела только на картинках...как им там не горячо???
Olga_7: У нас дома батареи неудобные, поэтому приходиться стулья к ним приставлять. Все для них любимых
Фаня: Мой спит иногда башкой к батарее. Я все боюсь, что у него мозги закипят... или зря боюсь?
Olga_7: Фаня : Я все боюсь, что у него мозги закипят... или зря боюсь? Я не Доктор, но мне кажется ничего не будет. Мои все время так спят. Может у моих нечему кипеть
Фаня: Olga_7 : Может у моих нечему кипеть Вот и я об этом!
Лея: Olga_7 : батареи неудобные, поэтому приходиться стулья к ним приставлять да, я видела..."майами", вроде....дружно лежат Фаня : Мой спит иногда башкой к батарее. Я все боюсь, что у него мозги закипят... он просто народную мудрость превратно понял..."держи голову в холоде, а ноги в тепле"
Doctor: Фаня Я все боюсь, что у него мозги закипят... или зря боюсь? У меня брат язвит, когда спрашивают, будет ли там чего мозгам. Он мне пересказывает и язвит, типа, а есть ли там, чему быть то. Перефразируя брата, а есть ли там, чему кипеть то. Шучу, конечно. Не кипят, защита, как у танка Т- 34, по особому устроенный свод черепа, перегрева не будет. Про Т-34 мне тоже брат рассказал, про особенности кострукции брони. Вот у котов свод черепа практически повторяет броню танка. У людей лоб прямой(у большинства), потому и получают по нему, мало не кажется.
Фаня: Дак я и имела в виду, что мозгов там нет, а значица и кипеть нечему. Вон, опять спит мордой к батарее. Замерз, бедняжка.
Doctor: Про дружбу кота и медведя гризли. О как! http://aroundcat.com/2015/11/06/%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%B0-%D0%B8-%D0%BC%D0%B5%D0%B4%D0%B2%D0%B5%D0%B4%D1%8F-%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE/
Таня: Как здорово здесь позитив читать-смотреть... А то я опять погрузилась с головой в местно-Ивановские проблемы подкидышей и бездомышей и всяких людей-горе-хозяев... А тут прям - выдохнула. Спасибо!
Afroamestigon: Да уж, позитиву сейчас очень не хватает. А так посмотришь на всякие животные нежности - и легчает сразу. Надо же, Миша кота за загривок аккуратно так берет, чтоб не больно было. Чудеса! А кот на моего сильно похож...
Olga_7: Мама дорогая!!! Когда он его за шкварник брал мне аж плохо становилось Вспомнился Толстой "лев и собачка", чем ни повторение истории, только в реальности.
Doctor: Хорошее предупреждение. Везде бы таких эльфов.
DeNik: кого-то сильно, видать, достали
Doctor: А тут такая прелесть, как говорится, прошлое и настоящее
Doctor: Кто нибудь применял пиво для собак? Уже выпускают. Народ сразу нашел практическое применение: Выход для тех кто не успел купить пива до 23-00. Все идем в круглосуточный... зоомагазин!
Лея: Doctor : прошлое и настоящее ужас какой....лучше уж в баню сходить, чем так....
Doctor: Лея лучше уж в баню сходить В баню - это просто мечта. Я даже не знаю, останутся ли вообще бани в Москве, в частности. Цены там нереальные, если на целый день отдохнуть. Да и не на целый кусаются. Кто может за эти деньги парится ходить? У кого есть средства - у них дома свои бани имеются, они в общественные не ходят. Если для услуг специфических девушек, то там посетителям не до парной. Вот еще один шедевр, не удержалась и коммент к нему: Все логично - если рыбак припозднился, нетрезв и ничего не поймал, цветы и бусики ему очень даже пригодятся
Doctor: До чего прогресс дошел на "загнивающем" Западе. Этот котенок в кислородной маске несколько минут назад был спасен из пожара в его доме. В результате все живы здоровы Блин, я была на тушении пожара. Там очумевшие жильцы лежали, как рыбы, дышали. Никаких масок. В нашем доме был пожар, на 5 этаже.
Лея: Doctor : пиво для собак? Уже выпускают век живи, век учись....вот это удивили, так удивили! Doctor : Я даже не знаю, останутся ли вообще бани в Москве у нас из общественных только 1 осталась....а так все сауны частные, ну и в своих домах, конечно...
Лея: вот, у меня тоже приколы в заначке есть:
Afroamestigon: А у меня любимый прикол про попугая Григория: http://www.youtube.com/watch?v=eLsqZTVFPUk
Лея: Григорий - целовальщик какой вычитала в комментариях к другому ролику про него, что цена подобного попугая 75тыс. Но, конечно, он стоит того...
Afroamestigon: И я было заинтересовалась такой птицей-говоруном, но не потяну...
Фаня: Вообще серые жако стоят в районе 35-40 тыс. Сама видела в зоомагазине. Дорого стоят говорящие выкормыши. Но такую птицу довольно сложно содержать. Мама как-то заинтересовалась, почему мы не заведем крупного попугая. Я ей объяснила, что у жако интеллект 3-4 летнего ребенка и в клетке постоянно его держать нельзя. А квартиру он просто разгромит. С ним нужно постоянно заниматься, обеспечить досуг, так сказать, игрушки, стенды и т.д. Вот тогда получится то разговорчивое и очаровательное существо, которое мы видим на экране. В противном случае - будет злая, ощипанная птица (самоощип - это бич крупных попугаев), которая скоро погибнет. Т.е., чтобы выложить такой ролик в интернет, нужно ооочень много потрудиться. Это только фасад.
Лея: Фаня какая Вы умная... вот не зная тонкостей воспитания и я было захотела такую "пусечку"....а что, сидит на плече, курлычет... но, оказывается, за милым фасадом огромный труд....ну это не работать тогда, а только вплотную попугаем заниматься иначе на выходе : Фаня : - будет злая, ощипанная птица
Фаня: Лея : это не работать тогда Нет, ну люди ж работают все равно. Я всех тонкостей не знаю. В отсутствие хозяев попугай конечно сидит в клетке (либо в отдельной комнате). Но это должна быть большая клетка, с качелями, лесенками, палками для грызни, игрушками, короче, чтоб ему было, чем заняться. Ну а когда хозяева дома, попугай должен общаться, с ним надо разговаривать, предлагать какие-то совместные занятия. Т.е., прийти и упасть в кресло у телевизора точно не получится.
Лея: Фаня : попугай должен общаться, с ним надо разговаривать, предлагать какие-то совместные занятия. ну точно, как с маленьким ребенком....или няню попугаю нанять
Doctor: Да, клеточка для попугая. На пол комнаты. Молчу про её стоимость. Но даже если бы купить такую клетку не вопрос, так куда её поставить. Такое хобби, затратное по всем параметрам. Еще и общаться с ними надо целый день. В общем, не мой сексуальный ряд. Хотя в гостях, например, с удовольствием понаблюдала бы.
Фаня: Doctor : В общем, не мой сексуальный ряд. Хотя в гостях, например, с удовольствием понаблюдала бы. Аналогично. То ли дело кот: сидишь себе в кресле, котенька спит на коленях, всем хорошо. Doctor : купить такую клетку не вопрос, так куда её поставить. У тех, кому купить не вопрос, предполагаю, есть куда и поставить!
Doctor: Фаня У тех, кому купить не вопрос, предполагаю, есть куда и поставить! - Точно!
Afroamestigon: Я так поняла из следующих серий, что Григорий у них в семье не единственный, там еще подружка Ксюша есть, да и малыши-попугайчики народились. Еще две собаки (птиц даже лаять по собачьи выучился ). Мне хозяин понравился - колоритный такой, чувствуется, что любит и занимается с этой оравой
Таня: Фаня, помните я рассказывала про Жако сестры? Когда она уезжала на отдыхи оставляла маме его криками - Помогите! Меня превратили в попугая! - некоторое время пугал соседей... И когда уселся между Малышом и Степкой, которые хотели его съесть - обернулся и сказал - берегите попугая, Рома- птичка дорогая..:) Очень умная птичка, но детей панически боится... Он - сам ребенок:) Правда, сейчас с ней остался какаду, а жако - у бывшего мужа.
DeNik: Таня : И когда уселся между Малышом и Степкой, которые хотели его съесть - обернулся и сказал - берегите попугая, Рома- птичка дорогая..:) а что они?(Малыш со Стёпкой) вняли голосу разума? не тронули?
Таня: DeNik : вняли голосу разума? не тронули? Там было очень динамично все и смешно. Рома слетел во время завтрака с плеча хозяина и уселся как раз между собакой и котом. После его слов - те оцепенели, так как не могли сообразить почему голосом человека говорит птица? А хозяин после фразы от шока оправился, рванул к попугаю и схватил его в руки поскорее.:) Жако был посажен в клетку, и комната с этой клеткой была закрыта для кота и собаки с этого времени - до нашего благополучного отъезда.:)
Фаня: Таня : берегите попугая, Рома- птичка дорогая. Вот они такие, не поймёшь: то ли звуки воспроизводят, то ли сознательно говорят. Читала я про волнистика по имени Франтик, так он вообще с хозяйкой почти на равных беседовал. Измерял ли кто-нибудь интеллект птиц, не знаю, но думаю, что попугайчик Франтик, воспитанный жительницей Луганска А.Трубачевой, мог бы посостязаться с обезьянами и собаками. Его словарный запас составляет 600 – 700 слов – не меньше, чем у ребенка двух с половиной лет. А главное – как использует птичка этот запас. Вечером, отправляясь ко сну, обращается к хозяйке: «Я спать хочу. Пойдем с тобой спать». Утром, проснувшись: «Летать, летать хочу». Когда хозяйка выходит из комнаты, Франтик спрашивает ее: «Пошла?» – «Пошла», - отвечает женщина. На что попугай реагирует: «Ну и катись». На ласковый лепет хозяйки «Ты моя лапонька, та моя цыпка золотая» Франтик может язвительно ответить: «Все мелешь и мелешь своим языком». Где-то у меня есть рассказы про Франтика, но не помню, где. Вот тут есть про Франтика и про других. http://forum.infodog.ru/index.php?showtopic=519
Лея: Фаня : На ласковый лепет хозяйки «Ты моя лапонька, та моя цыпка золотая» Франтик может язвительно ответить: «Все мелешь и мелешь своим языком». ...мда, при такой умной птице и переодеваться постесняешься, а то как вывалит потом правду о красоте твоей прилюдно
DeNik: с говорящими попугаями манера общения в семье становится видна постороннему. в детстве у нас в семье волнистый был, повторял слова и даже интонацию копировал.
