Форум » Отдыхаем » Приколы) (продолжение) » Ответить
Приколы) (продолжение)
Almond: Ну самые смешные коты! Прикольный ролик "Скворечник для собаки"
Doctor: У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям, что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной... Только после получения квитанции из ЖЭКа по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь. Надпись около входа на кладбище: «Mинздрав предупреждал!» Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…» Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал... Отдел «К» ФСБ России поддержал на выборах Хиллари Клинтон, из-за нежелания заново подбирать пароли к электронной почте нового президента США. Доллар стоит ~ 60 рублей.
Колбаса ~ 300 руб/кг
Сыр ~ 300 руб/кг
Водка ~ 300 руб/0.5л.
Молоко ~`45 руб/л А теперь внимание - убираем 2 нуля... ну... проводим деноминацию: Доллар - 60 коп.
Колбаса - 3 рубля
Сыр - 3 рубля
Водка - 3 рубля.
Молоко - 45 коп. Вспомнили? И особенно понравилось: Преставились священник и водитель маршрутки Краснодар-Хадыженск. Водителя Господь отправил в рай, а священника — в ад. — За что, Господи? — изумился священник. — На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать…
Лея: Doctor : У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею". и не одна! + еще специально одни джинсы под это куплены!
Doctor: У меня брюки. То есть, не под случай похудею, а я тогда сильно похудела до инстутских габаритов, каких сто лет не было и под это дело на радостях фирмошные штаны купила. Одела один раз, в смысле неделю носила, когда к подруге ездила. Подруга хорошо встретила, от души. Я поправилась у неё и с тех пор эти штаны на меня не налазят. В смысле, надеть я их могу, а функционировать, сесть там или ходить - не получается.
Doctor: Ну, очень понравилось, настроение улучшилось, вспоминаю и хохочу. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. — Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Катя сказала мне нежно: — Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где–то в середине дня, Катя постучалась ко мне и сказала: — Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Катя сказала: — Шеф, поехали–ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Катя прошептала мне на ухо: — Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что–нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Катя с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ! Перечитываю и хохочу.
DeNik: а вот это по настоящему страшная история
Doctor: Дык, это. Надо вести себя прилично. Изменять не-х-о-р-о-ш-о. Сидел бы просто на диване и ждал просто и не было бы ничего, а то губешки то раскатал. Ай, яй, яй.
DeNik: сначала довели мужика до предсуицидального состояния, потом спровоцировали, а потом ай яй яй. не хо ро шо. лет десять жизни, возможно, отняли. и вообще. похититили дух дней рождений. навсегда убили. жах. коварству женщин нет предела.
Doctor: Дамы, думаю, не зла, а переусердствовали с сюрпризом. Ну и секретарша, сучка, конечно. Тут без вариатов. Не люблю провокаторов.
ольга71: А по мне жена сучка.а секретарша что?
DeNik: можно подумать, что одетому ему потом мозг не съели бы. что голый, что одетый, всё одно ему капец. даже хуже одетому. за голого сразу казнь, а в одежде было бы долгое иезуитское вытягивание всех жил по сантиметру годами. Doctor : открылась дверь и вошла Катя с тортом, за ней я эту фразу прочитал : "вошла Катя с топором" подсознание выдало анализ раньше чем прочёл продолжение.
Doctor: Резюме: Все хороши! Но мужика, конечно, спровоцировали. Что не есть хорошо.
Лея: Doctor : А я сидел на диване голый и думал вот на самом интересном месте рассказ закончился DeNik : за голого сразу казнь ой, вряд ли! при всеобщем дефиците нормальных мужчин - "это фантастика"! дяденька начальник, хорошо зарабатывает + показал "товар" лицом - такие точно нарасхват! вобщем, поймут и простят... 100%
Лея: вычитала сейчас: "Фонарные столбы и деревья - это такой собачий твиттер. Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий - и дальше." и додумался же кто-то сравнить ....
Doctor: Интересная подборка про котов: https://mirputeshestvij.mediasole.ru/togda_i_seychas_10_kartinok_o_tom_kak_tehnicheskiy_progress_izmenil_zhizn_kotikov
Doctor:
Doctor: Только не пугайтесь. https://www.youtube.com/watch?v=vgUOhL0MtfY
DeNik: смешно. но это не сусликов голос
Lana_sher: Храбрый котик ))) Щелкните по картинке, чтобы посмотреть в движении
Doctor: Бедный котенок, такая паника. Аж кувыркается с перепугу.
Lana_sher: Doctor : Бедный котенок, такая паника. Аж кувыркается с перепугу. Да, но вернулся и стал мордой к опасности, храбрец
DeNik:
Doctor: Класс! Сразу понятно, почему котик туфли чистит.
Doctor: Видали!? Героическая мышь. http://cs8.pikabu.ru/images/big_size_comm_an/2016-02_5/1456252702199043715.webm
Lana_sher: Doctor : Видали!? Героическая мышь. Ничего себе мыши пошли!
Doctor: Во, во. Я очень впечатлилась.
Фаня: Ой, я один раз на обсерватории сцену видела. Зашла в подъезд и услышала какой-то странный звук. Там в углу стояла тачка огородная. Сидит в тачке Ксюша (кошка обсерваторская, охотница - любую живность ловила на раз). Перед Ксюхой сидит землеройка и верещит, видимо, ругается. Кошки же землероек не едят, только давят. А Ксюха уши вперед: слушает внимательно. Не было тогда у меня ни фотоаппарата путевого, ни тем более видеокамеры. Такой цирк!
DeNik: Фаня : А Ксюха уши вперед: слушает внимательно. а потом? мирно разошлись?
Фаня: Увы. Прибыл сынок Ксюхи по имени Ксенофонт, а ему было всё равно, кого ловить.
Doctor: Ксенофонт - надо же. И кто это додумался. Насмешили. Прям шекспировский герой.
Фаня: Doctor : И кто это додумался. Хозяйка - кто же еще. Я его звала Ксантиком.
Lana_sher: Засада удалась. почему-то чтобы посмотреть, нужно щелкать на файл, я что-то не так делаю, когда гружу картинку
Фаня: Lana_sher : я что-то не так делаю, когда гружу картинку Нет, гифки всегда надо нажимать. Замечательный сюжет, мне очень нравится.
Doctor: Ага. Тоже люблю, как коты с собаками играют. И даже обдуривают простодушных собаков. Нравится почему то, когда коты побеждают. Хотя я всех люблю. Может, потому, что котики поменьше ростиком.
Lana_sher: Doctor : Может, потому, что котики поменьше ростиком. А может потому, что они хитрющие морды
Lana_sher: Рыбалка: на память о зиме:
Лея: Lana_sher : Рыбалка: на память о зиме: ой, этот котик-рыбак у меня на стене в ВК пару месяцев висел...так мне нравился люблю "гифки" только их почему-то вставлять проблематично, не всегда после загрузки шевелятся
Lana_sher: Лея : этот котик-рыбак у меня на стене в ВК пару месяцев висел Да, мне тоже на него нравится смотреть - отдыхаю )))
Doctor: Март заканчивается. До лета два месяца осталось. Приколитесь в преддверии первого апреля.
DeNik: вертолёт моя мечта. из разряда тех мечт, которые вечные. и неприкосновенные очень здорово было бы за котами следить с помощью вертолёта и камеры. они к шуму привыкли бы быстро и воспринимали его как члена семьи. когда нибудь так и будет. хотя.. на днях был у сестры, Шрэк как ненавидел пылесос, так и продолжает. бьёт его. не общается сутками с теми, кто им пользуется. я его, Шрека, кумиром стал, потому что вскрыл пылесосное брюхо. искал важный для мамы тюбик лекарства, который , якобы, был засосан внутрь. и это не смотря на то, что мучил котов таблетками перед этим. именно Шреку неудачно глистогонку затолкал.
Doctor: Игрушка вертолетик - мечта, это выше моего понимания. И за котам с ним следить зачем, когда котов и так видно. И они натуры непосредственные, чем хотят - тем и занимаются. Человека особо не стесняются. В общем - не понять мне, не понять.
DeNik: ничего себе, "натуры непосредственные", человека они не то что не стесняются, они бессовестно манипулируют нами. уверен, слежка под прикрытием вертолёта предоставит сногсшибательные улики. пока мои кошки были молоды и били копытами, во всю подставляли Каймана. и он получал какое-то время за чужие преступления. сейчас уже не до шалостей. спят днями и ночами. мечта, потому что только мечта. вещь далеко не первая в списке нужных, а значит практически неисполнимая. ну.. какой и должна быть мечта
Doctor: Ага, любимый анекдот про супермодель, которая всю жизнь мечтала стать нейрохирургом. А когда её спросили, чего не стала - ответила, так мечта ведь.
