Форум » Отдыхаем » Приколы) (продолжение) » Ответить
Приколы) (продолжение)
Almond: Ну самые смешные коты! Прикольный ролик "Скворечник для собаки"
Doctor: О котах, о любимых. Короткие, но выразительные видео. Про кошку помогальщицу: https://youtu.be/3COR5V8NecY А это вообще, домашний работник https://youtu.be/Sm8XxVkuQDs Посуду моет, помощничек https://youtu.be/2VTjecMGfB4 еше один помощник https://youtu.be/3M7S75jqVKs и еще одно, но тут культурный отдых https://www.facebook.com/brightside/videos/750755908386488/
Лея: Doctor : Короткие, но выразительные видео. как виртуозно кот форточку открывает! и знает, ведь, где за ручку дернуть! а последнюю ссылку открывает одноглазый кот, аккурат без правого глаза ...мы с глазом пока, но грустно...
Лея: накопала вчера на майле...
Doctor: Мне последняя понравилась. Точь в точь наши выборы. По типу: хрен редьки не слаще. На этой фотке понятно, что мы одной крови. Дети на этот счет очень выразительны.
Afroamestigon: И Джоконда с рыжим котом под мышкой тоже хороша!
Doctor: Анекдоты очень в тему: И помни, Золушка: как пробьет двенадцать, начнется полное импортозамещение! /// — Что-то меня тошнит. — Ну хочешь, будем видеться не так часто?.. /// Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от эсэмэски о приходе денег на карточку... /// Нас заверили, что курс рубля будет плавающим. Но про то, что он будет еще и ныряющим, — уточнить забыли. /// Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавляет ваших домашних от переедания и разнообразит ночное безмолвие. /// В России запретили книги и фильмы про Остапа Бендера, потому что: — у него подозрительная фамилия; — он турецкоподданный.
Doctor: Новости сейчас нужно читать каждый день. Иначе потом можно разом узнать, что произошло за две недели и офигеть насмерть! Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому, что ну не может быть все так хорошо. Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты. Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка, что мы тоже убрали квартиру и оделись потеплее… Как вам это понравится *** Почти каждому мудрому изречению соответствует противоположное по смыслу и при этом не менее мудрое. цитаты из макспарка
DeNik: про кота на мясокомбинате в точку. у меня подобное настроение бывает, когда всё очень хорошо.
Таня: DeNik, а я у себя такого настроения и не припомню, пожалуй... Всегда - есть какая-то бяка мешающая... Дома - ок, на работе - кошмар; дома и на работе более-менее - соседка о себе напоминает или крыша течет или - того хуже -..., бродячая живность срочно спасать их требует... Все устраняешь - или деть (варианты - дети, я, муж.. тоже присутствуют) заболел, или финансы запели в известном жанре... а там уж техника... беспорядок, родственники... В общем тогда я как сейчас - забросив кучу белья неглаженного и холодильник пустой - бегу на йогу - продышать эту проблему и начинаю пить фезам например...
DeNik: ну дык не бывает что всё совсем везде хорошо-прехорошо, тут, наверное, у нас просто разный подход в силу различий характеров или вообще полов. вам, женщинам, всегда что то решать надо, менять, двигать, какие-то проблемы земные. не умеете абстрагироваться от быта а мужская психика со встроенной системой защиты от перегрева, иногда, хоть небо рухни, но всё хорошо и где-то на что-то фиолетово, может и с лёгкой примесью пессимизма, но всё зашибись как и неплохо даже. а иначе мозг палится.
Doctor: http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/marazmy-goda-1130110/ Может, это поднимет настроение. Начни с себя - я рыдала от хохота. И насчет елок прикольно смотрится. Ну а гадание на тараканах - нет слов!!!
Лея: мне пироженки понравились..."ежики"
Лея: а вот еще кое-что:
Afroamestigon: Сразу видно - россияне кушают. От пуза.
Doctor: Ругательства, очень понравились: 1. Осталось всего три репетиции до позора! 2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. 3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! 4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! 5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. 6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! 7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! 8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. 9. Не захлебнитесь в собственном таланте! 10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет! 11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… 12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. 13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! 14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». 15. Уберите свой маникюр с грифа! 16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! 17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! 18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? 19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! 20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! 21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! 22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! 23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! 24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! 25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? 26. Мне не место с вами в одной музыке! 27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! 28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! 29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь. 30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше! 31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! 32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? 33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку. Еще анекдот понравился: Давайте, определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт пациенту. - Скажите, что у вас за работа? - Я сортирую апельсины. - Так, так, расскажите поподробнее. - Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую - маленькие. - Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе? - Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения! Видео: первое очень забавное. Другие наводят на мысль, что с точки зрения котов, люди - невероятно тупые создания. https://youtu.be/q5M43FZb3vg https://youtu.be/s9e9p_nTNMc https://youtu.be/LNYdzwgJUk8
Doctor: Посмотрите - не пожалеет. Всего 7 секунд. https://youtu.be/NDU15i8kF1E
Doctor: В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
kin: Doctor : Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
Лея: Doctor : https://youtu.be/LNYdzwgJUk8 вот по этой ссылке аж 2 раза смотрела
Лея: нашла новую "зимнюю" картинку
полная версия страницы