Фаня: Вот бы Рыжему такое щщастье. Уж он бы с этим голубем разобрался! http://www.youtube.com/watch?v=drZb5oi7xuQ
Лея: какая выдержка у кота!!! а голубь наглый такой и, наверное, клюется больно....
Фаня: Лея : какая выдержка у кота!!! По-моему, ему просто лень было просыпаться.
Doctor: Голубь наглый какой. А котик просто ангелочек. Вот моя Шаня такое не позволила бы. Она видит птиц и попискивает от возбуждения.
Таня: Фаня, смешно.:) А это точно голубь? Он кота не за голубку принял?:) Ухаживать пытался.:) Явно домашний, к рукам приученный и кота совсем не боится.:-)
Фаня: Это, собственно, не голубь, а горлица. В южных краях водятся вместо голубей и все время вот так противно курлычут. За что были мной прозваны "голубиными недоносками". Голуби хоть молчат, когда топчутся под ногами.
Doctor: Можно я не о животных. Прислала мне подруга по фейсбуку обновление. Про мужскую моду. Я понимаю, где мы, а где мода. Но после увиденного, ну как не подумать о конспирологии и окнах Овертона
Лея: Doctor : Про мужскую моду ну наши-то мужики вряд ли надеть такое отважатся.... у нас в городе однозначно - нет
Фаня: Если б не сказали, я бы и не поняла, что это мужуки!
Лея: Фаня : Если б не сказали, я бы и не поняла, что это мужуки! на западе сейчас так модно.... вот тут вообще полет фантазии : "Пока женщины «резвились», отбирая для себя в мужском гардеробе понравившиеся вещицы, мужчины готовили ответный удар. Модели для мужчин сезона осень/зима 2014-15 подтвердили серьезность подготовки." http://www.relook.ru/article/86347/
Afroamestigon: Жуть какая. Ну ладно шотландская юбка, а тут бантики, кружевные кофточки, блин... Какая-то пародия на мужиков. Надеюсь, у нас не приживется
Таня: И вид у "моделей" ужасный, как из фильма про вампиров.. Мальчики, заигравшиеся в компьютерные игры...:( И какие эмоции призваны будить в женщинах такие мужчины?
DeNik: Таня : И какие эмоции призваны будить в женщинах такие мужчины? думаю, им эмоции женщин пофигу а компьютерные игры в чём провинились?
Таня: DeNik : думаю, им эмоции женщин пофигу ну как же одеть-то такое? Маме-бабушке понравится? А девушке? Конечно, если там вместо девушки друг, то вопросов нет... DeNik : а компьютерные игры в чём провинились? так у нас современные МЧ такие, (не знаю как у вас) - но если ночи сидеть глядя в экран, солнечного света не видеть - вот и будешь иметь такие подглазины и бело-синие лица... - болезнь общества..
Doctor: Таня И какие эмоции призваны будить в женщинах такие мужчины? Зависть. Как в "Тутси" - и где ты такую блузочку надыбал? Мне некоторые курточки и парки понравились, кстати. Дорогие, наверна.
Таня: Doctor, скоро скопируют местные умельцы.:) И будет дешевле.:) А мне все из Ивана Васильевича вспоминалось "Я не узнаю Вас в гриме!"
DeNik: вот только не надо винить в небесного цвета ориентации, в инфантильности, в жестокости и в прочих грехах компьютерные игры. они вообще не при делах. телевизор намного более виновен в чём ни возьми, чем несчастные компьютерные игры. вот же болезнь общества нашли, игры.
Таня: DeNik, ну ладно, не буду. Но у меня дети в энгри-бердс играют и в кучу еще чего-то, глаза у обоих красные. Буду опять планшет прятать. Молча! И в классе на собрании всегда одно - вопрос об играх. Под одеялом играют - потом на уроках спят... По мне так - проблема явная.
DeNik: каждому своё. игры расслабляют, развивают, заставляют смотреть на мир индивидуально, а не в общем строю, так сказать. конечно, детей нужно контролировать и жёстко пресекать всякого рода переборы. по себе знаю, затягивает. но я то взрослый и сознательно сажусь за игры только когда знаю, что у меня есть на это дней сколько -то без ущерба для работы. вобщем, да. игромания это хождение по краю. согласен. просто я люблю игры. но времени на них как-то теперь уже и нету.
Таня: как кошки боятся огурцов. Движение в сети какое-то пошло. Положи кабачок или огурец и напугай кошку... http://yandex.ru/video/search?filmId=82grXhJgUXI&text=кошки%20боятся%20огурцов&_=1447701411767&safety=1
ольга71: По мне гадость,пугать котиков.и чего ржут? идиоты.напугать бы ржущих,только не огурцом,а чем то похуже и страшнее.
Doctor: А я задумалась, чиво пугаются коты. Моим чего угодно положи - им пофиг. Странно как то они боятся огурцов. Вот Углю хоть атомную бомбу подложи, ему главное, чтобы не к соседке с 40 кошками.
ольга71: а Ромасик мой родненький очень боится,почти всего.носок не положить на пол,тапки тоже очень страшные,сумки,если гости приезжают,вообще смертельный случай. если я так положу кабачок, у Ромы припадок начнется ,
DeNik: в тему
DeNik: ольга71 : а Ромасик мой родненький очень боится,почти всего.носок не положить на пол,тапки тоже очень страшные,сумки,если гости приезжают,вообще смертельный случай. если я так положу кабачок, у Ромы припадок начнется , Оля прости, Ромасика жалко, зайку. но очень смешно.
ольга71: да мне самой смешно.просто когда он пугается,то такая туша жирная,да еще в неадекватном состоянии, начнет прыгать,я волнуюсь за него,вдруг что со здоровьем случится
Olga_7: Что-то я представила себя этих "рыцарей" на белых конях. Мужик в противомоскитной сетке а-ля "шапка пчеловода" вообще убил
Лея: DeNik : не надо винить в небесного цвета ориентации, в инфантильности, в жестокости и в прочих грехах компьютерные игры об инфантильности поспорила бы...есть знакомый мальчик, игроман....ночи напролет сидел бы, уже и с учебы почти отчислили, и работать летом не смог - а когда? там же, в виртуале, вечный бой....и некогда мыться, учиться и работать! да и девушку тоже искать некогда (и что он ей сможет предложить?). Olga_7 : представила себя этих "рыцарей" на белых конях поглядишь-поглядишь, да и выберешь коня, пожалуй
Лея: Таня : Положи кабачок или огурец и напугай кошку странно....а у меня под столом лежит кабачок с августа аж! коты его перекатывают периодически, играют.....примелькался он им, наверное ольга71 : а Ромасик мой родненький очень боится,почти всего.носок не положить на пол,тапки тоже очень страшные,сумки,если гости приезжают,вообще смертельный случай. он, наверное, так к порядку вас приучает - нечего тапки и носки раскладывать везде
DeNik: Лея : .ночи напролет сидел бы, уже и с учебы почти отчислили, и работать летом не смог - а когда? там же, в виртуале, вечный бой.. перебор во всём плохо, не только в играх. кому-то нравится выпивать и он с удовольствием это делает по праздникам, кто-то пьёт каждый день. одни плюют на своё здоровье и не лечатся, другие пьют по любому чиху кучу лекарств. есть индивиды готовые размазывать всех подряд, включая животных, показывая свою брутальность, есть вот такие в юбочках как на фото. да куда ни глянь, везде перебор хуже даже недобора. игры ни при чём. у меня племянник, страстный игроман, при этом выигрывал республиканские чемпионаты по шахматам в своё время. а это серьёзная работа и напряжение, требующие выдержки и ответственности.
Фаня: Таня : у меня дети в энгри-бердс играют А я тоже в них играла. Все переиграла, теперь другими игрухами увлекаюсь.
Лея: DeNik : перебор во всём плохо, не только в играх ну это да, согласна я иногда в ВК тоже предметы ищу в игре, сейчас редко уже, т.к. за день работы глаза от компьютера устают и дома уже на монитор не глядится....купила капли глазные коту и сама их капаю теперь
DeNik: Фаня : Все переиграла, теперь другими игрухами увлекаюсь. вот пожалуйста. Юля у нас человек серьёзный и ответственный, вся в делах аки пчела а тоже играет, оказывается.
Лея: DeNik : Юля у нас человек серьёзный и ответственный, вся в делах аки пчела а тоже играет, оказывается думаю, что она не играет, а поигрывает....ну не ночами же сидит, в самом деле.....
DeNik: а вдрух ночами. пойди найди на всё дневное время в наш скоростной век
Лея: DeNik : пойди найди на всё дневное время в наш скоростной век а работа на что? анекдот даже в тему есть: "Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил"
DeNik: штоб работать а то ишь ты, дитю играть нельзя, а то недоучится, а взрослому дык нате на работе
Лея: DeNik : а взрослому дык нате на работе так вот, чтобы играть на работе, нужно для этого выучиться сначала и найти ее, работу эту а вообще, есть у меня ссылка про цветы, давно в избранных висит.....красотища! не то, что "модные мужики": http://vev.ru/blogs/rasteniya-kotorye-pochti-ne-rasteniya.html
DeNik: Лея : так вот, чтобы играть на работе, нужно для этого выучиться сначала и найти ее, работу эту этот аргумент ничем не перебить шах и мат
Фаня: Я не могу ночью засиживаться, я если вовремя спать не лягу, кот ругается. 23-00 - все, отбой. У него режим. На работе иногда играю, но сейчас конец года, некогда. Я кабачки с тыквами на зиму запасла, лежат под шкафом. Кот пришел, все обнюхал, не нашел ничего интересного для себя и удалился. Дак он все нюхает, что я в дом приношу. И не боится, ему наоборот интересно.