DeNik: точно. и я тоже этот анекдот вспоминаю всегда, когда слышу о мечтах чьих-то
Doctor: Ну очень понравилось: Девяностолетний старик узнал, что ему осталось жить всего пару дней. Тогда старик позвал трёх главных людей в своей жизни: адвоката, врача и пастора, чтобы попрощаться. — Друзья, сегодня мне сказали, что я вскоре отправлюсь на тот свет. Вы для меня самые близкие и важные люди, поэтому я хочу, чтобы вы исполнили мою последнюю волю. Я даю вам каждому конверт, где лежит пятьдесят тысяч долларов, и прошу, чтобы вы бросили эти деньги в мой гроб. Старик умер, и друзья исполнили его последнюю волю на похоронной церемонии, кинув конверты в гроб. Сразу после этого врач отвёл остальных в сторонку и сделал признание: — Я кинул не всю сумму, что была в конверте. Десять тысяч из них я оставил, наш друг должен был мне за лечение. Но оставшиеся сорок я честно бросил в гроб. Пастор тоже высказался: — Да и я не был честен, я тоже не все деньги положил в могилу. Я оставил ровно половину для своей церкви. Думаю, наш друг был бы не против. Но оставшаяся половина, клянусь, покоится вместе со стариком. На что адвокат ответил возмущенно: — Я просто не верю в то, что вы сказали! Друзья мои, в отличие от вас, я поступил самым честным образом, ведь я выписал чек на пятьдесят тысяч и положил его в могилу!
Doctor:
Doctor: Анекдоты понравились, особенно про "доброго" сыночка: Никогда не понимал, почему «лифчик» — единственное число, а «трусы» — множественное…))) Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся.. Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены: — У кого сегодня день рождения? — У моего ПАЛЬТО… ему ровно 20 лет! Наконец-то поняла, почему толстею… Это шампунь — сука!!! Сегодня прочитала: «Укрепляет и придаёт объём». С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые стойкие.» Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное! Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: — Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает: — Тебе срочно? Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура«. Вот думаю, странная… Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже…» Никогдa не комплексовaлa по поводу своего возрaстa… Нет же, сегодня мой добрый сын спросил: — Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa? — Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa… Купила попугая… Спрашиваю: — Ну что, дурачок, говорить можешь?! Ответ убил: — Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!..
Лея: Doctor : С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые стойкие.» очень хороший совет... мне к лету как раз!
Doctor: Ну очень понравилось, особенно пандусы и железная дорога: http://maxpark.com/community/3610/content/5794004
Doctor: Сценка - супер. Артисты - класс!! https://youtu.be/Vg3adJ-Qnr8
Doctor: Понравилось: (из инета) Знакомая работает в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему. У неё есть сын лет пяти. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать. Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано "Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ" По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением. *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. Что-то у ребёнка не получается. - Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: Но красивая... *** Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Doctor: И еще: Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут. ♼ Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она ни готовила — все равно получается борщ. ♼ До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. ♼ В супермаркете: — Земляк, вегетарианство — это не твое, завязывай с этим. — Откуда ты знаешь, что я вегетарианец? — Только что все мужики пялились на ноги блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке. ♼ Апрель, солнышко светит, мужик идет по улице, смотрит: на стене дома — мокрое пятно, и вокруг толпа собралась. Люди улыбаются, обсуждают что-то: — Рано в этом году появились, рано… — Да, хорошая примета. Весна теплая будет. — А что это за пятно-то мокрое на стене? — Как что? Первый байкер сезона! ♼ Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашел — батин коньяк. Радости было даже больше! ♼ В России большинство живет в достатке. Выпил бутылочку, закусил квашеной капусткой… Достаточно! ♼ Финансовое положение: могу себе позволить купить замок во Франции. Но пока — только навесной. ♼ — Дорогая, я засыпаю... Пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор... — Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре. ♼ — Милый, ты меня любишь? — Конечно, дорогая. — А как? — Как ни странно... ♼ С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его. ♼ — Мадам, приглашаю вас распить коробочку вина! — Может, бутылочку? — Не льстите себе. ♼ Футболистам сборной России нельзя играть на зеленом газоне, потому что цвет действует на них успокаивающе. ♼ — Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь! — Предлагаешь минералку на утро сразу купить? — Да! ♼ Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь, где бы денег заработать. ♼ — Ты такой, как я, больше не найдешь. — Я такую, как ты, больше искать не буду. ♼ — Ты чего такой невеселый? — Да не выспался я... — А чего так? — Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу... — В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали? — Ага... ♼ Россия не перешла весной на летнее время вместе с другими странами. Но кто же знал, что природа поймет это так буквально?
Doctor: Видео с котом-жадиной, мешающим поесть собрату http://animal.ru/news/%D0%92%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE_%D1%81_%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%BE%D0%BC_%D0%B6%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D0%B9_%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%B0%D1%8E%D1%89%D0%B8%D0%BC_%D0%BF%D0%BE%D0%B5%D1%81%D1%82%D1%8C_%D1%81%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D1%82%D1%83_%D0%BF%D0%BE%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%BB%D0%BE_%D1%81%D0%B5%D1%82%D1%8C/ Хотела картинкой поставить. Не получилось. Тока этой длинной ссылкой.
Afroamestigon: Вот наглый блондин. Надеюсь, второго кота потом покормили...
Фаня: Но я бы, конечно, белому сделала внушение и кормила бы отдельно.
Doctor: Юля, у вас в Екатеринбурге, судя по новостям, вчера случился самый большой весенний "прикол". Снегопад. По телику видела. Впечатляет. Прям сугробы.
Фаня: Да нет у нас никаких сугробов, снег шел, правда, сильный, но и полчаса не пролежал. Тут же таял. На Фейсбуке выложила фотки. Ничего особенного, у нас так-то снег в мае не новость. Однажды, помню, 9го мая утром сажала картошку, а к вечеру уже ходила по щиколотку в снегу. И в июне снег бывает.
Лея:
Doctor: Да уж, май не дает соскучиться. Чуть потеплело и вот уже опять холодает. А так хочется солнышка, тепла.
Doctor: Ну очень смешно. Почитайте - не пожалеете. http://iseemir.ru/vezuchij-dyadya-mitya/
Doctor: Повеселило, а главное, жизненно так. http://s6.uploads.ru/t/2Gw08.gif
Lana_sher: Doctor : Повеселило, а главное, жизненно так. Точно
Doctor: И еще, котик требует еду, а владельцы ну очень непонятливые. https://www.youtube.com/watch?v=SELexY2KFhs
Lana_sher: Какое чудо, так старается, бедолага! В миску как в колокольчик бьет )))
Фаня: Doctor : жизненно так. Нда. Прямо моя ежедневная уборка постели.
Doctor: Lana_sher Какое чудо, так старается, бедолага! Не представляю, как у владельцев нервы выдержали. Я бы сразу помчалась к холодильнику, кормить питомца. Фих с нёй, со съемкой.
Doctor: Фильм ужасов для меня. Я бы и на километр не подошла бы. Достаточно видео посмотреть. Мне вот интересно, за каким поперлись на эту платформу те, кто рыдает и кричит от страха. https://youtu.be/vnITa7nmZq8
Doctor: О моде наших дней. Кажись, кутюрье выдохлись, уже не знают, как дальше изгаляться.
Doctor: Очень понравилось: Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает по 8 часов каждый день, всю жизнь.
Doctor: Очень интересная подборка: 6 невероятных преступлений, раскрытых с помощью попугаев! https://facte.ru/animals/6-neveroyatnyh-prestuplenij-raskrytyh-s-pomoshhyu-popugaev
DeNik: очень интересно.
Фаня: У крупных попугаев интеллект 3-4-летнего ребенка. Эх, мне бы вольеру, как на фотке, вернее, хоть место под нее, я бы тоже завела такую птичку.
Doctor: И еще очень прикольно - разговор идеальных жен. Если кто не видел. Давно в инете ходит.
Lana_sher: Doctor : Посмотрите, не пожалеете. Очень смешно. реально смешно, 2 раза пересмотрела
Lana_sher: Doctor : И еще очень прикольно - разговор идеальных жен
Doctor: Светлана, рада, что вы появились.
Doctor: Вот посмотришь такое видео и как -то в голову закрадываются сомнения о божественном происхождении человека. Может, старик Дарвин не так уж и заблуждался?
Lana_sher: Doctor : Светлана, рада, что вы появились. Доктор, спасибо. Я то появляюсь, то исчезаю :) Сейчас вот отпуск взяла несколько дней, отоспалась, и могу выйти на форум :)
Lana_sher: Doctor : Вот посмотришь такое видео и как -то в голову закрадываются сомнения о божественном происхождении человека. Может, старик Дарвин не так уж и заблуждался? Не знаю. как насчет Дарвина, но некоторые человеки мне очень напоминают обезьянок :)
Lana_sher: Наткнулась недавно на то, что для кошек есть специальные игры на планшете: https://www.youtube.com/watch?v=aW_5IOGJuqo А это обзор игр для кошек ))) https://www.youtube.com/watch?v=EBntTm7TA3g
Doctor: И до чего прогресс дошел, коты на планшете играют. Да еще сами игру активируют.
Lana_sher: Ежиха )))
Doctor: Класс! Всем хорошо: и кошке и ежатам. Лучшие в мире мамы эти кошечки. Хотя, говорят, очень редко, но бывают исключения.
Doctor: Посмотрите - не пожалеете. https://ok.ru/video/330383362715
Doctor:
Lana_sher:
Doctor: Классная игрушка для кошек. Надолго братву занять можно. Очень понравилось!
Lana_sher: Классная игрушка для кошек. Надолго братву занять можно Ага. Где только такую взять?
Doctor: Да, я тоже не видела нигде. Только в этом ролике.
Doctor: Реально, кот как будто говорит. Отчетливо слышно.
Lana_sher: "Открой мне"! Обалдеть можно! Что это было?
Фаня: Рыжий очень удивился.
Afroamestigon: А один раз "Открой дверь" сказал...
