Форум » Отдыхаем » Приколы) (продолжение) » Ответить
Приколы) (продолжение)
Almond: Ну самые смешные коты! Прикольный ролик "Скворечник для собаки"
DeNik: ничего себе, "натуры непосредственные", человека они не то что не стесняются, они бессовестно манипулируют нами. уверен, слежка под прикрытием вертолёта предоставит сногсшибательные улики. пока мои кошки были молоды и били копытами, во всю подставляли Каймана. и он получал какое-то время за чужие преступления. сейчас уже не до шалостей. спят днями и ночами. мечта, потому что только мечта. вещь далеко не первая в списке нужных, а значит практически неисполнимая. ну.. какой и должна быть мечта
Doctor: Ага, любимый анекдот про супермодель, которая всю жизнь мечтала стать нейрохирургом. А когда её спросили, чего не стала - ответила, так мечта ведь.
DeNik: точно. и я тоже этот анекдот вспоминаю всегда, когда слышу о мечтах чьих-то
Doctor: Ну очень понравилось: Девяностолетний старик узнал, что ему осталось жить всего пару дней. Тогда старик позвал трёх главных людей в своей жизни: адвоката, врача и пастора, чтобы попрощаться. — Друзья, сегодня мне сказали, что я вскоре отправлюсь на тот свет. Вы для меня самые близкие и важные люди, поэтому я хочу, чтобы вы исполнили мою последнюю волю. Я даю вам каждому конверт, где лежит пятьдесят тысяч долларов, и прошу, чтобы вы бросили эти деньги в мой гроб. Старик умер, и друзья исполнили его последнюю волю на похоронной церемонии, кинув конверты в гроб. Сразу после этого врач отвёл остальных в сторонку и сделал признание: — Я кинул не всю сумму, что была в конверте. Десять тысяч из них я оставил, наш друг должен был мне за лечение. Но оставшиеся сорок я честно бросил в гроб. Пастор тоже высказался: — Да и я не был честен, я тоже не все деньги положил в могилу. Я оставил ровно половину для своей церкви. Думаю, наш друг был бы не против. Но оставшаяся половина, клянусь, покоится вместе со стариком. На что адвокат ответил возмущенно: — Я просто не верю в то, что вы сказали! Друзья мои, в отличие от вас, я поступил самым честным образом, ведь я выписал чек на пятьдесят тысяч и положил его в могилу!
Doctor:
Doctor: Анекдоты понравились, особенно про "доброго" сыночка: Никогда не понимал, почему «лифчик» — единственное число, а «трусы» — множественное…))) Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся.. Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены: — У кого сегодня день рождения? — У моего ПАЛЬТО… ему ровно 20 лет! Наконец-то поняла, почему толстею… Это шампунь — сука!!! Сегодня прочитала: «Укрепляет и придаёт объём». С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые стойкие.» Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное! Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: — Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает: — Тебе срочно? Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура«. Вот думаю, странная… Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже…» Никогдa не комплексовaлa по поводу своего возрaстa… Нет же, сегодня мой добрый сын спросил: — Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa? — Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa… Купила попугая… Спрашиваю: — Ну что, дурачок, говорить можешь?! Ответ убил: — Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!..
Лея: Doctor : С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые стойкие.» очень хороший совет... мне к лету как раз!
Doctor: Ну очень понравилось, особенно пандусы и железная дорога: http://maxpark.com/community/3610/content/5794004
Doctor: Сценка - супер. Артисты - класс!! https://youtu.be/Vg3adJ-Qnr8
Doctor: Понравилось: (из инета) Знакомая работает в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему. У неё есть сын лет пяти. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать. Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано "Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ" По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением. *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. Что-то у ребёнка не получается. - Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: Но красивая... *** Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Doctor: И еще: Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут. ♼ Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она ни готовила — все равно получается борщ. ♼ До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. ♼ В супермаркете: — Земляк, вегетарианство — это не твое, завязывай с этим. — Откуда ты знаешь, что я вегетарианец? — Только что все мужики пялились на ноги блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке. ♼ Апрель, солнышко светит, мужик идет по улице, смотрит: на стене дома — мокрое пятно, и вокруг толпа собралась. Люди улыбаются, обсуждают что-то: — Рано в этом году появились, рано… — Да, хорошая примета. Весна теплая будет. — А что это за пятно-то мокрое на стене? — Как что? Первый байкер сезона! ♼ Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашел — батин коньяк. Радости было даже больше! ♼ В России большинство живет в достатке. Выпил бутылочку, закусил квашеной капусткой… Достаточно! ♼ Финансовое положение: могу себе позволить купить замок во Франции. Но пока — только навесной. ♼ — Дорогая, я засыпаю... Пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор... — Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре. ♼ — Милый, ты меня любишь? — Конечно, дорогая. — А как? — Как ни странно... ♼ С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его. ♼ — Мадам, приглашаю вас распить коробочку вина! — Может, бутылочку? — Не льстите себе. ♼ Футболистам сборной России нельзя играть на зеленом газоне, потому что цвет действует на них успокаивающе. ♼ — Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь! — Предлагаешь минералку на утро сразу купить? — Да! ♼ Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь, где бы денег заработать. ♼ — Ты такой, как я, больше не найдешь. — Я такую, как ты, больше искать не буду. ♼ — Ты чего такой невеселый? — Да не выспался я... — А чего так? — Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу... — В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали? — Ага... ♼ Россия не перешла весной на летнее время вместе с другими странами. Но кто же знал, что природа поймет это так буквально?
Doctor: Видео с котом-жадиной, мешающим поесть собрату http://animal.ru/news/%D0%92%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE_%D1%81_%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%BE%D0%BC_%D0%B6%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D0%B9_%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%B0%D1%8E%D1%89%D0%B8%D0%BC_%D0%BF%D0%BE%D0%B5%D1%81%D1%82%D1%8C_%D1%81%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D1%82%D1%83_%D0%BF%D0%BE%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%BB%D0%BE_%D1%81%D0%B5%D1%82%D1%8C/ Хотела картинкой поставить. Не получилось. Тока этой длинной ссылкой.
Afroamestigon: Вот наглый блондин. Надеюсь, второго кота потом покормили...
Фаня: Но я бы, конечно, белому сделала внушение и кормила бы отдельно.
Doctor: Юля, у вас в Екатеринбурге, судя по новостям, вчера случился самый большой весенний "прикол". Снегопад. По телику видела. Впечатляет. Прям сугробы.
Фаня: Да нет у нас никаких сугробов, снег шел, правда, сильный, но и полчаса не пролежал. Тут же таял. На Фейсбуке выложила фотки. Ничего особенного, у нас так-то снег в мае не новость. Однажды, помню, 9го мая утром сажала картошку, а к вечеру уже ходила по щиколотку в снегу. И в июне снег бывает.
Лея:
Doctor: Да уж, май не дает соскучиться. Чуть потеплело и вот уже опять холодает. А так хочется солнышка, тепла.
Doctor: Ну очень смешно. Почитайте - не пожалеете. http://iseemir.ru/vezuchij-dyadya-mitya/
Doctor: Повеселило, а главное, жизненно так. http://s6.uploads.ru/t/2Gw08.gif
полная версия страницы