Таня: Лея : думаю, что она не играет, а поигрывает....ну не ночами же сидит, в самом деле. вот-вот.:) У меня Свет на море затемпературил на день. Так я сама с ним в энгри-бердс несколько раз сыграла даже. А после - меня это слегка разочаровало занятие (еще бы - если откроешь балкон и до моря 20 шагов) и сбежала я туда плавать.:) А ну их - игрухи.:) Помню, на 3ем курсе универа лето прошло мимо меня из-за игры в Героев-3 - до сих пор с содроганием вспоминаю - ну точно наркотик... Я тогда диск сломала.:) бррр!
Таня: DeNik : штоб работать во-во. Я даже на работе подработкой заняться не успеваю почти. Перегружают...Дома приходится... Шо за жизнь?! Вот заболеет Свет ветрянкой - буду отсыпаться от работы, отдыхать дома, то есть работать.. :)
DeNik: Таня : Помню, на 3ем курсе универа лето прошло мимо меня из-за игры в Героев-3 - до сих пор с содроганием вспоминаю ну дык. неудивительно. лучшая пошаговая стратегия всех времён и народов. и лучшая часть. бывает, ностальгирую и ставлю поиграть её, но уже не то, я не тот, а может, просто в одну воду дважды не войти. я такие игры и имел ввиду под "играми". а казуальные мини игры это так... типа пасьянс, для жизни неопасно хотя... сестра по утрам каких-то коров кормит, куры, котики, свинки. в моём понимание убивает время Таня : во-во. Я даже на работе подработкой заняться не успеваю почти. Перегружают...Дома приходится... Шо за жизнь?! радуйся что есть подработка. как говорится, ищи светлые стороны, стараясь при этом не убицца об работу
Лея: Таня : Помню, на 3ем курсе универа лето прошло мимо меня из-за игры в Героев-3 ну вы, ребята, даете! я как-то всю ночь просмотрела "дневники вампира"....и все равно сезон закончился на самом интересном месте....плюнула и больше не увлекаюсь такими бесконечными штуками.
Таня: DeNik : радуйся что есть подработка да я радуюсь. Только вот все денежные подработки закончились с санкциями. Эта по времени отнимает много, а денег 3000-4000 руб в месяц. Так что не много. Но и этому рады. В последнее время наметилась странная тенденция, довольно неприятная - полученные подработкой средства в минус идут - то смеситель в ванной сломался совсем месяц назад, то колесо рвануло у авто пару недель назад, то вчера жесткий диск на ноуте основном домашнем сгорел...:( И чего дальше ждать?
Таня: DeNik : ставлю поиграть её чур меня.:) 15 лет прошло, а я все помню! жуть жуткая. А у детей именно подобные какие-то игры. И хорошо, если обучающие - типа Смешариков, мышонка с алфавитом и прочее. Но ведь есть и всякие абсолютно вредные - типа стрелялок и рубли они туда с сотовых телефонов перечисляют за что-то...
Таня: Фаня : кот ругается. 23-00 - все, отбой очень правильный кот. Мне тоже такого нужно. Чтоб меня спать во-время загонял, а то совсем не высыпаюсь. На кофе живу. Лея : я как-то всю ночь просмотрела "дневники вампира понимаю.:) Меня когда-то "Царство" захватывало - к счастью, на тот момент оно было не доснято, и не знаю, доснято ли сейчас. Но почти три сезона я смотрела подряд. Потом тоже плюнула, обновила себе знания об английской истории по энциклопедии о Марии Стюарт и остановилась на этом.
Таня: Отошли все куда-то далеко от темы приколов. Смотрим кота рождественского :) http://www.adme.ru/video/samaya-ocharovatelnaya-rozhdestvenskaya-reklama-iz-vseh-chto-my-videli-1101560/
DeNik: Таня : В последнее время наметилась странная тенденция, довольно неприятная - полученные подработкой средства в минус идут - то смеситель в ванной сломался совсем месяц назад, то колесо рвануло у авто пару недель назад, то вчера жесткий диск на ноуте основном домашнем сгорел... вот и не знаешь, что тут первопричина, а что следствие. знакомо очень. так вот, вопрос. ломается ли всё это с какой-то целью, типа для того чтоб подработку съесть, или ломается потому, что ты знаешь, что оно сломается, потому что пришли дополнительные деньги, так сказать, по систематике . мысль материальна. я бы, в таком обороте событий, перестал называть подработку подработкой, а называл как есть на самом деле, работой, второй работой. вдруг всё переменится из-за такого, казалось бы, пустяка. известно же, не можешь изменить обстоятельства - измени к ним отношение. фантастическим образом помогает, и не в том смысле, что заложен в этом посыле, а именно в реально происходящих событиях.
Лея: Таня : Меня когда-то "Царство" захватывало и не когда-то....оно в прошлом году, вроде шло....я тоже потом, сколько могла, с интернета выцепила, но там серий 5 было новых.....ну а раз больше нет, то и ладно! Таня : Смотрим кота рождественского :) ой, я видела эту заставку на рамблер-видео, но оно у меня не открывается, зато сейчас на "адме" посмотрела
Таня: http://vk.com/feed?z=video-23300841_171193404%2Ff4f2f4f7dfe1ea436b%2Fpl_feed_block будет ли видно из контакта? ?)
Лея: Таня : будет ли видно из контакта? ?) если логин-пароль ввести, то видно, незарегистрированные вряд ли увидят... собака - само спокойствие, просто "железный феликс" у меня 2 кота рядом не лежат, а тут кошка с собакой...всегда восхищаюсь дружбой животных!
Лея: не новьё, но, может, не видел кто: Что было бы, если животные ели фастфуд https://www.youtube.com/watch?v=Kble5Xej35M
Afroamestigon: А ведь все возможно... Глутамат творит чудеса - наркотический эффект имеет. Я на море обычно кормила чаек: так они особенно яростно требовали копченой колбасы, которую я приносила из столовой... Кошки в этом плане были избирательнее: голодные, тощие, но колбасу эту не ели. Тут как-то на форум заходил один нервный товарищ, который гордился тем, что питается фаст-фудом, и кота заодно приобщил к сухарям. Ему объяснили, что нельзя кормить кошек этой дрянью, а он нас чуть ли не сектантами объявил... И сколько таких в мире! Так что мультик очень актуальный
Лея: Afroamestigon : Я на море обычно кормила чаек: так они особенно яростно требовали копченой колбасы это точно были чайки? Afroamestigon : на форум заходил один нервный товарищ, который гордился тем, что питается фаст-фудом старый холостяк, наверное + готовить не умеет мне, конечно, нравится фастфуд, но дорого, да и так болячек куча....раз в месяц, может, покупаю гамбургер и картошку-фри (местного разлива, но очень хорошая копия макдональдса)
Afroamestigon: Да, настоящие чайки. А у меня организм фаст-фуд не принимает - желудок очень чувствительный, да и не хочется. Я дома "шаурму" делаю. Очень выручает наш Вкусвилл - там все натуральное, даже сосиски, но дороговато.
Olga_7: Все видео посмотрела. Оттянулась от души
Таня: DeNik : измени к ним отношение Спасибо!!! буду очень сильно пытаться... Сегодня у нас замок входной на двери сломался и полка в холодильнике! Начинаю учиться всему радоваться срочно... вот прямо совсем сразу...
Doctor: Таня, порадуйтесь!
Olga_7: Снимок с кошачьей лапой на печенье- ШЕДЕВР
Таня: Doctor, спасибо! Olga_7, точно! Я тоже такое печенье люблю!!!:)
Лея: откопала у себя новогоднее поздравление, может пригодится кому : http://priroda.inc.ru/prazdnik/myzik/myzik0.html
Таня: Меня очень такая вот картинка радует Подпись "Плохо, когда в команде есть паникёр!"
Фаня: Коты в долгу не останутся!
Лея: не знаю, приколы ли это, но вот: "Тигр Амур, живущий в Приморском сафари-парке в Шкотовском районе Приморья, подружился с козлом, которого ему прислали в качестве добычи несколько дней назад, сообщается на сайте парка. «Тигры сафари-парка два раза в неделю едят живую добычу. Тигр Амур умеет охотиться на коз и кроликов. Но недавно тигру попался козел, которого он есть не захотел, потому что тот оказался очень смелым», — говорится в сообщении. Отмечается, что козла просто никто не научил бояться тигра, поэтому осторожный Амур решил не связываться с ним. Более того, смелый козел выжил хищника из его собственной спальни и спит на его месте уже четвертые сутки..." http://news.rambler.ru/lifestyle/32063026/
Doctor: Ага, слышали, слышали и смотрели, как они дружат. У меня почему то такое умиление вызвало. Наверное, тигру одиноко там, что и с козлом(добычей) подружиться рад. А вот это точно прикол https://youtu.be/w0ffwDYo00Q Наверное, нашей Фане очень знакомый. На брата моего похоже очень. Его кот в 5 утра будит, чтобы покормили. Мне очень понравился диалог двух котов. https://youtu.be/r4_UReBfOMQ
Фаня: О, Саймон! Любовь моя! Но Рыжик так себя не ведёт. Только в выходные после 8ми может начать по мне прыгать. Обычно я в 7 встаю. А кошачий разговор сохранила. Во, Рыжий пришел посмотреть, что происходит. Он так вявкает на птичек за окном.
Лея: Doctor : диалог двух котов я думаю, что инопланетяне общаются так-же
Doctor: Вот они, красавчики, расслабляются. http://aroundcat.com/2015/12/03/%D0%BC%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B0-%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%81%D0%BB%D0%B0%D0%B1%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F/
ольга71: Как же такие фото поднимают настроение!!,класс,на котов можно смотреть вечно!!!