Doctor: Понимаю, что не по теме. Очень далека свадьба в Великобритании от проблем домашних любимцев. Но получилось прям по песне: Даже если вам немного за тридцать Есть надежда выйти замуж за принца Верка Сердючка фореве
Doctor: Однажды летом поехали с друзьями на дачу на машине. В воскресенье вечером ехать домой- а машина не завелась. Пришлось идти на электричку. Дорога неблизкая, духота стояла ужасная, электрички забиты до предела, весь народ с дач едет- короче, в первую мы вообще не попали, еще час ждали другую, еле втиснулись в тамбур, я с одним знакомым попала в один вагон, а остальная компания- во второй. И вот мы стоим в тамбуре, думаем, как бы скорее домой добраться, темно, душно, даже говорить неохота. Мой знакомый только заметил, что ему постоянно не везет, вот машина сломалась, устал, как собака, завтра рано на работу, и вообще жизнь у него довольно неинтересная… Дальше ехали молча. И вот на одной из остановок заходит здоровенный амбал, лет35, высоченный, косая сажень в плечах, рожа красная, водкой от него несет- будь здоров, и одет во что-то типа ватника, не смотря на жару. Короче, личность впечатляющая, все в тамбуре потеснились, что бы от него подальше стать. Молча едем дальше. Тут поезд тормозит, и я падаю на своего знакомого, он меня поддерживает за локоть. Через 5 мин поезд дергается опять, и мой знакомый подвигается ко мне поближе, что бы меня поддержать. Тут к нему поворачивается этот амбал, достает из-под пазухи ОГРОМНЫЙ НОЖ, и так тихо говорит: «А ну, с@ка, отпусти девушку! » Потом рвет стоп-кран, отжимает двери, и выкидывает моего ошарашенного знакомого из поезда в темноту. Остальные люди похватали сумки и повыскакивали за ним сами. Потом мой «зашитник» свесился с подножки и прокричал водителю поезда: «Все нормально, Петя! Трогай! », и обернулся ко мне со словами: «Девушкам опасно ездить ночью одним на элекричках, ТУТ НЕИЗВЕСТНО КАКИХ УБЛЮДКОВ МОЖНО ВСТРЕТИТЬ! Но не бойся, я за тобой до города присмотрю! » Мне ничего не оставалось, как выдавить: «С-спасибо… ». Так до города и доехали. : -) А мой знакомый долго потом всем рассказывал, как шел ночью до города по шпалам, и думал, что нельзя жаловаться, что жизнь неинтересная, бог может и услышать. http://storyfox.ru/post/itog-etoj-situatsii-ochen-smeshnoj-i-grustnyj/
Фаня: Doctor : нельзя жаловаться, что жизнь неинтересная, бог может и услышать. Да-да-да. Я тоже в 90е думала,что жизнь у меня скучная и однообразная. И очень трудная к тому же. Вскорости началось "веселье".
Doctor: Очень понравилось. Хохотала с удовольствием. Говорят, что у нас в Америке полиция чуть-что начинает стрелять. Я не согласен. И вот почему. У меня есть друг Петя. И у него есть жена Мила, которую все называют Мила-Пила. Когда этот Петя со своей Пилой приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык. И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо. Объясняю на чистом русском языке: «Петя, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю». И добавляю: «Всё время ориентируйся на вывеску «Поконо». Поконо, если кто-то не понял, это дачная местность. Где Петя переехал на 287-ю и при этом поехал в обратную сторону – на юг, я не понял, но теперь это уже не важно. И вот он едет-едет, едет-едет, а вывески «Поконо» всё нет и нет. Через два часа его Мила включает свою пилу: «Как можно было не взять карту? Как можно было не выяснить куда ехать? Как я могла связаться с таким идиотом? Боже, как я могла так влипнуть?» Тогда Петя думает: «Надо ехать быстрее, потому что на этой скорости она меня распилит раньше, чем мы доедем до этих Поконо». Он нажимает на газ и едет так минут пять – не больше, потому что за ним появляется полиция со своей светомузыкой и требует остановиться. Петя, новый иммигрант со старыми привычками, хватает бумажник и бежит к полицейскому. Тот спокойно достает свой пистолет и говорит, что если Петя сейчас не сядет обратно в свою машину, он его убьет. Петя не столько по словам, сколько по жестам, понимает, что с ним не шутят и возвращается в свою машину. Полицейский прячет пистолет, выходит из машины, подходит к Петиной и говорит ему: «Дай мне свои водительские права» и показывает на бумажник. Петя опять все понимает по-своему и достаёт из бумажника 100 долларов. Ему отвечает: «Если ты намерен мне дать не водительские права, а взятку на рабочем месте, то я на тебя надену вот эти наручники». И показывает ему наручники. Мила, которая тоже не понимает, почему мент отказывается от 100 долларов, спрашивает: «Петя, что он от тебя хочет?» Петя отвечает: «Я не знаю! Может предложить ему 200?» Мила говорит: «Боже мой, почему я связалась с таким идиотом? Если ты не знаешь, сколько это стоит, так выясни у него!» - «Почему я идиот? – в очередной раз удивляется Петя. – Просто, когда мне показывают то пистолет то наручники, я немного нервничаю». «Так перестань нервничать и выясни!» – говорит Мила. «Хорошо, я сейчас всё выясню! – говорит Петя, потом поворачивается к копу и, как его учили на курсах английского языка, говорит: «Хэлло, ду ю спик инглиш?» Тот удивленно: «Ду ай спик инглиш?!» Петя ему: «Йес, ю! Ду ю спик инглиш?» Полицейский – в полной растерянности, потому что никаких других языков кроме английского он не знает. Мила говорит: «По-моему, он такой же идиот как и ты! Боже, как я влипла!» Коп, между тем, приходит в себя, прячет пистолет и говорит Пете: «Оk, where do you go, dude?» (куда ты едешь, умник?) «I’m Petya, – отвечает Петя, как его учили на курсах. – What is your name?» Полицейский, ничего не отвечая на Петин вопрос, берёт его телефон, смотрит, какой последний номер он набирал и звонит мне. «Здравствуйте, – говорит он, – я полицейский такой-то, вы случайно не знаете Петю?» Я честно отвечаю, что Петя мне хорошо известен, причем с детства. «Прекрасно! – говорит коп. – Тогда ответьте мне на такой вопрос: не страдает ли ваш друг какими-то психическими заболеваниями?» Я отвечаю, мол, нет, не страдает. «Может быть он перенес недавно, какую-то тяжелую психологическую травму?» – продолжает настаивать он. «Тяжелую психологическую травму, – отвечаю я, – Петя перенес 30 лет тому назад, когда женился на той женщине, которая сейчас сидит справа от него. Но судя по тому, что он до сих пор её не задушил, он – в прекрасной психологической форме». «Это я понимаю, как никто», – вздыхает коп. «Просто он ещё не успел выучить английский, – добавляю я. – Отсюда все проблемы» «Так где вы его ждете?» – спрашивает, и я объясняю где. И тогда полицейский становится перед Петиной машиной и везёт его с мигалкой сто миль до 284-го экзита, где передаёт его мне, как говорится, с рук на руки. Уже на даче я объясняю Пете, что у нас в Америке с полицией надо быть поосторожней, потому что таки да могут застрелить на месте. «Я же говорю, что он идиот», – замечает Мила. «Почему?» – не понимаю я. «Потому что никакой умный человек не поедет 100 миль, чтобы помочь такому Пете, как мой, если он может его застрелить на месте и не иметь этой головной боли!» https://pikabu.ru/story/du_yu_spik_inglish_5937582
Afroamestigon:
Doctor: Всегда знала, что собаки умеют притворяться, но что до такой степени ...
Doctor: Еще один притвора, уже из котовского племени. Такой корыстный.
Фаня: Котик не понимает, как это вредно для здоровья!
Doctor: Надеюсь, хозяин котика ограничится видео и не даст коту жареное мясо, а даст сырое.
Doctor: Послушайте певуна. Не пожалеете. Звезда, однако и заслуженно.
Doctor: Вроде как бы шутка, но как говорится, в любой шутке есть доля правды. А что, сейчас это шутка, а потом и придумают что то подобное. В России введут обязательный экзамен для атеистов С 1 октября 2018 года начинает действовать поправка к закону «Об образовании» , согласно которой всем гражданам России, называющим себя атеистами, будет необходимо ежегодно проходить квалификационный экзамен на атеизм. Окончательный список дисциплин для экзамена находится на стадии утверждения, однако известно, что он будет включать в себя синтетическую теорию эволюции, основы молекулярной генетики, квантовую механику и специальную теорию относительности. После прохождения экзамена гражданине получат так называемые «билеты атеиста» , которые необходимо всегда носить с собой и предъявлять по требованию сотрудников МВД и казачьих дружин. Граждане, не сдавшие экзамен, будут обязаны в течение двух рабочих недель встать на учёт в одной из религиозных организаций по месту пребывания. За нарушение порядка регистрации атеистов, а также за утерю билета атеиста будет предусмотрена административная, а в случае системности правонарушений — уголовная ответственность. Депутат Государственной думы Виталий Милонов назвал закон прогрессивным и соответствующим международным нормам. Во многих странах Европы, включая Швецию и Великобританию, монарх одновременно является главой церкви, а атеизм запрещён на законодательном уровне. «Мы будем и дальше работать над тем, чтобы российское законодательство избавилось от влияния содомитов и стало наконец-таки по-настоящему богоугодным», — сказал Милонов. http://vk.tula.su/17/10/2018/1743/v-rossii-vvedut-objazatelnyj-jekzamen-dlja-ateistov/.html
Doctor: Вот такая она, жизнь с котами.