Afroamestigon: Отличная подборка! И сама расслабляешься от такой умиротворенности - дрыхнут себе...
Лея: Doctor : Вот они, красавчики, расслабляются милахи все такие
Doctor: О котах, о любимых. Короткие, но выразительные видео. Про кошку помогальщицу: https://youtu.be/3COR5V8NecY А это вообще, домашний работник https://youtu.be/Sm8XxVkuQDs Посуду моет, помощничек https://youtu.be/2VTjecMGfB4 еше один помощник https://youtu.be/3M7S75jqVKs и еще одно, но тут культурный отдых https://www.facebook.com/brightside/videos/750755908386488/
Лея: Doctor : Короткие, но выразительные видео. как виртуозно кот форточку открывает! и знает, ведь, где за ручку дернуть! а последнюю ссылку открывает одноглазый кот, аккурат без правого глаза ...мы с глазом пока, но грустно...
Лея: накопала вчера на майле...
Doctor: Мне последняя понравилась. Точь в точь наши выборы. По типу: хрен редьки не слаще. На этой фотке понятно, что мы одной крови. Дети на этот счет очень выразительны.
Afroamestigon: И Джоконда с рыжим котом под мышкой тоже хороша!
Doctor: Анекдоты очень в тему: И помни, Золушка: как пробьет двенадцать, начнется полное импортозамещение! /// — Что-то меня тошнит. — Ну хочешь, будем видеться не так часто?.. /// Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от эсэмэски о приходе денег на карточку... /// Нас заверили, что курс рубля будет плавающим. Но про то, что он будет еще и ныряющим, — уточнить забыли. /// Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавляет ваших домашних от переедания и разнообразит ночное безмолвие. /// В России запретили книги и фильмы про Остапа Бендера, потому что: — у него подозрительная фамилия; — он турецкоподданный.
Doctor: Новости сейчас нужно читать каждый день. Иначе потом можно разом узнать, что произошло за две недели и офигеть насмерть! Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому, что ну не может быть все так хорошо. Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты. Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка, что мы тоже убрали квартиру и оделись потеплее… Как вам это понравится *** Почти каждому мудрому изречению соответствует противоположное по смыслу и при этом не менее мудрое. цитаты из макспарка
DeNik: про кота на мясокомбинате в точку. у меня подобное настроение бывает, когда всё очень хорошо.
Таня: DeNik, а я у себя такого настроения и не припомню, пожалуй... Всегда - есть какая-то бяка мешающая... Дома - ок, на работе - кошмар; дома и на работе более-менее - соседка о себе напоминает или крыша течет или - того хуже -..., бродячая живность срочно спасать их требует... Все устраняешь - или деть (варианты - дети, я, муж.. тоже присутствуют) заболел, или финансы запели в известном жанре... а там уж техника... беспорядок, родственники... В общем тогда я как сейчас - забросив кучу белья неглаженного и холодильник пустой - бегу на йогу - продышать эту проблему и начинаю пить фезам например...
DeNik: ну дык не бывает что всё совсем везде хорошо-прехорошо, тут, наверное, у нас просто разный подход в силу различий характеров или вообще полов. вам, женщинам, всегда что то решать надо, менять, двигать, какие-то проблемы земные. не умеете абстрагироваться от быта а мужская психика со встроенной системой защиты от перегрева, иногда, хоть небо рухни, но всё хорошо и где-то на что-то фиолетово, может и с лёгкой примесью пессимизма, но всё зашибись как и неплохо даже. а иначе мозг палится.
Doctor: http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/marazmy-goda-1130110/ Может, это поднимет настроение. Начни с себя - я рыдала от хохота. И насчет елок прикольно смотрится. Ну а гадание на тараканах - нет слов!!!
Лея: мне пироженки понравились..."ежики"
Лея: а вот еще кое-что:
Afroamestigon: Сразу видно - россияне кушают. От пуза.
Doctor: Ругательства, очень понравились: 1. Осталось всего три репетиции до позора! 2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. 3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! 4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! 5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. 6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! 7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! 8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. 9. Не захлебнитесь в собственном таланте! 10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет! 11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… 12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. 13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! 14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». 15. Уберите свой маникюр с грифа! 16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! 17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! 18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? 19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! 20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! 21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! 22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! 23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! 24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! 25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? 26. Мне не место с вами в одной музыке! 27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! 28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! 29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь. 30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше! 31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! 32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? 33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку. Еще анекдот понравился: Давайте, определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт пациенту. - Скажите, что у вас за работа? - Я сортирую апельсины. - Так, так, расскажите поподробнее. - Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую - маленькие. - Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе? - Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения! Видео: первое очень забавное. Другие наводят на мысль, что с точки зрения котов, люди - невероятно тупые создания. https://youtu.be/q5M43FZb3vg https://youtu.be/s9e9p_nTNMc https://youtu.be/LNYdzwgJUk8
Doctor: Посмотрите - не пожалеет. Всего 7 секунд. https://youtu.be/NDU15i8kF1E
Doctor: В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
kin: Doctor : Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
Лея: Doctor : https://youtu.be/LNYdzwgJUk8 вот по этой ссылке аж 2 раза смотрела
Лея: нашла новую "зимнюю" картинку
Doctor: Да уж, с такой то замой. А наши катков понаделали. Такие микробассейны получились.
Olga_7: Очень понравилось, как исполняют эту песню https://www.youtube.com/watch?v=rvxm3M56UjY
Лея:
Doctor: Вот тут коты празднично дебоширят. https://www.facebook.com/dailybest.me/videos/457433514445305/ http://aroundcat.com/2015/12/25/%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D0%BA%D0%BE%D1%88%D0%BA%D0%B8-%D1%91%D0%BB%D0%BA%D1%83-%D0%BD%D0%B0%D1%80%D1%8F%D0%B6%D0%B0%D0%BB%D0%B8/
Afroamestigon: Зайчики наши! Ну вот, и настроение теперь отличное
ольга71: да,коты-счастье! какая ерунда елка упавшая! после таких фотографий действительно настроение отличное,
Фаня: И чему вы тут радуетесь, позвольте узнать? Смотреть, конечно, полный восторг, но... коты бьют шарики, жуют мишуру, таскают включённые электрические гирлянды. Между прочим, кое-кому потом придется лечить последствия.
Afroamestigon: Это да. Например, мишуру и дождики надо категорически запретить использовать при наличии котов. Я уже забыла, что это такое. Очень опасные штуки - вынимай их потом из котов. И провода под напряжением могут грызть за милую душу. Надеюсь, за кадром хозяева все быстренько потом поубирали...
ольга71: Я радуюсь потому что у меня нет мишуры,дождиков и бьющихся шаров. а коты -хулиганы прелесть.
Фаня: ольга71 : коты -хулиганы прелесть. Это да, смотреть на кошачьи безобразия можно до бесконечности. Но я получила бы еще больше удовольствия, если бы в кадре не бились стеклянные шарики, а коты не таскали бы в зубах мишуру и включённые гирлянды. Им же секунды достаточно. Мы еще при Фантике стали ставить маленькую ёлку на сервант. Он туда залезть не мог, и я спокойно навешивала мишуру. Один раз он ухватил конец, пока ёлка была на столе. Отгрыз кусок мгновенно, я едва успела отобрать.
Doctor: Задача: - Вася обещал сегодня зайти ко мне и вернуть 1000 долларов, а Петя обещал зайти и взять в долг 1000 рублей. Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет? Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3,62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность. - Капитан, я не утверждаю, что мы тонем, но крысы с долларами уже бегут. - Вчера пришли в магазин, одни и те же куры по разной цене: на одной полке - 120 рублей, на другой - 130. - Доллар подрос пока разгружали! В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение - спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства! В общем, все доллары и евро на месте! Наблюдая как поплохело России при ценах 40 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом - а как жили в России, когда нефть вообще не добывали? - очень понравилось Так вот, оказывается, почему на рублевых монетах изображен двуглавый орел. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро. Дмитрий Киселев в прямом эфире: "Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира". Ну что, Обама, доигрался? Долларов-то в обменниках нету! Кончились, поди, доллары у вас? А я предупреждал, что вашу экономику ждет крах! Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют... Секрет продвижения по службе. Получил зарплату младшего научного сотрудника. Перевел в доллары. Через 2 дня доллары продал - и получил зарплату старшего научного сотрудника. По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?
Doctor: Братан боксирует, почти профессионально. https://youtu.be/sFw6JW_A5XU
Лея: Doctor : Секрет продвижения по службе. Получил зарплату младшего научного сотрудника. Перевел в доллары. Через 2 дня доллары продал - и получил зарплату старшего научного сотрудника. вот как раз за последние 2 дня эта фраза сбылась бы на 100%! после праздников валюта просто взлетела....
Фаня: Заочно приношу извинения автору, что не удержалась и стырила. Хохотала до слез. А как вам та же ситуевина , только взрослый дядечка ( вполне себе начальственный по виду и по реальному статусу ) искал кота по кличке КОШМАР! И не в частном секторе , а густонаселенном городском районе. Где его подчиненных каждый третий Напомнило..из дней моей юности,я очень хотела хоть какую-нибудь живность ,но родители были категорически против,а мне вот не жить и всё тут без животинки,на собаку они бы точно не согласились,поэтому стала на кошку их готовить,подготовка была длительной ,но потихоньку-полегоньку они стали поддаваться,а кот уже был в наличии и совершенно готов к переезду,была одна только загвоздка..кот был больничный,то есть жил при больнице,где я работала ,никому не принадлежал и имел соответствующий вид...помоечный,месяцев 7-8 подросток,масть имел чёрную,как смоль,корпус тощий и на вид был шаромыжник-шаромыжником,каковым на самом деле и являлся,но так как других кандидатов в мои животные у меня на данный момент не было,а этот кот попадался мне на глаза ежедневно,его я и решила "усыновить".Сказать родителям,что кот не из добропорядочной семьи,а из "простых" означало твёрдое "нет",поэтом мне в голову пришло простое и,соответственно,гениальное решение,сказать родителям,что беру милого маленького пушистенького котёночка,светлого,как первый снежок,перед этим ангельским образом ,они устоять не смогли, и наступил тот день Х,когда кот помоечный поменял свой статус на кота домашнего,привезла я его домой днём,пока родители были на работе..как проходила первая встреча и знакомство с родителями я описывать не буду..у меня таланта не хватит,скажу одно,впечатление он произвёл сильное,лицо мамы,когда она открыла дверь и спросила,ну,и где наш котёнок, и появление котёнка(ну а кто он в 7 месяцев то),за это лицо,за ту сложную гамму чувств, за жесты,кинорежиссёры отдали бы все сокровища мира...скажу сразу ,в итоге мы остались живы и нас не выгнали на улицу. Кот оказался бОООльшим оригиналом,одной из его оригинальных проявлений чувств,была привычка внезапно из-за укрытия кидаться на шею,вцепляться всеми когтями ,при этом прижимаясь,прямо втискиваясь головой и сливаться в экстазе с жертвой,громко курлыча от счастья и перебирая когтями кожу на шее в пароксизме счастья,второй из его очень странных привычек,была привычка ходить по подоконнику..нормальная привычка для кошек,скажете вы,а я отвечу,нормальная,если кошка не живёт на четвёртом этаже и не падает периодически с оного этажа..падал он три раза..первый раз подарил нашей семье приступы различной степени тяжести,от плохо с сердцем мамы и нервно дёргающейся почему то правой ноги папы до моего сорванного голоса ,крик..ААААААААААААААААААА� �АА,слышал,наверное, весь дом. Дело было так..летний поздний вечерок,довольно темно,по причине тёплой погоды ,окна в комнатах и на кухне открыты настежь(в плане привычек животных наша семья была девственно чиста),мы семьёй папа,мама,я,сидим на кухне,пьём чай,беседуя на разные мирные темы,тёплый летний ветерок колышет лёгкую занавеску на окне ...и вдруг из этого окна на нас СМОТРЯТ ДВА ГЛАЗА ..может быть я испытала тогда самое сильное чувство в своей жизни,да какое там может быть,я никогда не забуду эти два глаза ,пристально смотрящих из ниоткуда.Ласково и немного укоряюще мурлыкнув,что это вы тут без котов чаи распиваете,киса извернулся,чтобы шагнуть в окно,но задел створку и она, хлопнув его по морде ,сбросила вниз..нет,всё таки самое сильное чувство мы все испытали,когда поняли,что ОТТУДА на нас смотрит наш кот и вдруг он исчез..далее было всё то,что я писала выше..сердце..нога..крик.Вни� � я спускаться не стала,потому что ,как медик и ,вообще, человек здравомыслящий знала,что найду там в лучшем случае труп,в худшем ,умирающее в страшных мучениях животное .Как самая сильная,вниз спустилась мама,собственно говоря,всё,что писалось до этого,была предыстория,так сказать..кот наш жив был и здоров,сидел на дереве,под деревом его караулила парочка местных отморозков кошачьего мира,на которых большущее впечатления,видимо ,произвело явление представителя семейства кошачьих с небес,но дело не в этом,а в том,что кота мама нашла не сразу..искала она его какое то время,а когда кого то ищут,его громко зовут по имени,а я не сказала,что кота нашего звали Гашиш,вполне себе приемлемая кличка для кота,чьё детство и юность прошло при больнице,родители тоже ничего против клички не имели,так как были весьма и весьма далеки от темы наркотиков и ,думаю,не осознавали,что за этим звучным именем скрывается какой то подвох..ну и вот ,ищет мама нашего кота по имени Гашиш и громко,громко,как на распродаже прошлогодней коллекции кричит на всю улицу ГАШИШ..ГАШИШ..ГАШИШ..и интонация такая подобрана верная..дескать проездом..недорого,налетай, пока не закончился..время было довольно позднее,но тут и там послышались хлопки открываемых окон,из окон начали появляться заинтересованные лица ..ну,как описать..смесь недоумения..недоверия..надежды...робкой радости...ну,в общем вечер этот мы сделали и себе и всем-всем людям ,кто не спал в этот обычный летний день 80г. После этого Гашиш летал ещё пару раз,но всё это уже было знакомым,обыденным,как уже один раз просмотренный фильм..форточка..глаза..вете рок..мама,кричащая Гашиш..ничего особенного,вот такое у меня воспоминание..бывает...ох и бывает!))
Afroamestigon: Написано совершенно гениально. Только кота жалко. Наверное, в 80-е было не принято сетки на окна ставить...
Фаня: Ну она же пишет: (в плане привычек животных наша семья была девственно чиста), Тогда гораздо больше чего было не принято. Практически у всех котофф свободный выгул, кастрированы единицы и т.д. И к ветврачам мало кто обращался. И вообще считали, что кошка живет лет 6-7-8.
Afroamestigon: И кормили мойвой, помнится. Мама говорила: "Купила кошачью рыбу" (мойву, то бишь). Это сейчас мы просвещенные (я - благодаря этому форуму), да и то не все. Сегодня в зоомагазине дама покупала вискас... Еле удержалась, чтобы не высказаться - да не поймет ведь.
Фаня: Afroamestigon : И кормили мойвой, помнится. Ну да, и всем прочим, что сами не доели. Зато теперь мы едим мойву, а кот - горбушу.
Лея: Фаня : я никогда не забуду эти два глаза ,пристально смотрящих из ниоткуда блин, я бы такое тоже на всю жизнь запомнила чудесный рассказ...правда, пришлось смеяться в себя, т.к. на работе сижу
Doctor: Мойва - люблю эту рыбу; холодного копчения, горячего, просто соленая, жареная. Жирная она, конечно, много есть нельзя. Но сейчас читаю и слюной исхожу. Я вообще рыбу люблю, особенно, соленую. Юля, рассказ три раза подряд прочитала и все время хохотала. Особенно понравилось про отморозков кошачьего мира. Есть такая публика у нас в подвалах. Один раз наблюдала, как они "строили" какого то рыжего дурачка, на вид совершенно домашнего и холеного. Отморозки точно. А у нашей Любы Кокаин был. Тоже, знаете ли, не самая распространенная кличка. Хотя кокаин, если именно кокаин, очень дорогой, насколько мне известно. В отличие от гашиша. Позволить себе кокаин тока звезды разные могут и мажорные отпрыски наших уголовников у власти.
Doctor: Видео, коты снегу радуются. https://youtu.be/mPCGm3HUBbs
Фаня: Я тоже мойву люблю. Мы еще в 90е научились готовить запеченую мойву - ммммНям! Только мойва должна быть крупная.
Doctor: Юля, поделитесь рецептом. В духовке печете мойву?
Фаня: Doctor : В духовке печете мойву? Ага. Главное, быстро и не утомительно. Значит, мойву обезглавить (вместе с головой обычно сама по себе удаляется основная часть внутренностей, а икра остается!) и обрубить хвост. Уложить на дно жаровни (или в чем готовите) в один слой. Соль, перец, лаврушка или что хотите - по вкусу. Сверху положить нарезанную кружочками (лучше потоньше, чтоб быстрее запеклась) картошку - слоя 2-3, сколько сочтете нужным. Приправы опять же по вкусу. Совсем сверху помазать майонезом. И в духовку. Примерно на час - а потом я начинаю проверять, пропеклась ли картошка. Как только, так сразу (можно есть ).
Лея: Фаня : быстро и не утомительно надо попробовать...как-то я рыбу с картошкой никогда не запекала...наверное, вкусно
Фаня: Лея : наверное, вкусно Если рыбу любите - то весьма. По мне так вкуснее, чем горбуша, которая очень сухая.
Afroamestigon: Вкуснотища. Я бы еще лучок добавила
Doctor: Юля, спасибо. Обязательно сделаю. Слюной истекла, пока читала.
Doctor: Для поднятия настроения. Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные: Юрист: Вы cекcуально активны? Свидетель: Нет, я обычно просто лежу. Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? Свидетель: Да. Юрист: И что Вы делали в это время? Свидетель: Я тр@халась. Юрист: У нее было трое детей… Так? Обвиняемый: Да. Юрист: Сколько из них были мальчики? Обвиняемый: Ни одного. Юрист: А сколько было девочек? Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? Свидетель: В связи со смертью. Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? Свидетель: Угадайте… Юрист: Вы могли бы описать того человека? Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. Юрист: Это был мужчина или женщина? Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? Свидетель: Нет. Юрист: Вы проверили кровяное давление? Свидетель: Нет. Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? Свидетель: Нет. Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? Свидетель: Нет. Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. Юрист: Понятно… Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив? Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? Свидетель: Вы что, издеваетесь?
Фаня: Afroamestigon : Я бы еще лучок добавила Можно. Приправы вообще по вкусу, у кого на что хватит фантазии.
Doctor: Приколитесь, форумчане. Вот тут о радостях жизни: Как радоваться жизни. 27 радостей жизни. 1. Лечь спать в постель со свежими простынями 2. Чихнуть три или больше раз подряд. 3. Болтать ногами в воде. 4. Поскользнуться и не упасть. 5. Ощутить песок между пальцами ног 6. СМС-ка, которую ты ждал. 7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон. 8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны, где начинка. 9. Сесть на диван после целого дня на ногах. 10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов. 11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь. 12. Найти заначку, про которую ты уже забыл. 13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается. 14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль. 15. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников. 16. Издалека попасть точно в мусорное ведро. 17. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц. 18. Перевернуть подушку на прохладную сторону 19. Плакать от смеха. 20. Надеть то, что ты только что купил. 21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать. 22. Случайно где-нибудь встретить запах из детства. 23. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась. 24. Покрыться мурашками от услышанной музыки. 25. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика. 26. Перебрать коробку со своими детскими игрушками и вещами. 27. Лежать в кровати и слушать, как тяжелые капли дождя барабанят по крыше или подоконнику. И парочка историй из интернета: "У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соответственно. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... "СТОЙ ТАМ ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон.... ЗАНАВЕС!" Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне: — Вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
Afroamestigon: Еще радость в жизни: развалившийся на диване, пушистыми штанами кверху, мирно храпящий сытый кот...