Doctor: Дожили, уже и собакам верить нельзя. Притворяются не хуже людей. Как страшно жить!
Doctor: как выложить фото в интернет
Doctor: Вот тут в видео владельцы решили, как защитить елку от четырех котов. https://www.facebook.com/claire.ivanova/videos/2251817491518462/
Afroamestigon: Там еще пятый подошел . Думаю, елке все равно не жить
Doctor: Очень понравилось: Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и… вуаля! — стена движется самостоятельно!
Doctor: Роскошный кот и музыка смешная для кота:
Doctor: Очень понравилась история из интернета. Как раз ко дню Защитника Отечества история ))) Шла итоговая проверка на каком-то аэродроме. После отработки нормативов всем разрешили покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом огроменного бомбардировщика. Он как раз над курилкой проходит. И тут от него отваливается, что-то охрененно большое, подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров, шлепается на асфальт падает и кувыркаясь летит в сторону курилки. В общем за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленной спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил: "Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую фуражку, сплюнул сигарету и ответил: "А кули прятаться, она ж атомная." Желаю всем такой-же стойкости, невозмутимости и трезвости рассудка в любой ситуации))) http://maxpark.com/community/3782/content/6660140
Doctor: Очень прикольное видео. Назвали: битва двух гигантов. https://ok.ru/video/1692001112461
Фаня: Doctor : битва двух гигантов. Котики атакуют!
Doctor: Тут такой крысюк на фото. Ему этот котенок на 1 зуб. Дружат, наверное, очень6 если котенок жив и здоров.
Grinii:
Doctor: Убойные школьные задания, которые вызывают больше вопросов, чем ответов Тут в подборке есть повторы, но есть и такие перлы, что нет слов, одни нетолерантные выражения срываются В общем, "наслаждайтесь", если можно так выразиться: https://topnovoje.mediasole.ru/uboynye_shkolnye_zadaniya_kotorye_vyzyvayut_bolshe_voprosov_chem_otvetov
Doctor: Очень понравилось. От души хохотала. Русская тёща Английский лейтенант Ричард М. влюбился в ноги… Он зашёл в клуб на минутку. На столе как раз танцевала незнакомая ангел по имени Даша. Она была в чулках, пьяная, русская, из очень хорошей семьи. Дашу в Англию прислала мама. Мама верила, что чужбина убережёт дочь от раннего замужества. Насчёт англичан мама не волновалась, всё они козлы и не представляют опасности. Выйти за них замуж невозможно, это противно человеческой природе. Как бывает с девушками, чьи предки сплошь интеллигенты, посещение клуба Даша завершила танцами на столе. Выступление было украшено голыми ногами, уходящими в волнующую бесконечность. «На сладкое» Даша исполнила кувырок в руки анонимного лейтенанта ВВС. Ричард поймал Дашу легко, будто всю жизнь ловил пьяных русских баб. И, конечно, сразу влюбился. Когда на лейтенанта, прошедшего земную жизнь до гнусной середины, валятся с небес распаренные женские тела, лейтенант не может не любить. Через неделю Даша прислала маме письмо: «Его зовут Ричард, он почти уже капитан, я сопротивлялась сколько могла». Мама телепортировалась почти мгновенно. Чтоб медовый месяц не растёкся на тысячу лет, она приехала посмотреть, как они там устроились. Лейтенанту впервые захотелось убить человека, когда тёща поливала газон. Стояли жара и сушь, английское радио просило всех беречь воду. Соседские газоны согласно пожухли и только в Ричардовом оазисе колосились томаты. Лишь только лейтенант уходил служить, мама хватала шланг и вредила стране со скоростью одно ведро в секунду. Ей было ясно сказано: воду — только пить. А она всё равно лила на грядки. К концу июля пыльные смерчи убили всю зелень в южном Уэссексе. И только Ричардов двор позорно зеленел на всю улицу. Это был его личный, изумрудный позор. Тогда капитан придумал дезинформацию. Как бы проговорился за ужином: — С завтрашнего дня нашим вертолётчикам приказано летать над нашей родной Англией и расстреливать всех, кто поливает газоны. На следующий же день Тёща установила четыре автоматические поливалки. — Дорогой, не сердись на маму, — тихо сказала Даша и закинула левую ногу на правую. И дорогой перестал сердиться. А наутро как раз пошёл дождь. Но вы же знаете наших русских мам. Пока зять жив, они будут творить добро. И мама переклеила обои. За день. Во всём доме. С расчётом, что зять умрёт от удивления. Но он оказался лётчик, здоровяк, отделался простым необширным инфарктом и истерикой. То есть, с маминой точки зрения, никак не отреагировал. Это был Сюрприз. Лейтенант трижды заходил в дом и выходил назад. Изнутри ему казалось, он вломился не к себе. А снаружи это опять был его дом. Англичане ужасно консервативны, вы не находите? Тут Даша опять сделала жест примирения — сняла левую ногу с правой и переложила всё наоборот. И сказала: — Любимый, мама скоро уедет, мы переклеим как было. Везти маму в аэропорт он вызвался сам. Он должен был убедиться, что счастье улетело. Выехал заранее. Но сиксильон местных автомобилей тоже выехал заранее. В этот день всем понадобилось стоять и бибикать как раз между Ричардом и Самолётом, который один мог отвезти тёщу обратно в Ад. Это была самая большая и подлая пробка в истории королевства. И капитан Ричард М. объехал её по встречной обочине. Всё пятьдесят километров. О, это было как сольный дневной полёт бомбовоза над вражеской Германией! Нет, вы не понимаете. В списке английских преступлений даже поливать газон в жару — хуже. И страшнее, чем клеить обои без разрешения. Так не ездят даже те, у кого вся крыша — одна сплошная восьмицветная мигалка, и в руках мигалки, а на груди паровозный гудок, всё равно. Англичане даже казни отменили, потому что никто так не ездит. Но. Если человека загнать в угол тёщей, в нём просыпается социопат, убийца и маньяк. Ричард не боялся, что у мамы от тряски выпадут пломбы. Он боялся, что мама опоздает. А мама на заднем сиденье была растрогана. Никогда в её честь так не рисковали жизнью и карьерой. Только ромашки всякие дарили, да пару раз муж принёс из магазина картошку. А теперь родной зять ради неё послал к чертям страну и королеву! И в аэропорту тёща поцеловала непутёвого, но трогательного зятя. И Ричард устыдился. Понял, что новые обои были пожеланием добра, и газон тоже, и даже помидоры. И поцеловал маму в ответ. А она его. И так три раза… Вот так, с езды по встречной и целования началось постепенное перерождение Ричарда в хорошего русского человека. https://cont.ws/@sandro61/1297908
Doctor: Котенок, укрывшийся ухом собаки
Doctor: Еще один прикол: Кот победил стаю из шести собак. Он на самом деле всех собак разогнал. Такой боевой котик в Турции.
Doctor: Небольшое развление строго для женской части посетителей форума nearest exxon Я получилась: стройная кенгуру на асфальте
Фаня: Музыкальная тигрица в седле. Ню-ню.
Doctor: А чо, Юлия , очень даже интересно и есть во всем немного похожее на правду. Если с юмором, конечно, относится.
Фаня: А без юмора какой смысл? Не, ну что-то есть, конечно. Обожаю тигров!
Doctor: Я тоже. Всё хочу о Геркулесе рассказать, тигре, с которым я в зоопарке дружила, если можно так сказать.
Фаня: Дык расскажите!
Лёлик и Болик: Конечно, расскажите! Это ж очень интересно!
Doctor: Рассказ хочу написать. Может, пока на отдыхе буду летом, то напишу. Это всё в Казани было, и память можно обновить.
Фаня: Кошки, какие же вы... кошки! Извиняюсь, что в таком виде, но не умею я делать из скринов текстовые файлы. А не выложить эту прелесть не могла.
Afroamestigon: Вот создаст же природа... Такие существа невероятные, последнее отдашь за один взгляд этих полных вселенской тоски глаз. Моя прынцесса помоечная вон индейкой отказалась отужинать...
Фаня: Еще на ту же тему. upload phots share free images and get url quick image upload
Doctor: Прикольно. У меня кошки молча переносят мытье, но выраваются, как червяки на крючке извиваются. Когда мы тогда Дракоту обнаружили с вашей подачи, пришлось её мыть. По ней блохи строем ходили. А Шанель за всю жизнь ни разу не мыла. Даже лапки не протирала. Идеальная кошка, суперчистоплотная.
Afroamestigon: А моя Маська моется хорошо, даже почти не вырывается. Но ей без мыться никак нельзя: в силу особенностей ее ЖКТ то Дюфалак не нее пролью нечаянно, то от вазелина попу отмываю. Боря вот мытья не требует, он самоочищающийся. Не мылся ни разу в жизни. Да он живым и не дастся. Время от времени выскакивает в общий коридор, после чего я пытаюсь ему лапы протереть - так он рычит, как лев, и нападает на тряпку, прямо рвет ее, зверюга. Вздумай мы его полностью помыть - в живых бы никто не остался...
Doctor: Мася вообще прелесть. Только много чего пришлось в жизни испытать. Какое счастье для кошки, что она у вас живет.