Лея: о женском....
Afroamestigon: Марфушка хороша! Обожаю этот фильм
Doctor: Классно придумали картинку с Чуриковой.
Doctor: Про крутого кота, дракиразнимателя. https://youtu.be/5_iqVVLYeUI
Лея: надо будет на даче, ближе к созреванию, вражеские флаги развесить...а то тащат все...
Doctor: Классно придумал. Представляю, если найдутся последователи, то всем спецслужбам придется переключиться на охрану домов. Хотя эти службы будут считать, что они террористов блюдут.
Лея: Doctor : службы будут считать, что они террористов блюдут они получат свои медали за отличную работу, а дома - бесплатную охрану...и все счастливы! к слову, о счастье: "Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!"
Doctor: Класс!! Очень развеселило. Как говорится, так не бывает. По аналогии: как вы думаете, сколько мне лет - столько не живут.
Лея:
Doctor: Мне анекдот понравился: Звоню мужу. Сделала 5 звонков. Трубку не берет. Пишу эсэмэс «Милый, я поцарапала твою машину». И опа — через 10 минут у меня уже 13 пропущенных! Абсолютно реальная ситуация. Игнор до тех пор, пока не сообщишь что то животрепещущее. Много раз приятельницы рассказывали.
Afroamestigon: Вот случайно набрела на ролик про больших, но ласковых кис: https://www.youtube.com/watch?v=hyQBA_gfCyU&ebc=ANyPxKrlU2CdPufoGNrwZ5alDBdusDDKoRzhsvdzLyK2J7fCHCY-Bdc7wj0pT10PBo6KwVSlDYy146cK_fPMMF-FZjniRpuO-w Милые такие кошечки
Фаня: Все на вечеринку! https://www.youtube.com/watch?v=6jrHyAw3JRY&feature=youtu.be
Doctor: Класс! И ведь как то снять надо умудриться.
DeNik: Вот бы все коты так умели порядок наводить после своих разгульных вечеринок.
Фаня: Doctor : снять надо умудриться. Может, скрытой камерой? DeNik : Вот бы все коты так умели порядок наводить Обычные коты не заморачиваются всякой ерундой. А хозяева на что?
ольга71: взято из другого форума,балдею http://shot.qip.ru/00Q3Ah-11ZeOr5cI спит дама с командой
Юлён@:
Фаня: ольга71 : спит дама с командой Пааадумаешь, команда! Во как надо!
ольга71: Юля,по мне ужас так спать.Кузя раньше спал на мне,кусал ,когда я пыталась перевернуться. сейчас Рома и Яша.последний спит только на подушке,а ножки кладет мне на голову.
Лея: ольга71 : спит только на подушке,а ножки кладет мне на голову лечит, может? мои коты спят отдельно.....а у меня так голова болит часто, хоть рэгдолла покупай, да укладывай туда
ольга71: не думаю,что лечит,его самого лечить надо постоянно.
DeNik: и все спят каждый отдельно. непривычное зрелище, привык, что мои спят клубком. всей стаей. как змеюки с одной стороны, когда они все вместе спят, то вероятность того, что мешать человеку будут своими сонными тяжёлыми тушками, вроде как, сводится к минимуму. однако... формирование клубка берёт начало с одной первой особи. а эта особь, не важно даже кто из них, но почти всегда норовит улечься впритык к ноге или руке человека. среди ночи просыпаешься и раскидываешь с себя сто котов в возмущении.
Afroamestigon: Зато тепло и уютно... . А мой индивидуалист никогда не придет поспать рядышком кровати, и на руках не сидит. И погладить себя требует исключительно на своем лежбище.
Фаня: Рыжий очень цивильно спит, рядом со мной, но на своем месте, благо диван широкий. Если ночь прохладная, может ближе к утру улечься поближе или мне на ноги. Почему-то очень любит на ногах спать, по мне, так это неудобно. На ручках сидит, но только когда сам хочет, против воли не усадишь.
Лея: ольга71 : не думаю,что лечит,его самого лечить надо постоянно у меня та-же засада...опять у мелкого глаз загноился вчера DeNik : мои спят клубком. всей стаей. как змеюки хотела я клубок из 2-х особей, да не завивается что-то...старший кот просто гомофоб какой-то - с котомальчиком обниматься не желает!
Фаня: С собаьего форума. Не совсем прикол... особенно хозяйке, наверно, было сильно не прикольно. Но меня история очаровала совершенно. Я вчера чуть не поседела на всю голову. Гуляла с Альком. Отпустила с поводка на большой поляне между двумя домами. Там посреди поляны есть некоторое количество деревьев и кустов; там же много писем, надо проверить. Стою на дорожке, жду его. Он быстро возвращается обычно. Время - 11 часов, уже темно. Вижу, что он копошится там в кустах. И вижу с другой стороны небольшую белую тень, которая несется в Алькову сторону. Зову Алька - нет ответа. Собака в кустах, даже не смотрит на меня. Истеричный лай - не моей собаки; рык - вот это уже от моего. Несусь туда. Крупная дворь с оскалом, с лаем бросается на мою собаку.... и Альк, лежит на земле, клубком свернулся, оскаленный. Почему лежит? Почему клубком?? Почему не отходит??? Прогнала дворика, а моя собака не поднимается. Мамочки, что с ним, почему он не встает?! Я за три секунды успела прикинуть, в какую клинику мне ближе бежать, сколько времени я смогу нести его на руках; порадоваться, что сегодня попросила в бухгалтерии зарплату, и у меня есть деньги; расстроиться, что на прогулку я денег взяла мало и подумать, что я оставлю в залог в клинике, если мне не хватит денег. Смотрю, он лижется лежит. Вылизывает рану? Подползаю к нему на коленях, реву в три ручья.... А там котята. Трое котенков у Алька под пузом. И он их нализывает. Я чуть не умерла от ужаса, а он котят защищал!! Я раньше думала, что книжное выражение "сердце ужасом сковало" - это метафора. Нет, нифига! Я когда почувствовала, что оно оттаивать начало, у меня в глазах плотину прорвало, я 40 минут успокоиться не могла. Я шла домой и поминутно целовала то Алька, то грязных котят во все места. Подарочек ко дню рождения сделал, блин. Альк - берн, насколько я поняла.
Tamara: Замечательная история!!!
Doctor: Классная история. От души. Несколько раз перечитала. С удовольствием. Очень понимаю, как леденеешь от ужаса за собаку. У меня как то Лялька сиганула ни с того ни с сего под мчащую машину, мы стояли, ждали, когда проедет. Я закрыла глаза и беззвучно закричала на весь мир, потому что поняла, что после удара на такой скорости ждать нечего, кроме смерти. Открываю глаза, машина стоит у обочины, на другой стороне Ляля мирно ходит и попыток броситься на дорогу не делает. Я кое как переползла через дорогу и упала в сугроб, ноги подкосились, ватные. Помню, как сердце начинало биться, дыхание появилось. Но Ляльку я не целовала, она котят не спасала. Я шептала, чего ж ты зараза, делаешь, зачем меня убиваешь. Вид у Лялишны был жутко виноватый.
Фаня: Про кошачью логику. http://www.kulturologia.ru/blogs/110116/27965/
Doctor: Я бы про кота, который не ищет легких путей, сказала бы: сила привычки. Прикольные фото. Особенно с питьем позабавило и коты наискосок обедающие.
Doctor: День сегодня, что несмотря на долгожданное тепло, настроение было не очень. Зуб обточили под коронку. Зуб живой, с нервом. Когда заморозка закончилась, заболел не детски или децки, как сейчас пишут. В общем, мрачная была. Полезла почту читать, а там обновление с макспарка, бывшего гайд. И там в "Вагонетке юмора" пост. Прочитала и такой смех напал. Сразу настроение улучшилась. В общем, решила поделиться. Грубовато немного, но очень смешно, на мой взгляд. Просто рыдала от хохота, прочитав в первый раз. Потом еще несколько раз перечитала. Экзамены в ГАИ ужесточатся Теперь для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова "Пи####сы!!!" http://maxpark.com/community/3542/content/5168566
Afroamestigon:
Лея: Doctor : Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова "Пи####сы!!!" ну вот...теперь я знаю почему меня до сих пор не тянет учиться на права
Afroamestigon: И я без прав: ни за что бы не прошла этот тест...
Лея: анекдоты понравились.... В магазине мужик спрашивает у продавца: — У вас есть шапочка для плавания? — Нет. — А клюшка для хоккея? — Нет. — Ну, а лыжи есть? — Нет! И вообще это вино-водочный магазин... — Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться... - Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. - Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами. - В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.
Doctor: Первый анекдот очень понравился. И это даже, я бы сказала, не анекдот. Мужчины, они любят, когда чего то сильно не хочут делать, начинать это делать, чего не хочут, с таких абсурдных условий. А потом такие чистые глаза, типа, я сделал всё, что мог. Но не судьба.
Фаня: С собачьего форума - серия 2. Хозяйка та же, пес другой. Но тоже берн. (про трех котят; впрочем, их уже 4). Утром пошли мы гулять в место, которое я зову "рощицей". По факту, я не знаю, как это назвать. Это кусок земли с деревьями и кустами между стадионом и дорогой. Мы ходим туда по утрам, когда я не могу проснуться вовремя для прогулки по длинному маршруту. Старший там бегает по кобелиным делам (пока все деревья переметишь....), а я с младшим играю или команды учу. Сегодня мы играли в перетяжки ухваткой. Баюмка азартно хватает и тянет со всем пылом юного придурка - сила есть, а ума не доложили. Тянул, скакал, рычал - и вдруг в один момент сорвался и галопом, со всей дури рванул в сторону стадионного забора. Я заорала, как ненормальная, потому что там, у стены, растут кусты вперемешку с глубокими ямами разного диаметра. В ответ тишина - а потом громкий скулеж. У меня дрожали колени и тряслись руки, пока я ломилась через кусты на его голос. Провалился в яму, сломал лапу или две, или все четыре, а может сразу шею? Вываливаюсь из кустов, а он скачет вокруг ямы и орет, истеричка дурной. А в яме котенок. И тоже орет. И был бы вопрос, кто из них двоих бОльшая истеричка, но тут я всех победила: голосила как по покойнику, высказывая и Баюму, и котенку все, что я о них думаю. Притащила домой, куда деваться. Рыжий бандит. Выгнулся весь и скачет боком на собак, отгоняет. Шипит и машет когтями на моего кота Фрости. Фрост в ответ его вылизывает. Собаки троллят - лежат и тычут носами под задницу. То один, то другой. А мелочь скачет от одного к другому и не понимает, кто виноват. Придурки. Полный дом придурков.