Фаня: Рыжий, по-моему, тоже живым не дастся. Лена, вы еще выше прочитайте про кошку Тасю, тоже "жертва хозяйского произвола". А я потом еще выложу. Пока вот. Я почему-то над этой "кисочкой" второй месяц угораю.
Doctor: Про Тасю вся читала, обижнуличку якобы, избалованную. У меня есть ус барса, сам выпал, мне в зоопарке дали. И котовские есть несколько штук. За Тимошей подобрала. Потом про него расскажу.
Фаня: О, вот усом барса точно можно тыкать в кого-нибудь!
Doctor: Не, тыкать нет. Я его берегу. Конечно, он крепкий. Но просто пусть лежит. Он красивый.
Фаня: Кошки - очарование мое! gif upload site
Doctor: Очень повеселило. Но вопрос - пошто дерево спилили? Ведь не из-за кота же. Очень не люблю, когда деревья у дома спиливают.
Afroamestigon: И я физическую боль ощущаю, когда деревья спиливают... Рассказы классные, коты они такие, загадочные. Котовый ус у нас тоже частенько в квартире встречается. Они тоже, что ли линяют? Да, Елена Владимировна, Маська бы, наверное, не выжила в дикой природе, без когтей-то. До сих пор, когда прохожу мимо того места, где ее подобрала, сердце кровью обливается. Да и вороны бы ее не оставили в покое, наверное. Эта стая еще какое-то время летела за нами, когда мы кошку уносили...
Doctor: У меня даже сомнений нет, что Мася не выжила бы, если бы вы её не подобрали. У нас во дворе такие крепкие бандитистого вида коты периодически появляются и то через пару-тройку лет приобретают болезненный вид и скорее всего, погибают. А Мася - такой хрупкий сломанный цветочек была, когда вы её подобрали.
Afroamestigon: Ага, и надо сказать, она благодарная кошка. Избаловалась, конечно, но ласковая и все понимает
Фаня: Afroamestigon : Избаловалась, конечно, но ласковая и все понимает Конечно, понимает. Просто не может сдержать шкодливые порывы. Ну она ж кошка! Ничего,станет постарше - остепенится. Вот вам еще для воскресенья. photo uploading
Afroamestigon: Класс, все в точку! И всегда это случается перед уходом на работу (или отходом ко сну) - всегда проверяешь наличие/отсутствие котов, пересчитываешь - все две котовые единицы на месте? И со спокойной душой захлопываешь - нет, нежно закрываешь дверь (как бы хвост не остался снаружи) и вперед - зарабатывать на мясо... Но часто буквально за две минуты до выхода кто-нибудь так же растворяется в пространстве, и тогда - та самая поза кверху задом, беготня, ползанье на коленках, прыжки на шкаф (и только на улице при свете дня понимаешь, что твои черные брюки покрыты толстым слоем шерсти, хоть уборка была позавчера...). Лексика при этом преимущественно нецензурная. Все так! У моих есть еще одна дурная привычка - на ночь глядя вдруг выясняется, что коты почему-то смертельно голодные, выпрашивают еду, страдают в общем. Ну, думаю, бывает - жор напал, какой уж там сон: идешь размораживать дополнительную порцию мяса, нарезаешь, ставишь под каждому под нос... и тут наглая морда просто разворачивается и неспешно уходит. Каждый раз зарекаюсь быть умнее, но куда там. Полчаса здорового сна коту под хвост... Загадочные животные
Doctor: Про исчезновения один в один. Я даже рассказ начала писать "Четвертое измерение кота Мурзика". У меня в то время было две головы котов, моя малахольная Катя и Мурзик. Здоровенный котяра, на кафедру принес дядя такой, с виду вроде не садист и не убийца, но кота предложил для опытов. Я сначала в ступор впала, а потом молча забрала кота. Кот был крупный, холеный и не представляю, что сподвигло отдать его на опыты. Я привезла его домой и поразилась уму котика. Это было идеальное создание. Оправлялся куда следует. Благодарно ел что предложат. Но ... Он периодически исчезал. В крвартире хоть и было три комнаты, но мебели было минимум и спрятаться было некуда. Дело было после ремонта. Остались диван, кровать, шкаф для белья и один книжный шкаф. И полки с книгами на стене. Спрятаться негде. Но Мурзик исчезал. Как то его не было целые сутки. Я перерыла всё на свете. Только что сквозь стены не прошла. Его не было нигде. Под балконом его тоже не было и его никто не видел. Мурзик весил больше 7 кг и я думаю, такого огромного кота на улице сложно не заметить. Куда исчезла эта туша - я не представляла. Я уже смирилась с тем, что больше его никогда не увижу и видимо, он каким то непостижимым образом спрыгнул с балкона и скрылся. Лежу в спальне перед сном, читаю книгу и вдруг шуршание какое-то в зале. Раздраженно так полумала, опять Катя чего то там свалила и испортила. Открываю дверь спальни, а последи зала сидит Мурзин как ни в чем ни бывало. В зале ему было некуда скрыться. Внутрь дивана такая туша просто не поместится. А шкаф с книгами и полками на виду. Там мышь не спрячется, не только мой огромный котяра. В общем, кроме пребывания моего кота в четвертом измерении мне больше ничего в голову не пришло.
Фаня: Не, у нас все просто. Придя домой и закрыв входную дверь, убеждаюсь в наличии кота в комнате, а заодно в его здравии. Дальше - трава не расти. Балкон закрыт, ибо холодно, окна закрыты по определению. Хочет сидеть в диване - пусть сидит. Или, там, в кладовке на самой верхней полке. Жрать захочет - вылезет. Да он особо и не прячется. Он ведь сейчас весь день один. Я приду - он за мной ходит, пристраивается рядом.
Doctor: Попробуйте выполнить эти задания, это для учеников второго класса. Называется, как вынести детям мозг и не вставить обратно. Какой идиот придумал так всё перевенуть, чтобы всё непонятно было. Поместила я это в приколы, но это жесть. photo hosting service get a url for an image
Фаня:
Doctor:
Doctor: Анекдот, как все простые россияне свалили в параллельную вселенную и оставили правительство Путина без народа… День Единства был омрачен непредсказуемым событием. В кабинет Путина с воплем влетел советник по экономическому развитию: - Все пропало, ушеф! Все пропало! - Что вы так истерите? - Спросил Путин. - Объясните толком - Все население России, все россияне, простые рабочие россияне, все до единого свалили из страны! - Да куда они могли свалить? Что вы мелите! - В параллельную вселенную, господин президент! Там, куда еще наша бюрократическая система не добралась! Путина проняло до печенок. Он приказал рыскать по всей стране и найти народ. Но длительные поиски не дали никаких положительных результатов — все простые россияне действительно свалили из России в параллельную вселенную и правительство осталось без народа. Остались государственные служащие и силовые структуры - все, кому на Руси жить хорошо. Кому жить было нехорошо — свалили… И все это страшное дело произошло на День Народного Единства! Опустели горда и села, фабрики и заводы, казармы и школы, больницы и торговые центры… По улицам городов и сел бродили оборванные чиновники и силовые структуры в поисках пропитания. Совершались попытки заставить работать некоторых чиновников и сотрудников силовых структур. Но эти попытки провалились, поскольку что такое — работать — не знал никто. Хоть слышать — слышали. Следующие за этим попытки чиновников от образования открыть курсы по обучению работе так же не дали никаких результатов — или чиновники и сотрудники силовых структур были необучаемы и их психика совершенно не усваивала эту науку, или чиновники от образования ничего не смыслили в этом деле. Чиновники от экономразвития пытались накормить остальных, создав армии рабочих из олигархов разного пошиба. Но после того, как запасы продовольствия в магазинах и на складах закончились, а олигархи остались лежать на картофельных, начался массовый голодомор. Чиновники от медицины пытались наладить оздоровительные услуги, но их планы провалились с громким треском и массово плавно переросли в безуспешные попытки остановить эпидемии… Чиновники от министерства обороны пытались создать из штабных офицеров и генералов действующую армию и президент с ужасом наблюдал, как активно копошатся в грязи на полосе препятствия жирные телеса с пампасами на брюках, пытаясь преодолеть метровую яму и полуметровый забор… Весь мир с замиранием наблюдал за происходящим в России. А на толерантные предложения военных крупнейших мировых держав взять Россию под полный тотальный и глобальный контроль каждый президент отвечал: - Подождем еще, а то вдруг простой народ России вернется… Когда поняли, что массовое занесение в Красную Книгу всех российских деятелей олигархо-бюрократической системы не за горами, нашли в одном захудалом селе простого мужика. - Прокорми нас! - Завопило правительство России. - И можешь даже налоги не платить! Мужик, поняв, что случайно проспал массовый единый исход простого российского народа прочь в другую вселенную, огорчился и ушел в леса… И Единый контингент сухопутных и бронетанковых войск пятидесяти крупнейших держав мира, которые приступили к операции взятия контроля над бесконтрольной ситуацией в России, и пятьдесят флотов, который поплыли к границам России, чтобы обеспечить поддержку взятия этого контроля, узнав, что в России остался один простой мужик, срочно получили приказ повернуть назад и отступить на позиции постоянной дислокации. - Последний из всего российского народа простой мужик ушел в леса... - Шептались в кулуарах Пентагона. - Партизанит... https://zen.yandex.ru/media/narod_smeetsa/anekdot-kak-vse-prostye-rossiiane-svalili-v-parallelnuiu-vselennuiu-i-ostavili-pravitelstvo-putina-bez-naroda-5dbfc6fe3639e600adc21ce2
Doctor: Не знаю, кому - как, а мне нравится черный юмор. Как говорится, по приколу. А еще это знак того, что шутишь над тем, чего надо бояться. Мой любимый медицинский анекдот из этой серии: Врач спрашивает медсестру: - Больной перед смертью потел? - Да, -отвечает сестра. - Это хорошо. Читать не очень смешно, но при разговоре прикольно. Юристы тоже умеют щутить "по черному". Прочитала - понравилось. Вот предлагаю вашему вниманию: Десятка юридического черного юмора 10 Бабушка поспорила с Сёмой, что он съест её 25 пельменей. Спорили на то, кто из них уберет в квартире. И вот Сёма доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет… Это всё, что нужно знать о составлении договоров. 9 Маленький мальчик заходит в кабинет прокурора. Прокурор, играючи: «Это кто это к нам пришел?». Мальчик, задумчиво: «Тот, кто бабушку убил…». 8 Ну вот например, вы живете в квартире, большой город, многоэтажка… Куда вы денете труп? Никуда. А у моря жить здорово. 7 Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири. 6 Пытаясь продать старую болгарку, Кирилл сел на 5 лет за работорговлю. 5 Обыск – признак успеха. 4 Пешеход всегда прав. Правда, не всегда жив. 3 Когда дед задул на торте 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трёшка в центре Москвы освободится ещё не скоро. 2 В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке. «Спасибо, внучек, - поблагодарила она. - Насидишься ещё!». 1 По данным прокуратуры треть всех преступлений совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь, почти 70 % преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого – перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать… И немного анекдотов про юристов: Вот я - программист, жена - юрист. Как-то она меня попросила таблетку на три части разделить. Ну я пошел на кухню и пропал минут на 5. Она спрашивает, ты чего там пропал. Говорю, таблетку делю. А чего так долго? Ну, пытаюсь как знак мерседеса ее ровно разрезать ножом. Подходит, мне ее ножом в порошок. Потом в полосочку все это дело (как кокаинщики) и делит на три части. Я был в шоке. ------------------------------------------------------------ - В договоре ваши банковские реквизиты верно указаны? - Да, эти договора нам юристы составляли. - А что такое "б\щ"? - Банковский щёт! ----------------------------------------------------------- Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом. – Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, – просят молодожены у него. – Вы тут первые с такой просьбой, – сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: – Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись? – Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?! ------------------------------------------------ Американец приходит к адвокату и просит совета. - Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? - Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? - Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. - Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. - Но он мне должен только пятьсот долларов! - Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство. ------------------------------------------ - Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина… ----------------------------------------- Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом: — Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть? Адвокат отвечает: — Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете. Прошел суд и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит: — Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю. Ответчик: — Я таки пренебрег вашим советом и отправил судье коньяк. — ? — Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца. ---------------------------------------------- - Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление? - Сообщник. - А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление? - Адвокат. --------------------------------------------- Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил ему называть его "брат". --------------------------------------------- Нацисты, в принципе, могли бы выиграть Нюрнбергский процесс. Но, к своему несчастью, они убили всех хороших адвокатов. ------------------------------------------- Судья подсудимому: - Почему вы не взяли себе защитника? - Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
Фаня: Звонит Бог Сатане. -Извини, что отрываю, тут у нас в бумагах ошибка вышла. У тебя один инженер незаслуженно оказался, пришли его сюда. -Да ни за какие шиши! Он мне тут солярии почистил,кондиционеры поставил, помещения проветрил, лифты и эскалаторы между кругами пустил. Такой курорт получился-лучше,чем у тебя! -Да я тебя по судам затаскаю! -Ты сначала найди у себя хоть одного юриста...
Doctor: Класс! Супер просто! Опять форум криво-косо отображается.
Doctor: После такого видео начинаешь верить в реинкарнацию
Doctor: Практически Ганибал Лектор в маске, собачий вариант.
Doctor:
Doctor: С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны. * * * Если с нефтью так дальше и пойдет, "Юкос" принудительно вернут Ходорковскому. * * * - Мы не можем Вам предоставить кредитные каникулы, потому что Ваш доход не снизился на 30% и более. Смотрите сами: в прошлом году Ваш доход составил 0 рублей, и в этом - тоже 0 рублей. Нет никакого снижения. - А Сечин... - А Сечин имеет полное право на кредитные каникулы. Если раньше его доход составлял 5 миллионов рублей в день, а теперь 3 миллиона в день, то это снижение на 40%. * * * Високосный год 2020-ый — самый високосный из всех високосных: — зима без снега — крещение без проруби — Пасха без прихожан и Церкви — школы без учеников и без учителей — работа без работников — свадьбы без торжества и застолья — дни рождения без гостей и подарков — Красная Площадь без Парада Победы — убийственная война по всему миру без выстрелов..... * * * Жена, встретив мужа с работы, гневно воскликнула: - Нам с тобой нужно серьёзно поговорить! Что ты себе позволяешь?! - А что случилось? - Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой! - Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга... * * * Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса. * * * Московский бомж, оштрафованный на 4000 за нарушение режима самоизоляции, опротестовал в суде штраф, заявив "Улица - вот мой дом!". И через неделю получил квитанцию на общедомовые услуги за освещение улицы. * * * Власти думали, как помочь россиянам от коронавируса. Денег - жалко, масок - нет, тесты - дорогие, бордюры - тяжелые. Решили пропуска оформить. * * * - Почем нефть? - Бесплатно! - А что так дорого?! * * * Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку. * * * На призыв группы парламентариев раздать каждому взрослому россиянину по 25 тыс, и 15 тыс на ребенка из госрезерва, «Единая Россия» ответила этим наглым попрошайкам и вымогателям в своём фирменном стиле: «государство вам ничего не должно», «никто не просил вас рожать», «макарошки всегда стоят одинаково», «малоимущий сам себя создал — маленькие пенсии получают только тунеядцы и алкаши», «безработных надо штрафовать», «большинство не работающих делают это совершенно добровольно», «Газпром» не в состоянии принять на работу каждого желающего», «идите на биржу труда, вас там переобучат из нефтехимика в маляра или повара», «кому было очень надо, те и пошли в депутаты, а вы идите на биржу труда», «учитель и преподаватель — это призвание, а если хочется деньги зарабатывать, для этого есть бизнес», «иждивенческую психологию нужно менять», «если вас не устраивают цены, то это вы мало зарабатываете, а не цены высокие», «пусть о вашем ребенке отец его, деды думают», «бедным быть не стыдно, стыдно быть дешёвым», «будут у нас дальше государственные пенсии или нет, это тоже вопрос, потому что бюджет стал дефицитным», «прошу отнестись к этому с пониманием», «денег нет, но вы держитесь», «вы что хотите попиариться на горе?», «нельзя пиариться и развивать какую-то суету, которая может привести к глупостям», «они — профессиональные нытики», «хватит побираться», «это очень похоже на мародерство». * * * Старая Конституция РФ уже занесена в списки запрещенной экстремисткой литературы или еще нет? * * * Пётр Борисович, руководитель небольшой конторы по обслуживанию кассовой техники, уже на третьей неделе самоизоляции сделал три потрясающих вывода: 1. Офис для встречи с клиентами вовсе не нужен! Можно встретиться в любом магазине или булочной. Арендные платежи все десять лет существования фирмы - деньги выброшенные на ветер! 2. 3 человека из десяти штатных сотрудников вообще не нужны! За 20 дней самоизоляции я им ни разу не позвонил, т.к. не было необходимости! 3. Я - сказочный долбоёб! * * * Самая сексуальная песня - "Интернационал". Начинается со слова "Вставай!". Далее идёт пессимистический поворот сюжета: "Никто не даст нам...". А конец вполне оптимистичный: "Своею собственной рукой...". * * * Это только мне кажется, что с началом этой х--ни с названием "короновирус" я как будто попал в компьютерную игру? Где, блин, выход на следующей уровень?
Doctor: Кот притворяется мертвым, чтобы не идти на прогулку. Смех до упада! https://ok.ru/video/175759757569
Фаня: А я даже до конца не досмотрела. Мне кота жалко. У него, вероятно, есть причина не хотеть на улицу. Да хоть бы и не было - ну не хочет он. Хозяин устроил себе развлечение, кот ему пофиг. Еще и ржет, придурок.
Doctor: Кот здоровый, холеный. В конце хозяин снимает с него шлейку и тот дает такого деру. Не знаю, почему кот так противится против прогулки. Моя Шанель просто боялась улицы, хотя иногда делала попытки выскочить из квартиры. Я один раз её сводила, она распласталась по земле, прижалась к моим ногам и сидела, дрожала от страха. Больше я её не выводила, конечно. Радует, что хозяин силком не поволок котика на улицу, просто снял шлейку и отпустил.
Фаня: Ну слава Богу, хоть под конец ума хватило отпустить кота. Я думала, так и потащит волоком до улицы. Люди вечно приписывают животным свои пожелания.
Doctor: Фаня Люди вечно приписывают животным свои пожелания. Это да, это точно. Особенно в плане половых проблем. Главное, спокойствие, убеждаю себя, когда разъясняю, что люди не правы.