Doctor: Народ, полюбуйтесь, как маленькие котята в гляделки у дядек жутких, в наколках, выиграли. https://youtu.be/fHCWgdDNUGk
Лея: Doctor : маленькие котята в гляделки у дядек жутких, в наколках, выиграли победа очевидна кошки же редко моргают котята милые такие...
Doctor: Лея победа очевидна кошки же редко моргают Вот мне интересно, за каким дядьки поперлись котов переглядывать. Ведь понятно же, что проиграют.
Фаня: Кысики какие хорошенькие! Doctor : за каким дядьки поперлись котов переглядывать Думали, что они крутые (дядькь).
Doctor: Ещё о кошачей логике - очень прикольно. https://aroundcat.com/2016/04/29/%D0%BA%D0%BE%D1%88%D0%B0%D1%87%D1%8C%D1%8F-%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D0%BA%D0%B0/
DeNik: а мне кажется, кошачья логика очень простая и конкретная, никаких лишних логических цепочек. кошки умные и тонко улавливающие то, чего от них хотят, даже по выражению лица хозяев. а , может, даже и не видя хозяина. упрямее кошек, наверное, существ нет на земле. кошка просто не желает делать то, чего от неё хотят, если , конечно, не преследует какие-то свои кошачьи цели манипулятивного характера. но в тоже время, если хозяину очень -очень плохо, тоскливо или больно, то кошка способна чудесным образом наплевать на эту черту своего характера.
Doctor: Упрямее кошек люди!
DeNik: ниправда
Doctor: http://maxpark.com/community/3542/content/5223779 Такая прелесть эти объявления. Смеялась практически до слез. Особенно умилило, что за стрельбу по парашютистам штраф 500 р. Эдак социопат какой, платишь 500 рябчиков и развлекайся стрельбой. В общем, я плакаль. От смеха. А еще туберкулез глазами детей - просто песня.
Doctor: Сборник приколов http://maxpark.com/community/3542/content/5274193 Заходите - не пожалеете.
DeNik: коротко о медицине.
Doctor: Ой, ой. Улет. Пипец. Да уж. Суть нынешней медицины. Прям в точку.
Doctor: Подниматель настроения: http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/marazmy-mesyaca-760660/
Фаня: Поехали? https://www.youtube.com/watch?v=WcL-MLb1Csw
Afroamestigon: Жуть. Похожий участок дороги раньше был на Красной Поляне, "Господи, пронеси" назывался. Мы там еще с "камазом" разъехаться умудрились. А один раз буксовали съехавшим в пропасть колесом. Тоже шутили: "Когда будете лететь вниз (а лету - километр), обратите внимание, какие красивые виды открываются вокруг".
Doctor: Согласна. Жуть. Это не прикол. Фильм ужасов. У меня в затылке стыло на это смотреть. А они еще и смеются. Блин, представляю, если бы я на такую экскурсию попала. Кошмар.
Фаня: /мечтательно/ А я бы прогулялась. Мне как-то на фейсбук выложили фото наподобие, но там над ущельем пешеходный мостик. И спросили, мол, решились бы вы прогуляться по этому мостику. Я ответила: да легко! И вообще меня бы с фотоаппаратом в руках пришлось бы потом с этого мостика силой волочь. Я бы не ушла, пока бы каждый камень не зафотала. В ответ мне прислали рекламу, где купить билеты в Испанию (там это место находится). Конкретно ту картинку не нашла, но вот вроде бы похожее. Ыыыыы!
Doctor: Жуть. Даже бы не подошла. Просто смотреть на фото и то оторопь берет. Меня бы с фотоаппаратом силой бы на такое не заволокли бы. Снизу у воды любоваться на ущелье куда интереснее. На мой взгляд.
Фаня: Нее. Я люблю высоту. Голубая мечта - добраться ещё хоть разок до Чуфут-Кале, постоять на обрыве. /с нормальным фотоаппаратом/. На четвереньках вползу. Если только доеду.
DeNik: тоже нравится. и согласен что это не прикол, это, скорее, эйфория. от того и смех у них. я представляю что они чувствовали. не думаю что водила смеялся. он не в счёт.
Таня: и чего их туда понесло на автобусе?! Шли бы пешком - прохладно наверно на такой высоте, не жарко! Я вообще серпантинов боюсь панически. На подобной дороге ехали на острове Тилос (недалеко от Родоса) - поднимались на гору, где монастырь свт.Пантелеймона. Дорога в одну сторону. У них закон, что до обеда автобусы едут только туда, а после обеда - обратно. Встречки быть не может. Виды конечно были захватывающими. Но очень! очень! очень! страшно...:( Вообще мне самой по горам нравится бродить. Но не в автобусе! Юля, съездите на гору Монсеррат, что вблизи Барселоны, если будет такая возможность. Не пожалеете. На нее ведет трехрельсовая железная дорога, а еще выше вертикальный фуникулер. Вверху можно побродить еще выше - виды обалденные. Посчастливилось там быть дважды. Хотелось бы и в третий раз туда когда-нибудь попасть.
Doctor: О котах. Меня 14 фото насмешило. У кота вид виноватейший, хотя он, конечно, не может понимать, что за объява у него на груди красуется. http://www.adme.ru/zhizn-zhivotnye/18-veschej-c-kotorymi-vy-stolknetes-kogda-zavedete-koshku-1299115/#image10436365
Doctor: И еще улыбнуло: Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумленный увиденным: — Мальчик, ты чей? Сын, немного подумав: — Ваш был. Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает: — Это кто? — Это жена павлина. Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла: — А он ее хоть любит? *** Девочка (5 лет) первый раз мылась в бане. Выходя оттуда, мама спрашивает: — Настя, тебе понравилось в бане? — Да, спасибо! Чувствую себя моложе. *** Гуляла с сыном в парке. К нему подлетает девчушка лет 2 и начинает его обнимать и целовать, и малый выдает с полными глазами слез и трагическим шепотом: — Что я ей сделал? Сообщаю внучке, что меня по работе поощрили недельной поездкой в Индию. Но тут же замечаю, что почитала в интернете, что там грязно, надо очень быть осторожным, постоянно мыть руки, не пить воду. На что она спросила: — А тебя точно поощрили?
DeNik:
DeNik:
Лея: наверное, женщина увидела торт в свою честь, вот и психанула
Doctor: Добавлю свои картинки в этот раздел:
Лея: Doctor : Добавлю свои картинки последняя больше всех понравилась... *** Соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Кот не слезает. — Ну тогда не ори! Вей гнездо и ложись спать!!! *** Девушка, которая уже не знает, как намекнуть парню на шубу, прикладывает к телу кота и спрашивает: «Ну как мне?»
Doctor: Про кота на дереве очень понравилось. А сколько раз снимали придурков хвостатых, орущих недуром на дереве, то пожарные, то МЧС. А один раз, еще в Казани, парень гулял с девушкой, кот орал. Парень влез где то на высоту 4- го этажа и снял кота. Потом подошел к девушке. Красивая сцена была. Я как раз с Лялей гуляла, наблюдала. А потом парень этот отлупил эту девушку так, что чуть ли не в больницу пришлось класть её. В общем, люди ну такие странные.
Doctor: Тут из учебников примеры. Приколами назвать их можно с большим напряжением. Рыдать надо, какую туфту детям подсовывают.
DeNik: а что, про безмозглых типов и саблезубых микроцефалов мне понравилось. афтор получал удовольствие от написания учебника. прямо вижу, уселся у камина, налил стаканчик виски, откинулся на спинку кресла, закурил и, задумчиво глядя на кольца дыма, стал творить.
Afroamestigon: А стаканчик-то, видимо, пропущен был не один...
Doctor: DeNik афтор получал удовольствие от написания учебника. прямо вижу, уселся у камина, налил стаканчик виски, откинулся на спинку кресла, закурил и, задумчиво глядя на кольца дыма, стал творить. Но это же для детей. Они же всё всерьез принимают. Если бы для студентов, то приколоться можно. А тут вся серьезность мира.
DeNik: для каких таких детей. для некоторых дети фиг знает до какого возраста дети. дошёл до изучения генетики и прочей умной лабуды, должен понимать что суть не в обёртке, а в начинке. я за такие задачки. 9-11 класс самое время учить смотреть в корень и мыслить независимо от того, насколько стандартна ситуация. .. так и хочется добавить.. это Спарта, детка.
Doctor: Хорошо. Про дебилов, ладно, предположим, что мыслить начнут детки неординарно. А про отца, на 6 лет старше сына? Это как? Мой биологически воспитанный мозг кипит от возмущения.
DeNik: а про отца я ничего не говорил. я только за безмозглых саблезубых микроцефалов вступаюсь если б стал за отца вступаться, то сказал бы что сын может быть приёмным. но не сказал же
Doctor: Ой, это я всё смешала воедино. Каюсь.
DeNik: не кайся. это же всё шутки. а то я щас тоже буду каяться. и будет грустно
Doctor: Я шутя же каюсь.
Doctor: Очень прикольный пес. Нет, чтобы обонянием воспользоваться. http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/09/21/4/1474436088168343503.gif
Lana_sher: Doctor : Очень прикольный пес. Нет, чтобы обонянием воспользоваться. Сейчас вспомнила, что когда Джеська (доберманиха) со мной в прятки играла, она тоже почему-то обонянием не пользовалась. Хотя в других случаях (с собаками, зайцами, ежами и пр) обоняние использовала на полную катушку.