Doctor: Городок - Вакцина против гриппа
Doctor: Чувство юмора спасает. Всегда. Везде. Всех и каждого... Что блистательно демонстрирует и эпоха карантина Популярный блогер и гражданский активист, новгородский филолог Николай Подосокорский опубликовал очередную подборку найденных в Сети самых свежих анекдотов, которые представляют собой своего рода индикатор общественных настроений в стране: Зря вы смеётесь над теми, кто сжёг вышку 5G в Северной Осетии. Вот вы разбираетесь в физике? Нет? А у них там у всех сто баллов ЕГЭ. Владимир Соловьев опубликовал в Инстаграме своё фото в маске. Первый же комментарий под фотографией: "Вам так идёт закрытый рот". Что-то как-то коробит от словосочетания "социальная дистанция"... Я и Абрамович, я и Греф, я и Сечин - вот социальная дистанция... А с нормальными людьми на улице у меня просто дистанция между физическими телами. ВЦИОМ провел опрос населения об отношении к поправкам к Конституции. По результатам опроса решено пока продлить карантин. После обнаружения у Малышевой дорогостоящей недвижимости в США, программа "Жить здорово" будет переименована в "ЖИТЬ ОХРЕНЕННО". — Алло, МЧС? У нас тут вызов, произошёл хлопок газа, несколько человек самоизолировались под завалами. — Что? — Возможен отрицательный рост жильцов. — Что?! — На месте дома плато, говорю, поверхность стабилизировалась. А все хоть помнят, кто где работал??? - Мы с тобой в одной лодке! - Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие! А у меня – только вёсла! - Заткнись и греби! - Пап, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а маски нужно покупать? - Это временное упущение, сынок. Ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие. - Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок? - Моня, я вас умоляю... Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся - таки тогда и отменят... С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут. "Чтобы победить коронавирус, надо думать, как коронавирус!"- сказали чиновники. "Да вы уже и так хуже холеры", - подумал народ. Большинство остающихся в США российских школьников найдены, сообщила Мария Захарова. А я так скажу: мне их не жалко, сами виноваты! Надо было лучше прятаться! С 12 мая работать, свободно гулять и ездить на личных авто не только можно, но и нельзя. С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя... Даже за маской. Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице. Мир российских криминальных сериалов - удивительный, сказочный мир. В нём какие-то чуваки борются на выборах за кресла мэров, депутатов и губернаторов, суды оправдывают невиновных, опытные адвокаты подлавливают прокуроров на ошибках и разваливают дела, а честные, неподкупные менты живут в просторных и светлых квартирах... Знаете ли вы, что почти все храмы в России при Путине построены за деньги атеистов? Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребёнка или ему пижамы хватит? Если начнётся война, правительство не станет раздавать мобилизованным оружие и патроны, а просто введёт штрафы и уголовку за их отсутствие. Метро будут открывать в два этапа: сначала откроют на вход, а через 14 дней – на выход. Чтобы снизить количество больных коронавирусом, Валентина Терешкова предложила обнулить диагнозы всех ранее заразившихся. Жаль, что празднование юбилея Победы оказалось смазанным из-за пандемии. Не будет проведено большинство масштабных запланированных праздничных мероприятий. Хорошо, что хоть деньги удалось освоить полностью. Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке "Красная шапочка". Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу... Пропавший в Латвии дрон обнаружен в Ингушетии с перебитыми номерами. Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще - не нарядный. Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. Такого подвига самоизоляции ещё не знала Русь. Генпрокуратура РФ признала фейками видеоролики и сообщения о раздаче денег в других странах людям, потерявшим доход во время пандемии коронавируса. Вышел на улицу. Тут же подошел полицай и потребовал предъявить аусвайс от гауляйтера Москвы. Я что-то запутался - а точно это мы победили 75 лет тому назад?! Судя по тому, как часто моют Москву, у меня складывается впечатление, что Собянин готовит её к продаже! Переименуй свой Wi-Fi в "Соvid-19 5G ТЕSТ ТОWЕR". Сделай жизнь соседей-конспирологов интереснее. Теперь маски и перчатки можно купить при входе в московское метро. Там же, для удобства, можно взять кредит на их покупку. Согласно данным Росстата средняя зарплата врачей в России составляет 79,2 тыс. рублей на сегодняшний день. Если убрать из расчётов зп Елены Малышевой, то выйдет как раз около 30 тыс. Индекс самоизоляции в Москве настолько высокий, что к памятнику Пушкину начала зарастать народная тропа. - Кому война, а кому мать родна! - Кому вирус, а у кого доход вырос! Между прочим, на планете Плюк галактики Кин-Дза-Дза намордники бесплатно раздают. Римские власти в предпоследний день Помпеи: Пик вулканической активности пройден, возвращайтесь к работе. 2000 год: к 2020 году появятся летающие машины. 2020 год: не летают даже самолёты. Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем? https://newizv.ru/news/society/23-05-2020/vam-tak-idet-zakrytyy-rot-samye-populyarnye-anekdoty-maya
Doctor: Посмотрите, не пожалеете.
Afroamestigon: Прелесть какая
Doctor: Провидцами оказали Илья Олейников и Юрия Стоянов. Бесподобная миниатюра. Посмотрите - не пожалеете.
Лёлик и Болик:
Doctor: Друзья, рекомедую к просмотру: М Жванецкий Самоизоляция - это 1987 год!!! Такое ощущение, что собянин посмотрел и решил претворить в жизнь. Народ в зале смеется, а зря. Некоторые как раз до этого времени и дожили.
Afroamestigon: А вот еще актуальная песня - в 1997-м они и не предполагали, насколько https://www.youtube.com/watch?v=MIRtKl-g-4g
Doctor: Да уж. А типа, пели про тоталитаризьмь. Вот оно как, Михалыч. Настоящий тоталитаризм наступил через 23 года.
Doctor: Просто шедеврально. Вроде как стеб, а ведь чистая правда. Молодца украинцы.
Doctor: Сегодня прикол приключился со мной. Один в один эпопея, как у намыленного инженера из "12 стульев". Правда, из квартиры я не выходила, но в самый отвественный момент, когда надо было смыть краску с волос, кончилась холодная вода. Сначала напор холодной воды начал ослабевать, а потом она совсем прекратилась. Маленькая предистория. Иду вчера вечером, на двери подъезда висит объявление, что 23 октября с 0 часов и до 4 утра не будет ни холодной, ни горячей воды. Вчера было 22 октября. Значит, ночью отключат всю воду, сообразила я. То есть, 23 октября с нулей часов до 4 утра, это как раз наступающая ночь. Я, как умная Маша, как говорит одна моя хорощая знакомая, сорганизовалась и наполнила водой имеющиеся в квартире емкости. Ночью я спала плохо. Вставала, включала воду - она текла. Надо же, отменили ремонт, подумала я. Утром я спокойно опорожнила все наполненные водой емкости. Ан нет. Оказывается, в объявлении имели в виду ночь с 23 на 24 октября и именно в эту ночь, то есть, 24 октября, воду и отключили. Вроде на одном языке говорим, а понять сложно. Поскольку горячая вода еще шла, я быстро наполнила ею не только все имеющиеся емкости, но и кастрюли. Сейчас жду, когда вода остынет, чтобы окончательно смыть краску. Но и то неплохо. Отключили холодную воду раньше на пол часа, чем обещали. А ведь могли сразу обе воды отключить и тогда даже не представляю, как я смыла бы краску. Наверное, проще было бы постричься наголо, чтобы не спалить корни.
Фаня: Какие-то вы москвичи непуганые. У меня запас холодной воды есть ВСЕГДА. И фильтрованной для питья, и технической. Потому что любую воду могут отключить без объявления войны в любой момент. Или обе воды. Летом вдруг пропала вся вода. Ну ладно, думаем, в доме капремонт, еще где-то что-то меняют. На несколько часов воду отключают довольно часто. Правда, как правило, либо ту, либо ту. День прошел - ничего. Звоним в УК - не, они не в курсе, никого не посылали. Причем так-то тепловики от нас уже ушли, идет ремонт фасада. Наконец соседка дозвонилась до дамы из ремонтирующей фирмы, которая курировала наш дом. Та пообещала выяснить, и через некоторое время мы узнали вот что. В подвале при проверке обнаружилась недоделка. Тепловикам (а они работали на соседней улице) было велено срочно устранить. Утром они пришли в наш подвал и обнаружили, что он залит горячей водой. Экспериментальным путем было установлено, что течет из квартиры на 1м этаже. Дверь никто не открыл (пятница!), а от замены труб жильцы данной квартиры отказались. Поэтому тепловики решили, что проблема ни разу не их, перекрыли ВСЮ воду (хотя текла только горячая) и ушли, никому ничего не сказав. Кое-как их уговорили вечером после работы завернуть к нам и открыть хотя бы холодную.
Doctor: Чем хорош народ в Москве, это своей юридической грамотностью и способностью поднимать шум на весь мир, если всякие там гос. услуги вконец идут вразнос. Я как то в генеральной прокуратуре встретила дедка, веселого и довольного. Выиграл суд у жилищной компании, ему еще и денежки полагались. Мы сидела, ждали вызовов к своим куратором, а дедок таким гордым лебедем мимо нам проплывает и говорит, что еще на какую то там компанию в суд подал, которая его права нарушила. В общем, народ старается себя в обиду не давать и сатисфакцию ожидает, если что не так. Когда я в Казани жила, у меня постоянно две бутыли на 19 литров наполненные стояли. На всякий пожарный случай. А в Москве расслабилась. Смыла я краску вчера. А через 2 часа воду дали, даже раньше на 2 часа, чем предупреждали.