Doctor:
Таня: Если вы можете: • начать свой день без кофеина, • быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, • удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, • есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, • понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, • пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, • спокойно воспринимать критику, • относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, • обойтись без лжи и обмана, • бороться со стрессом без лекарств, • расслабиться без выпивки, • заснуть без таблеток, • искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, значит вы достигли уровня развития своей собаки. Сэр У. Черчилль
Таня: Простые правила воспитания вашей собаки 1. Собаке не разрешается входить в дом. 2. Ладно, собаке позволено входить в дом, но лишь в некоторые комнаты. 3. Собаке разрешается входить во все комнаты, но только не запрыгивать на диван. 4. Собаке разрешается запрыгивать на старый диван. 5. Ну хорошо, собаке разрешается забираться на новые диван и кресла, но ей нельзя спать в одной кровати со своими хозяевами. 6. Собака может забираться на кровать, но только если ее туда пригласили. 7. Собака может спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом. 8. Собака может спать под одеялом, но только если ей это предложили. 9. Собака может спать под одеялом каждую ночь. 10. Хозяева должны спрашивать у собаки разрешения спать под одеялом.
Таня: "работа мечты" - эх, жаль, по возрасту не подхожу ================================= Няня для енота! ➨ Рубрика: Афиша (#events@vk_moscow) В "Дом Енота" требуются помощники по уходу за животными. До 35 лет, без вредных привычек, ответственные. В очень дружный молодой коллектив. Работа по графику, возможность совмещения с учебой. З/п два раза в месяц, оплачивается отпуск, больничный, карьерный рост, возможность дополнительного заработка. Подробности на сайте Дома Енота http://www.dom-enota.ru и в группе http://vk.com/club64750629 Резюме отправляйте на почту pets-77@mail.ru Уборка помещений содержания енотов, кормление, уход за животными, поддержка порядка на территории. По мере обучения работы с енотами, з/п увеличивается, меняются обязанности. График работы и заработная плата обсуждается на собеседовании. Собеседования проходят ежедневно в 10.00 по адресу г. Хотьково ул. Весенняя 15. От Москвы прямой автобус от м. ВВЦ или электричка от м. Комсомольская , час в дороге. Удобно добираться из Мытищи, Пушкино, Софрино, Сергиев Посад, Дмитров, Александров, Балакирево.
ольга71: Енота прелесть.я бы тоже пошла туда работать
Фаня: Эх, я бы тоже пошла. Но увы.
Doctor: Интересно, а почему до 35 лет? Кто старше, что, чем то не вышел для ухода за зверьками? Ну просто интересно. Вот это могу: быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, • удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, • есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, • понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, • пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, • спокойно воспринимать критику, • относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, • обойтись без лжи и обмана, • бороться со стрессом без лекарств, Можно сказать, я достигла 2/3 пути, чтобы стать как моя Ляля.
DeNik:
Doctor: Ню, ню. Смеется тот, кто смеется последним.
Doctor: — Почему защитники животных борются против меха, а не против кожи? — Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров. Пишу смс подруге: — Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь? Её ответ убил: — Где я тебе её возьму? Давай курицу приготовлю!
Doctor: Актуально!
Doctor: Сильны традиции в России: к Новому и старому Новому году теперь добавились новый и старый Ноябрьские праздники. Какая прелесть. А ведь точно.
Doctor: https://www.factroom.ru/entertainment/25-best-jokes-in-two-lines Мне понравилось: не слушай внутренний свой голос, он тут снаружи не бывал.
Doctor: Анекдоты понравились: — Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов? — Тот, у которого шестеро детей! — Почему? — У которого шесть миллионов — хочет еще! Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось жить 8 часов, я бы пошел с женой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью. Философские. А этот, ну просто очень в точку, особенно про хит мне понравилось: Когда я ругаюсь со своей женой, то мы — как группа на концерте: начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…
Лея: хорошие анекдоты...даже не то, что анекдоты - ведь все так и есть, как написано!
Doctor: Точно. Вся правда жизни, но с юмором.
Фаня: с Япа)) Лизин муж уехал на год в Африку. Подрядился разведать африканские недра и заработать денег. Лиза помаялась, потомилась, решила – это не жизнь и завела себе сердечного друга. Брюнет с голубыми глазами, невозможный красавец с отвратительным характером, фамилия Рамирес. Подруги смотрели, вздыхали, ни одна не осудила. Понимали, одинокой женщине нереально устоять перед обаятельным мерзавцем. Через год вернулся муж, весь прокалённый африканским солнцем, с заработанными деньгами, приобретённым гастритом и полутораметровым чучелом крокодила. И обнаружил, что его сильно потеснили в Лизином сердце. Милый, сказала Лиза, не сердись, знаю, что ты к котикам не очень, но мне было так одиноко. Рамирес сперва воспринял появление двуногого индифферентно, но вышвыривание из супружеской постели, запрет сидеть на обеденном столе и есть из хозяйских тарелок расценил как попрание его, Рамиресовых, законных прав. Известно, два альфа-самца не могут ужиться в одном пространственно-временном континууме. Одному придётся сползти вниз по алфавиту. Кому именно – тут мнения мужа и Рамиреса не совпадали. Муж шугал Рамиреса, страстно мечтая выставить наглую тварь из своей и Лизиной жизни. Мечтавший о том же Рамирес был поизобретальнее. За две недели он распотрошил крокодила, тем самым упрочив эволюционное преимущество млекопитающих над земноводными, перегрыз телевизорный провод, располосовал мужнину кожаную куртку, сожрал его же паспорт и опустился до осквернения мужниной обуви. Что делать, на войне все средства хороши. Лизонька, сказал муж, так дальше продолжаться не может, или я, или он. Лиза зарыдала и рыдала всю дорогу до деревни Петковичи. Тётя Олечка, сквозь всхлипы говорила Лиза, вы за ним смотрите, на улицу не выпускайте, он городской котик, домашний, балованный. Муж мрачно курил, Лиза обливалась слезами, тётя Оля думала, ага, как же, делать мне больше нечего, только за котами следить. Рамирес обнюхал углы, презрительно фыркнул и сиганул в форточку. Лиза обозвала мужа живодёром, пиночетом и чикатилой и бросилась на поиски, до поздней ночи обшаривала окрестности, пугая тихую деревню воплями «Рамирес! Рамирчик! Вернись к мамочке!». Соседки осторожно интересовались, всё ли в порядке у Ольгиной племянницы с головой. Ай, махала рукой тётя Оля, они там в городе все сдвинутые. Рамирес явился утром и не с пустыми лапами. Приволок в зубах устрашающего размера крысу и положил её к ногам тёти Оли. Вылакал плошку молока, поспал, подрался с неосторожно сунувшимся во двор соседским котом, победил, поспал, помуркал тёте Оле и умчался в настоящую жизнь. На Лизу даже не глянул. В Петковичах выстроена суровая иерархия, абсолютизм в чистом виде. Коты ходят строем и поднимают лапу, прося разрешение что-нибудь мяукнуть. На собственной шкуре испытали, ежели без позволения, то оно дороже обходится. Крысы, может, где и остались, но жизнь их полна лишений и незавидна. Лизин муж опять чего-то там ищет в саванне и джунглях. Должен вернуться в июне. Ещё не знает, что маленькая Любочка упросила маму взять котёнка. Брюнета с голубыми глазами, родом из Петковичей. (С) Drevo_Z
Doctor: Класс!! От души посмеялась.
Фаня: Учебник по математике Выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя. 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? - Если стол был четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии… 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? - Ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? - Отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? - Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный. 5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате? - М-да… а сколько детей сидит в сортире? Без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? - Очевидно — несколько. 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? - Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? - Ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома — неочевидно. 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? - Один остался. Который улетел. Остальные утонули. 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? - Угол, я надеюсь, у стола. А колесо разноцветное. Ответ: откуда я знаю? 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? - Ну кто же ее знает. Не больше 4-х. Может она не все читать будет. 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? - Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек. 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? - Сколько всего или сколько на дубе? На дубе — девять. Непонятно, как они там выросли. А всего яблок — их мно-о-ого… 14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц? - Куда вывел? На прогулку? Много наверное. Если они его настолько достали. А кому он снес 5 яиц? 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? - Ну это очевидно — 12. Мало ли кто на елке с мешком бананов сидит. 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? - Смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет? 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе? - Так съел или поставил? Если съел — то 4. Если не стал есть и поставил, то пять. 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? - На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
Doctor: А это для какого класса? Если для начальных, то пардон за терминологию, то диверсия и сворачивание малышам работы ума в сторону шизы. Если для взрослых, то где тут математика. Какие то философские задачки для начинающих. Да уж!!!
Фаня: Doctor : А это для какого класса? Не уточнялось, я это тоже из приколов другого форума утащила. Думаю, что для начальных. Но прошло все-таки почти 15 лет, может, исправили учебник.
Doctor: Очень понравилось: — Пётр, почему в Раю расхаживают грешники? — Нелегалы, сэр. — Почему больше других жизнь наказывает бедных? — Потому что бедность — это зло, а зло должно быть наказано. У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею". (Абсолютно точно - это мой комментарий.) Парадокс: на всех каналах сплошная криминальная хроника, а народ – за стабильность! Всё будет так, как ты захочешь, но не так, как ты себе это представляешь Добавив в Тёмное Прошлое Светлое Будущее - получаем Туманное Настоящее. raptor: В русском языке нету слова што! mezhmidinov: В русском языке нет слова "нету"! brammator: Ну, нету. Ну и што? Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать… Нет ничего лучше того, чего у тебя нет… Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, зараза, перфоратор.
Фаня: Doctor : Всё будет так, как ты захочешь, но не так, как ты себе это представляешь Вот это мне очень нравится.
полная версия страницы