Фаня: У нас, к сожалению, всем лениво. У нас очень долго не включали отопление, потому что УК бодалась с ремонтниками, кто из них должен это сделать. Жэк ссылался на то, что во время ремонта поменяли всю схему прокладки труб, так что наш слесарь заявил, что, мол, ноги его в подвале не будет. Ремонтники говорили, что во-первых, они ничего не меняли (в смысле, схему), а во-вторых, они все ключи передали нашему слесарю, а он их теперь не отдает. В Жэке через некоторое время перестали брать трубку, а ремонтники хоть и брали, но отвечали, что помочь не могут. Короче, как в песне: "Сигнал посылаем: "Вы что это там?" А нас посылают обратно!" Кончилось тем, что внучка одной из соседок написала на электронную почту нашему депутату. Отозвался он, говорит, практически мгновенно. Очень скоро в двери той соседке стучался наш слесарь. И в трубах наконец забулькало. Как выяснилось, никто ничего не менял, надо было всего лишь открыть вентили. Когда я на работе рассказала эту эпопею, народ долго ржал. Мне крайне любопытно узнать, какие аргументы нашел депутат, потому что заставить наших жэковских слесарей работать малореально. Причем они всегда такие были (последние 32 года точно). На трудовые подвиги их не могли сподвигнуть ни угрозы пожаловаться, ни посулы "да я вам хорошо заплачу!" Я уж лет 10 с ними не общалась. Сейчас много разных фирм, стоит дать заявку - бегут наперегонки. Что же все-таки депутат им сказал, что слесарь чуть не бегом примчался? Очень интересно.
Doctor: Один в один ситуация, когда я в Казани жила. Слесаря даже обещанием бакшиша не заманить было. В Москве другая ситуация. Тут сразу после звонка нужный специалист в дверь стучит и всё исправляет. Во всяком случае, в нашей управе так. Я настолько привыкла к такой работе, что вспомнила о былых мучениях только после ваших комментариев.
Doctor:
Фаня:
Doctor: Какая прелесть. Очень знакомо. Можно обораться, но если величество решило, что не царское это дела откликаться на каждый зов, то всё... Искать можно до второго пришествия. Кстати, плохая привычка у кота - спать в стиральное машине.
Фаня: Doctor : Кстати, плохая привычка у кота - спать в стиральное машине. Ну, это смотря какая стиралка и какой кот. Если Рыжа залезет в мою, так там для белья места уже не будет. Пару раз он в нее слазил (под моим присмотром), понюхал внутри и пришел к выводу, что ничего интересного для котов там нет. Просто у некоторых людей есть привычка хранить грязное белье прямо в машинке. Вот коты и лезут туда. Я так никогда не делаю. Дурак Рыжа, что ли, спать на голом металле? Когда к его услугам и диван, и кровать, и кресло, и лежанка у батареи? Вот еще через несколько дней привезут для него игровой комплекс с гамаком, домиком и лежанкой на возвышении, чтобы котик мог с комфортом наблюдать за птичками на балконе.
Doctor: Королевская жизнь у вашего рыжика. Царь, просто царь.
Фаня: Doctor : Царь, просто царь. Как я сказала племяннице: должен же был хоть кто-нибудь на что-нибудь меня раскрутить в черную пятницу! Я ему уже купила трубу, то бишь игровой тоннель.
Doctor: Художник так видит Нарвался тут утром на интересное. То, что некоторые памятники у нас "специфические", все уже привыкли. Но порой они переходят грань добра и зла. Перед вами памятник Алёнушке, установленный в городе атомщиков. Так сказать, свежий взгляд. Меня не покидает ощущение, что эту чуду-юду выковали из обогащённого чугуния. А тут уже кажется, что сделали её из отработанных урановых стержней. Да с таким лицом "Алёнушк" (половая принадлежность не очевидна) может смело работающий реактор без защиты чинить. А вот ещё одна "художественная задумка". Три ангелочка несут клизму. Так и вспоминается реклама:"Вы всё ещё кипятите? Тогда мы идём к вам". Наверное, там даже есть скрытый смысл (памятник у санатория расположен). Но он уж ооочень скрытый. Или вот: Конём вот ЭТО в теории назвать-то можно, но только в этой самой теории. Зато видно, что он мальчик). Хвост только куда дели? Знакомьтесь. Комар-нефтенос Я понимаю, что комары в тайге - это зло. Но этот является воплощением Апокалипсиса :) Такое ощущение, что какое-то КБ сделало прототип ударного дрона и потом в Ноябрьск его отдало на потеху жителям. Комару откровенно не хватает пулемётов, корректируемых авиабомб, ракет и слогана:"Есть нефть? А если найду?". Не болейте! Годяй Годяевич https://zen.yandex.ru/media/id/5dca8f90525c952780f9782c/strannye-pamiatniki-ili-hudojnik-tak-vidit-5fdef634c80827600f0964c5
Фаня: "Аленушку"-то, вроде как, уже снесли. Ее ставили конкретно к празднику какому-то. Зря убрали, КМК (и не только мне). Туристы бы к ней точно потянулись. Просто чтобы увидеть ЭТО своими глазами: а вдруг все же фотошоп? Но вообще не дай Бог приснится такое.
Doctor: Конечно, эта жуть была бы заманухой для туристов. А как местным жителям быть? Вот идешь в магазин и видишь такое. А если что забыл купить и снова мимо этой жути идти, так сто раз подумаешь, а может пока обойдусь.
Фаня: Ну что делать, пришлось бы выбирать: либо душевное спокойствие, либо дополнительный доход от туристов. К тому же сей персонаж стоял, как мне показалось, где-то на площади, так что местные без труда смогли бы его обойти.
Doctor: Я за душевное спокойствие. Если вечером, да при подсветку, эту жуткую голову увидеть. . . Всех денег не заработать. Тем более, что сейчас человечество хотят раскрутить на виртуальную денюшку. Неужели не хватит ума отказаться. Отключат свет, перебой в программе и тю тю всё, что непосильным трудом нажито.
Фаня: Все уже, ее увезли на доработку.
Doctor: Во, во, я тоже иногда думаю, что будет, если зимой отключится электричество, качающее воду и регулирующее тепло.
Фаня: Я примерно представляю! Несколько лет назад (тоже в декабре, кстати) у нас в районе случилось отключение электричества в 30-град мороз. Стоял даже весь электротранспорт, кроме метро. У нас света не было часов 12, у кого-то чуть меньше, а у кого-то и дольше. Так вот, старые дома отделались легким испугом. Я сужу по нашему дому. Теплопункт работал, так что отопление было и вода тоже. Газ из плиты никуда не делся. Темно было, да, но свечи в запасе были (позже я еще и светодиодными светильниками на батарейках запаслась). А вот современным новостройкам тяжко пришлось. Там, где свои котельные прямо в доме - насосы встали + электроплиты тоже не работали. Да и сами дома, видимо, не столь капитальны. Они начали остывать уже через 4-5 часов. Наш дом однажды ночь продержался, когда тоже в сильный мороз случилась авария с отоплением. Помню, как мы с мамой готовились ночевать в условиях Крайнего Севера: повытащили теплые одеяла, закрыли все форточки, я вообще собиралась не спать, потому что у меня в те времена на 2 аквариума был 1 обогреватель. Я планировала всю ночь таскать его туда-сюда. В итоге вообще ничего не заметили, а к утру отопление дали (аварийщики работали всю ночь). Так что избыток благ цивилизации, конечно, жизнь упрощает, но если что - то ой.
Doctor: Абсолютно согласна. Нет ничего надежнее своего дома с печкой. Конечно, при условии, что дрова запасены. Жизнь цивилизация облегчает, но делает её ненадежнее и хрупче. Вроде как энтропия нарастает, но я так до конца и не поняла, почему, когда слушала передачу.
Doctor: О волшебной борьбе с коллекторами Как к Бабе Яге пришли имущество описывать Немедленно откройте! — раздалось за дверью, — Мы знаем, что вы там! — Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, — Чего надоть? Кто такие? — Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг. Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге. — Почто налоги не платишь, старая? — А за что мне их платить? — удивилась она. — Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь, — Грибы и ягоды в лесу собираешь? — Собираю, — кивнула Яга. — А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который… — Как это невосполнимый? — перебила Яга, — Грибы-то обратно вырастут. Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу. — Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно? — Нет, — ответила Яга, — Волшебная она. Сама по себе горит. — Дым идёт? — Идёт. — Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик, — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения. — Не буду, — фыркнула Яга, — Поколдую и не будет дыма. За что платить? Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами. — Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь? — За что? — изумилась Яга, — Я ж её сама наколдовала! — За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик, — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно! Баба-Яга захохотала. — Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу, — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет. Недельщик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг. — Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся. Яга выругалась. — А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик, — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду. — Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга, — А ручей тут без Государственного участия образовался! — Мы это проверим. — Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало! — Глупости какие, — засмеялся Недельщик, — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше. Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге. — Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства. Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку. — Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов. — Сволота! — закричал Баюн, — Пусти! — И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству? Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу. — Надоел, — Яга отряхнула ладони, — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам. https://professionali.ru/Soobschestva/blog-tseselskogo-i-o/o-volshebnoj-borbe-s-kollektorami/
Afroamestigon:
Doctor:
Эстер: Прикольно.
полная версия страницы